Buitre carroñero

Que conste que mi idea era poner el careto de Jose Mourinho, pero el amigo google no me deja. Es más, me obliga a poner a nuestro colega Acebes, que no voy ahora a descubrir quién es, qué curriculum tiene y qué es capaz de hacer con un micrófono dirigiéndose a un país. No voy a hablar de política, porque no me gusta, no entiendo ni quiero entenderla, si es que se puede. Voy a hablar de fútbol, donde al menos me defiendo. No tanto como Mourinho, que cobra once millones de euros por temporada por convertir a buenos futbolistas en ‘picapedreros’, mozos de carga, personal de almacén con camisas de tirantes horteras que se comen el bocata de mejillones a las doce. Es lo que está haciendo con el Inter, un equipo carroñero, feo, mate, dañino, penoso. Un grupo de jugadores que se limitan a despejar balones y a lamentarse de que no sean piedras lo que despejan. No olvidemos que son futbolistas que viven en las cavernas del fútbol, donde desarrollan su arte rupestre. Se mueven por instinto, como los animales, y sólo tienen entre ceja y ceja enviar el balón lo más lejano posible de su portero. Para desempeñar esta labor tan complicada, pura aritmética, han contratado a un entrenador portugués maleducado que les explica la tarea con su libreta. La duda es si escribe con bolígrafo o con cincel, como se hacía en Altamira. Este fútbol es lo que alaban en Italia, señores. Así les va: buitres carroñeros y futbolistas prehistóricos en torno a un balón. De todas formas, y tras el empate contra el Barça, siempre habrá alguno que hable lección táctica. Pues yo a estos les diría que salieran del zulo, dejaran de cagar todavía en orinales amarillos y comer con las manos haciendo sonidos guturales.
¡Visca el Barça!

Gripe A

Sin señalar con el dedo y con el riesgo de poder contagiarme, me atrevo a decir que la Gripe A es menos peligrosa que un grano en el culo y menos perjudicial que tomarte una caña con bravas mientras lees la prensa diaria. Existen médicos que dicen que el alcohol es pernicioso, pero aún no he encontrado a ningún lumbreras que dictamine efectos secundarios a todos aquellos que se traguen la información general que ofrece este país. No sé si quieren meter miedo para vender más medicamentos, pero sí estoy seguro que la auténtica Gripe porcina, la más dañina de todas, la conforman la prensa, la radio, Internet y el resto de soportes. Siempre asustando, siempre alertando.
Ahora me tocará hablar de fútbol, porque aquí me obligan a hacerlo. En este ámbito también hay otra gripe que asolará la humanidad si no compramos rápidamente el Tamiflú (espero que también lo haga Trinidad Jiménez). No es otra sino la prensa deportiva, que alerta a todos los culés de los peligros que tienen este Inter de Eto’o y Mourinho. Los dos son muy buenos en sus respectivas parcelas, pero su peligro creo que no va más allá de la rabia producida por el resentimiento de que en Barcelona no les quisimos. ‘Mou’ incluso se volvió a ofrecer después de echarle, pero a Samuel se lo tuvimos que decir hasta en cirílico a ver si se enteraba. Teníamos impotencia, porque al tío le decíamos ‘guardameta’ y él entendía ‘que te la meta un guarda’. Menos mal que captó el mensaje. Espero que vosotros captéis el de la nueva pandemia que se avecina.
¡Visca el Barça!

El color del dinero

El dinero, que cambia de color según quien lo mire, tiene el valor que tú le quieras dar. Ni más ni menos. Eto’o le da mucho, probablemente porque no hace ni diez años que huía de los leones en la selva africana. Ahora no ha tenido bastante con los 50 millones que le pagaba el Inter en cinco temporadas, sino que además quería cinco ‘kilos’ más como prima porque, según su representante, el Barça era quien había escogido equipo por él cuando aún le quedaba un año de contrato. A punto ha estado de estropear una operación en la que hemos comprado ilusión (Ibrahimovic) a golpe de talonario, de caviar, de nécoras, langosta y ostras.
Por fin le robamos al Inter a su mejor jugador y le devolvemos lo que nos hicieron con Luis Suárez y Ronaldo, que se marcharon a Italia cuando eran dos cracks mundiales.
Además, como estaba ya preparado para meterle cera a Laporta si la cosa no se hacía, he decidido metérsela igual. Definitivamente ya sé que nuestro presi está gordo por las palabras que se come. Para empezar, esto es una operación similar a la de Cristiano Ronaldo, que él tanto criticó. Lo peor es que la anunció el jueves pasado y se hará una semana después tras estar al borde de la ruptura. Quien hace público esta operación sin esperar a que Eto’o se pronuncie en el asunto es como el boxeador que, cuando le pegan, pone la otra mejilla para que lo sigan haciendo. Así comenzó el declive de Poli Díaz, que ahora se arrastra en Vallecas, o el de Javier Castillejo, que tuvo que ir a Supervivientes a sacar pelas. Ya lo avisó Scorsese con Tom Cruise y Paul Newman. Laporta debe tomar nota.
¡Visca el Barça!

