Pufo Torres

Lo mejor del cierre del mercado de invierno, para un hincha del Barcelona, es que Torres se ha marchado al Chelsea. Lo digo porque sonaba para vestir de azulgrana, ya que es uno de los deseos de Sandro Rosell.
Analizaré brevemente la trayectoria de Torres para hacer comprender que este tío no tenía sitio en la Ciudad Condal: fracasó en el Atlético, tras hacerse mil tipos de peinados. Luego, se marchó en busca de títulos al Liverpool, algo que le vino bien al club rojiblanco, pues fue justo cuando levantó algo junto a Neptuno. Ahora, con 26 años, abandona Anfield con la vitrina más vacía que el bolsillo de un indigente del metro. Lo hace, a mitad de temporada, para seguir buscando títulos. Lo que no sabe es que igual él es el gran cenizo. El hombre que encorseta a los demás y el que echa el candado a la sala de trofeos. Ha marcado goles, muchos, pero amigo con eso no basta.
Fernando Torres, para mí, no es campeón del Mundo con España. Así pues, se podría resumir que solo tiene una Eurocopa, la de Austria y Suiza, donde Güiza marcó incluso los mismos goles que él. Ahora me dirán que ha batido récords, que ha sido leyenda, patatín y patatán. También que en Inglaterra es dios. También lo es en Italia Berlusconi y todos le criticamos. También lo ha sido hasta hace nada Mubarak en Egipto. No les estoy comparando, ni mucho menos, sino que digo que los dioses dependen mucho con el cristal con que se miren. Con el mío, FT9 es un jugador que se hizo famoso por el marketing, no sabe regatear, falla controles absurdos y corre mucho. Para mí coincide en dos cosas con Diego Costa y supongo que sabéis cuáles son. No hay mejor fichaje que no hacerse con los servicios de un pufete.
PD. Esto no viene a cuento, pero el Atlético de Madrid es un club cuyo departamento de prensa está compuesto por gente que no hace caso a esta premisa: “Es mejor ser tonto y estar callado que hablar y despejar todas las dudas”.

¡Visca el Barça!

Fernando Torres

He leído que Sandro Rosell se muere de ganas por fichar a Fernando Torres. Espero que no sea así, porque entonces, cuando se retire, saldrá en esta lista que os paso a continuación. Es una lista de ex futbolistas romos, tuercebotas, tíos que lo más redondo que vieron era un ladrillo. Hay muchos, pero siempre quedará un hueco para ‘The Kid’:

- José Luis Pérez Villarroya (técnica depurada con ambas piernas)
- Mikel Lasa (el patito feo del Madrid)
- Freddy Rincón (el hombre que no triunfó por racismo)
- Ognjenovic (el engominado mecánico)
- Petkovic (Rambo X)
- Congo (portento colombiano)
- Ricardo Rocha (el goleador propio)
- Elvir Baljic (el verdadero Rivaldo)
- Paco Pavón (yo lo considero ex jugador)
- Manolo Canabal (brújula andante)

¡Visca el Barça! ¡Guaje Culé!

Las mañanas con Esperanza

Para los que no conozcan la palabra caos deberían venirse a Madrid unos días de vacaciones. Si ya de por sí el subsuelo es feo en cualquier sitio (salvo en Roma), ahora encima no te dejan verlo. Está lleno de piquetes y cintas que precintan el metro, por horrible y sucio. Mientras, en la superficie, están los impresentables sindicalistas sobornando a la misma presidenta de la Comunidad de Madrid: Esperanza Aguirre. La pobrecita está contra las cuerdas, sin soluciones. Creo que comparece siempre a media mañana, cuando la población ya lleva seis horas en pie. Tendrá que dormir, digo yo. También echar el mañanero, ese que siempre es susceptible de convertirse en doble. Ahí se pierden un par de horas, sobre todo sin contamos la previa, el cigarro, el café y el zumo de naranja con tostadas. ¡Habrá también que desayunar! En el fondo estoy contento con esta huelga, porque mi indignación es tal cuando llego a casa que todo lo que me encuentre me parece el paraíso, incluso ver a la selección. Hoy Santi Segurola, al que tenía por serio y moderado, incluso le ha dado cuatro puntos a Villa y ha dejado entrever que España es el edén, un país bajo la luna lunera. Comentaré brevemente varias cosas sobre la Selección: durante la primera hora no sabía si estaba viendo los octavos de un Mundial o un documental sobre los mosquitos de Lido (Venecia) en agosto. Luego el fútbol despertó gracias a la ausencia del peor jugador de largo del Mundial: Fernando Torres. ‘El Niño’ es un innovador. Un Sergi Arola o Ferrán Adriá del fútbol. Ellos deconstruyen en la cocina y Torres lo hace en los regates. Ha inventado el del futbolista que regatea al aire, se hace un lío y luego, un minuto después y cuando ha perdido el balón, se tira al suelo para justificar el ridículo. No nos engañemos, el hecho de que Llorente lo hiciera bien ante Portugal sólo se debe a que entró por un ente. La cosa sólo podía mejorar. De Cristiano y su salivazo ni hablamos, que ahora estará llorando y no quiero hundirle más.
¡Visca el Barça!

