Las velinas de Florentino

Si Berlusconi y Florentino no se conocen habría que presentarles. Cuando quedaran podrían debatir sobre los términos prepotencia, personalidad, egocentrismo, marketing y velinas. ‘Il Cavaliere’ intentó incluir a estas chicas del mundo del espectáculo como candidatas a ‘eurodiputadas’ y Florentino ha conseguido traerlas (Kaká, Benzemá y Cristiano Ronaldo) como grandes iconos mediáticos que venden chicles, caramelos, camisetas, aseguran contratos publicitarios y acaparan todas las televisiones, incluso el canal Meteo. “Todos han nacido para jugar en el Real Madrid”, diría el bueno de Florentino, que siempre ficha capitanes de barco y se olvida de los ‘remeros’, esos que hacen el trabajo sucio, currantes, que compensan el navío y fortalecen el equipo en todas sus líneas. Pero de eso no entiende Florentino, un tipo que se cree el inventor del fútbol, el César del mundo, el Berlusconi de Italia. A unos tipos que tienen ‘velinas’ sumisas bajo su falda es imposible quitarles la nubosidad de la vista, como también es imposible que los gallos vivan en el mismo gallinero sin picotearse. Les pasa a las italianas, que se pelean entre ellas por visitar una mansión sarda donde se reparten contratos a cambio de enseñar las tetas a los compatriotas de Bejbl, así de triste, así de divertido. ¿Cómo no le iba a suceder a los dos últimos Balones de Oro, siempre acostumbrados a monopolizar elogios? El castigo que recibirán se magnificará más cuando en la Ciudad Condal se reviva el éxito que te asegura tener un bloque ya consagrado. Un equipo sin velinas flipadas con las fuentes de chocolate y con un exquisito fondo de armario: desde calcetines… hasta chupa de cuero. Todo cuenta.
¡Visca el Barça!

La estratosfera de Eto’o

Genio y figura, sólo puedo sacar dos conclusiones de Samuel Eto’o. La primera de ellas es que está entre los tres mejores delanteros del mundo; la otra es que tiene su cabeza como sonajero. Es un niño con cuerpo de adulto. Siempre quiere ser el centro de atención, el que acapare todos los elogios, el que está permanentemente a la defensiva, ofuscado cuando no le salen las cosas, el que está completamente obsesionado por el dinero, por ser el que más cobra siempre donde quiera que esté. Así, sólo así, es feliz Samuel Eto’o. Sobre los títulos colectivos, ¿qué son los títulos colectivos si él no marca? Nada, absolutamente nada. Así es la ‘estratosfera’ que demanda Eto’o y le podría dar el Manchester City, según Joan Laporta. Aunque públicamente el presidente ha confesado que le gustaría que siguiera, la invitación a abandonar el Barça es más clara que cuando me despidieron a mí una vez de un trabajo: “No estamos contento con tu rendimiento y no contaremos contigo”. Me quedó claro, como le ha debido de quedar al camerunés, que estará haciendo cábalas de cuántos coches y relojes (los colecciona) se podría comprar con diez millones netos por temporada durante cinco años. Mi deseo es que se vaya porque sus egos enquistan a este Barça cosmético, casi decorado con lentejuelas. Pero si se va a este patético club quedará claro, una vez más, la importancia que dá Eto’o el prestigio colectivo de un potente club como el Barça. Sólo me queda agradecerle los servicios prestados, pero la presencia de un futbolista que llegó a decir “Me merezco el Balón de Oro más que Ronaldinho” no es más que un río de agua turbia que puede llegar al mar azul y grana. De todas formas, en el City se encontraría con Robinho, el ejemplo de dos cerebros que no juntan ni uno. En mi pueblo les llamarían peseteros. Si es que Dios les cría y ellos se juntan.
¡Visca el Barça!

No deseo a nadie lo mal que lo estoy pasando

Seamos sinceros, este titular es propio de la pobre Belén Esteban, una desgraciada, de un indigente que pide en la calle o de alguien, y esto es más serio, que acaba de perder un familiar. Pues resulta que en este finde caluroso, donde la ex de Jesulín no ha liado ninguna y donde Alonso ha pasado de ganar y estar cabreado a hacer el ridículo y estar feliz, ha aparecido el pobrecillo de David Villa, que está deseando salir de Valencia. Teniendo en cuenta sus declaraciones, parece que le pusieron un cuchillo en la sien para firmar el contrato y que le obligan a levantarse diarimente a las cinco de la mañana para pescar los bogavantes que los guiris se comerán con su paella en La Malvarrosa con un litro de cerveza o una buena sangría.

Pobrecillo, la verdad. Teniendo en cuenta estas tragedias que suceden en este mundo del fútbol, sería injusto que se quejaran los que te piden pasta en el metro mientras te tocan la guitarrita y los que vivimos al día, con lo justo, con lo puesto, con chanclas y bañador. Villa, que estoy convencido de que acabará en el Madrid, se siente un incomprendido y nunca entenderá al Valencia. Probablemente le falte algo de conocimiento para comprender estas cosas tan complejas, cosas que tampoco entiende su amigo Juanma Castaño. El ‘Guaje’, además de querer salir, quiere que la afición no se enfade, que los clubes firmen un acuerdo amistoso… le falta pedir que el Estadio de Mestalla pase a llamarse Estadio David Villa. Que la paella lleve su nombre, que le construyan una estatua en el Museo de las Artes y de las Ciencias y que en la capital del Turia hagan una ONG para recaudar fondos para él. Al fin y al cabo es un pobrecito ¿no?. Yo llamo así a los que extienden a los cuatro vientos lo mal que lo están pasando. Y pensar que este tipo se pudo vestir de azul y grana…
¡Visca el Barça!