Un tío pesado

La báscula y la palabra son los principales baremos que, en exceso, convierten a un tío en pesado. En el primer caso, su excedente de kilos llega a ser nocivo para su salud pero, el segundo es bastante peor. Puede llegar a rozar el gañanismo, hundir periódicos y provocar repulsa. El ejemplo es Alfredo Relaño.
Hoy, mientras España está atemorizada por la gripe A, Moratinos se pira al Peñón con sus homólogos de Inglaterra y Gibraltar, Madonna provoca el éxtasis en Barcelona, Mario gana la bazofia de OT, mientras sigue coleando la muerte de Michael Jackson, el Barça está a un paso de fichar a Ibrahimovic y el ‘león indomable’ aún le queda el penúltimo rugido… decide que su editorial la va a hacer sobre los tratos de beneficencias de la Federación Española de Fútbol al Barça por su negativa a jugar en Copa con el Atlético de Madrid, un hecho sucedido hace diez años. No tiene bastante con eso, pues también dice que a Pepe no se le perdona por el puñetazo del año pasado y que a Iniesta le dejaron estar tranquilo en Barcelona en lugar llevarle, como a Silva, a la Copa Confederaciones. ¿Se puede saber quién es este tío para poner en duda la lesión de Iniesta? ¿Se puede saber qué clase de periodista es un que su editorial la hace de hechos acaecidos hace diez años? Pobrecillo, si es que tenemos que entender que, en algunos casos extraños, puede darse los dos tipos de pesadez en una misma persona. Son algunas de las desgracias que tocan en la vida. No la suya por serlo, sino la nuestra por aguantarle.
¡Visca el Barça!

Arde Milán

Probablemente cuando acabe de escribir este artículo Samuel Eto’o ya será jugador del Inter de Milán, donde quiere cobrar en torno a los doce millones de euros anuales durante cinco años. Otro mundo, sobre todo para los que aún no sabemos cómo es el color de los billetes de cien euros. Ahora escucho que si el Barça no sabe tratar a sus estrellas, que si a Ronaldo se le dejó escapar, que sin Romario, Ronaldinho, Stoichkov, Maradona, Cruyff… Iré por partes. Para mí, con las únicas estrellas que no se portó bien el Barça fueron Guardiola y Laudrup, que se lo regaló al Madrid porque le robaba protagonismo a un tal Cruyff, ese que ahora tanto veneramos.
Eto’o, que ha sido el que mejor rendimiento ha dado de todos, ha sido el más incendiario, siempre haciendo alarde de su egoísmo, rebeldía y poca generosidad. En su mundo sólo existe él, que se cree el mejor. Algo que le ha beneficiado y perjudicado a partes iguales. ¿Ronaldo? Se marchó por culpa de sus dos representantes mercenarios de profesión y ciegos con el dinero. Maradona se quiso ir él, como Cruyff, dos genios del fútbol cuyo ego traspasó los límites del deporte. Es más, diría que ninguno triunfó en el Barça como jugador. Su impronta y su sombra se hizo más grande por tratarse de rebeldes sin causa, no por los títulos que levantaron. Sobre Ronaldinho, ¿acaso es extraño vender a un tío cuya profesión pasó de ser ‘mejor futbolista del mundo’ a ‘conserje de un gimnasio inexistente’?. Por favor, a la vista están sus resultados de este año en Milán. Pero como lo que toca hoy es hablar de Samuel Eto’o, diré que seguirá marcando goles, pero nunca abandonará sus celos. Tampoco su mechero para incendiar el duomo y la ciudad de la moda. Allí coincidirá con su ‘amigo’ Ronaldinho, con el que apuesto a que se fundirá en un abrazo cuando se enfrente a él. En su interior piensa en realidad que cobra más que él y ha ganado más Copas de Europa, aunque ni siquiera se acuerde con qué equipo trabajó.
¡Visca el Barça!