Mi visión de Sudáfrica

En realidad no voy a dar mi opinión sobre Sudáfrica, un país sobre el que me estoy documentando bastante pero no lo suficiente como para enjuiciar tantos años de historia. Hablaré y criticaré a la prensa deportiva que ha viajado a Sudáfrica, alguna de ella para destapar cómo funciona allí la prostitución, por cuánto puedes tener relaciones sexuales y dónde. Prometo que leí ese artículo en el diario Marca y lo firmó Miguel Serrano, al que llaman látigo porque se cree Indiana Jones, supongo. El personaje éste, desde lo de Calderón, va ahora de periodista de investigación sobre sucesos. El artículo es para denunciar al periódico, como poco. ‘Sexo a cambio de una bolsa de pan de molde’, era el titular. Lo típico ahora parece que es hablar de la inseguridad y pornografía del país, y la única razón es porque el fútbol, en general, no ha aparecido. Mucho menos el de España, que contra Honduras parecía que se estaba dando un masaje tonificante en un balneario. Casillas está para servir cañas en los bares de Móstoles, Fernando Torres para abrir y cerrar los campos de fútbol del Cerro del Espino y Jesús Navas para tirar al plato en las casetas de la feria de Abril. Por los centros al muñeco, lo digo. Si no llega a ser por Piqué, Busquets y Villa, tres blaugranas, llenamos los periódicos de noticias sobre expropiación de diamantes y redes de mafias rusas, rumanas o búlgaras. Ésta es la prensa deportiva, señores. A ver si cuando se celebre la Copa del Mundo en Brasil cuentan también que por la calle hay niños esnifando pegamento. Por cierto, no sabía que jugara Izaguirre con Honduras. ¿Boris no era más de tele y de prensa?
¡Visca el Barça!

¿España o el genio?

Estoy currando en estos momentos, pero tengo la cabeza puesta en la despedida de soltero que me espera este fin de semana en Alicante. Ya tengo en casa la mochila preparada con calzones limpios y toalla de playa. Es un plan cojonudo, aunque estoy un poco cansado de tanta agua en este verano: Nerja, Malta y más Nerja. En Madrid me quedo cosas muy importantes, pero irme me supone librarme de algo tan pernicioso como el juego de España, que mañana se enfrenta a Bélgica. Pobrecitos los que se sienten al televisor con sus cervezas, aceitunas, pinchos de salmón con queso Filadelfia o de anchoas con tomate y aceite de oliva; pobres niños los que pidan a sus padres ver el partido; pobres los que se ilusionen con el Mundial y con Del Bosque. Prefiero ver cualquier cosa antes que a ‘La Roja’ y por cualquier cosa entiendo el ‘gran’ programa de Risto Mejide, un concierto de Ramoncín o una corrida de Jesulín de Ubrique, el genio de Ambiciones. Al menos, ninguno de estos tres paquetes te da sueño y, al menos, te ríes de ellos. Con España, cuando veo a Torres o a Fábregas, la cabeza me conduce hacia la almohada. ¡Vaya dos personajes! Y ahora me dirán que son futbolistas de nivel mundial. Estrellas, también llamados. Sí. El carro de mi abuela, que tiene un motor, es un moto-carro. Así lo llamo yo.
¡Visca el Barça!