¡Nos vamos a Uzbekistán! Paga el Barça

Eso es lo que parece decir el señor Laporta a los suyos cada vez que abre su maleta en verano para meter sus pantacas de flores y el sombrero de paja antes de poner rumbo a un oasis de paz, a la tierra más vieja del Asia Central. Pero Jan, como los ‘yuppies’ modernos, no se olvida de su corbata, portátil (se ha comprado uno nuevo tras el robo) y maletín. En Barcelona se deja la ‘pela’. ¿Para qué? Dirá Laporta. El Barça costea mis viajes negocio-festivos para lucrarme a costa de la marca del club. (Si no es así, que alguien explique quién lo hace).
¿Sabéis cuánto cuesta un billete a Uzbekistán? Si lo queréis hacer desde Barcelona, como hace nuestro gurú, no tenéis vuelos hasta el próximo jueves 26 de febrero. La compañía que opera es Lufthansa y el viaje cuesta 3.706,98 euros y llega a Bukhara, una de las principales ciudades. Sale a las 19.00, la hora que probablemente escogería el presidente del Barça. Seamos sinceros, ¡no le veo madrugando! Le veo el típico que, tras la jornada laboral, apura sus horas viendo la nueva temporada de Cuestión de sexo, escuchando El Larguero en la cama y leyendo periódicos estatales (para él estos son los de tirada nacional). ¡Tiene narices! En el fondo el pobre está obsesionado con ellos.
No me quiero desviar del tema. Resulta que Laporta, según El Mundo, mediante su bufete de abogados; (Laporta & Arbós Advocats Associats); ha pedido a la empresa propietaria del Mallorca; Binitpuró; una comisión del 7% por intermediar en la venta a la multinacional uzbeka Zeromax, con la que el figura tiene firmados varios acuerdos futbolísticos. Finalmente el Mallorca no se vendió, pero ¿qué me dices? El tío se pira constantemente a Asia para utilizar la marca del Barça como excusa para intentar potenciar sus negocios personales. ¡Eso es un tío!
Evidentemente Laporta no tiene un sueldo del Barça, ni legalmente le pueden imputar por hacer estos chanchullos, pero manchar la imagen del mejor club del mundo de esta forma me parece penoso. Aunque, pensándolo bien, qué nos vamos a esperar de un tío que se quedó en calzones en El Prat, porque perdió los nervios en el detector de metales.
A partir de ahora que ya ha intimado con ese país asiático deberá estar monísimo cuando, cada mes de julio, se dirija con su bañador de flores rosas al aeropuerto, iPhone en mano y riñonera bien atada a la cintura (tarea de romanos). ¡Chavales! Ahí os quedáis, que me piro a Uzbekistán (45º de temperatura media en verano), le dirá a Busquets, Piqué, Cáceres y cía. ¡Te podías quedar allí para siempre machote! Le digo yo. Sí, predicando el ‘sentiment culé’ del que siempre alardeas. Si quieres, incluso te regalo un bañador muy mono. ¡Una ricura de bañador!
¡Visca el Barça!

¿Quién es David Villa?

Cada mañana dedico una hora a echar un vistazo a la prensa. Lo admito, me detengo algo más en la catalana, llámese Sport, El Mundo Deportivo o El Periódico de Catalunya. He visto en uno de ellos que David Villa ha dado el ok verbal al Barça para jugar el año que viene. No quiero a David Villa.
Buen jugador, cierto, pero nada más. Tengo la sensación que se le ha subido la fama pronto a la cabeza, quizás demasiado para no haber jugado nunca en un grande. ¡El Valencia no lo es! Y Villa, de momento, tampoco.
Me contó hace tiempo un amigo periodista que se desplazó a Valencia para hacerle una entrevista pactada desde hacía casi un mes. Nada más llegar allí el jugador se negó a hacerla porque decía que tenía mal la garganta. El motivo que expuso es que el día anterior estuvo viendo al Valencia en la grada en un partido de Copa, donde no iba convocado. Dijo que cogió frío y no podía hablar. Yo escuché por la radio ese partido y aún recuerdo cuando el locutor decía que la gente por Mestalla estaba en manga corta. Pues bien, Villa finalmente no le concedió la entrevista cara a cara. Dijo que le llamara por la tarde y se la hacía por teléfono. Y así fue, en el viaje de vuelta, mi amigo se la hizo por teléfono. Me confirmó que nunca había escuchado una voz más nítida que aquella de Villa. Un dato: apenas habían pasado unas horas y ya estaba perfectamente.
Diréis que me dejo influenciar por los amigos, por un hecho en concreto. Puede ser, pero tengo la sensación de que Villa ha olvidado completamente sus orígenes. Ya no identifica el olor a carbón y azufre de las minas asturianas. Se ha creído grande antes de serlo. Si viene (seguro que por una pasta) no será para ser suplente. Aquí vendrán los problemas, porque ningún peso pesado le gustará ceder el puesto a Villa. Por cierto, en la entrevista dijo que le gustaría retirarse en el Valencia y ahora leo que, por la grave crisis económica del club, está planteándose salir de allí. ¡Listillo!
Villa, serías mejor si furas más humilde, si pensaras un poco en el resto de la gente, si te dieras cuenta de quién eres y de dónde vienes. Probablemente no te has parado a pensar en aquel periodista que se recorrió más de 600 kilómetros para obtener sólo una mísera entrevista por teléfono. Ten los pies en el suelo y baja de la nube de Valencia hijo. Ganaste la Eurocopa, pero a nivel de clubes no eres nadie. Creo que el Barcelona se te queda grande. Muy grande. Por cierto, si fichas espero que tengas bien la voz para el día de tu presentación.
¡Visca el Barça!