El ingenio de Laporta

Apuesto a que Joan Laporta es uno de esos tipos que si va al Mercadona y le clavan veinte euros por comprar un pollo para asar… el tío vuelve a casa feliz, vanagloriándose de lo bien que compra y el gran ingenio que tiene.
“El fichaje de Ibrahimovic no es carísimo y sale desde el ingenio”, dijo ayer mientras se gustaba en un mitin celebrado en el pueblo de sus padres. La verdad es que no es carísimo, sino vergonzoso más bien: Eto’o + 45 millones de euros + el pobrecito de Hleb, un albino deprimido y asustado. Por supuesto que hay que desprenderse de Eto’o, pero que a un tío que ha ganado dos Champions y tres Ligas en cinco años (marcando más de cien goles) entre en trueques es penoso, lamentable. Eto’o se debe ir, pero no a cualquier precio y al Inter se le paga incluso por aceptarle. Este es el ingenio de nuestro amigo Laporta, no darse cuenta que Eto’o es mejor y por lo tanto debería ser más caro que Ibrahimovic. Si el Inter acepta… perfecto, pero si no está de acuerdo, pues se ficha a otro jugador y punto. De modo que no había dinero para llegar a los 50 ‘kilos’ que nos pidió el Valencia por Villa y ahora hay 45 en efectivo más lo que cueste Eto’o para fichar a un tío, buenísimo, que ha flojeado históricamente tanto con Suecia como en la Champions. Me imagino a Laporta feliz de la vida con su operación histórica (por mala) mientras asa su pollito en el horno. Seguro que sabe que rociándolo con cerveza y acompañándolo con patatas, pimientos y sidra está más bueno. ¿El precio? Eso da igual, si él se pira al año que viene y la deuda se la encasquetará a su sucesor. ¡Eso es ingenio!

¡Visca el Barça!

Bocazas

Toda la prensa deportiva espera que Samuel Eto’o estalle en la rueda de prensa que dará hoy en París, aprovechando el acto promocional con Puma. Todos quieren carnaza, chicha, acusaciones graves, insultos fuertes, lanzafuegos, bazookas, guillotinas que dilapiden cabezas, melones rodando, aire cortado… ¿El motivo? Pues que lo demás no vende un pimiento, ni rojo ni verde. Así funcionan las cosas en este país, en todos sus ámbitos. Se tiende a omitir la noticia informativa en beneficio del amarillismo. Pedro Jota parece un genio vanguardista porque siempre anda rebuscando en la basura para convertir en arte legajos del 11M, un tema más acabado que La Falange. Eso interesa sólo a los peperos, aunque siga siendo carnaza… podrida. A Ribery le visten y desvisten del Barça y Madrid. Un día de estos igual le sacan desnudo dándole barniz a su cara cortada. El País saca la foto en portada de la última cogida en los encierros mostrando a un ‘aventurero taurino’ con la lengua por fuera, manchado de sangre, inundado de dolor. Es el regocijo del sufrimiento, que tristemente va ligado a lo cuartos. Y luego está Risto, el monigote que pone Telecinco en OT para decir burradas que puedan reanimar a un muerto viviente que no levanta cabeza desde Bisbal y Rosa de España. Si Ramoncín rozaba el ridículo con su peloterismo, Mejide es un ejemplo de ‘tipo que gana pasta por ser un bocazas’. Tengo entendido que la cadena de Vasile le ha despedido por pasarse con el director de OT, al que puso en evidencia su sexualidad. Me gustaría saber la audiencia que tuvieron ayer los triufitos sin él. Nula. Así funciona el tema en este país capaz de darle programas a Terelu, Efrén o contratar como colaboradores a Pipita Estrada, Gonzalito Miró o Patxi Salinas. Estos hacen bueno hasta a Manolete, Morata, Emilio Pérez de Rozas, Tomás Guasch, Roncero, Chema Abad e incluso a Samuel Eto’o, que no es precisamente Luca de Tena. Es lo que tiene el haberse criado entre leones.
¡Visca el Barça!

La muerte del tucán

Todo indica que Samuel Eto’o no jugará más con el Barça y podría anunciarlo en rueda de prensa la próxima semana. A Laporta no le hará falta darla, porque ya es seguro que no contaremos con este personaje presidiendo el Barça el año que viene. Le espera Esquerra Republicana. Pues que dios bendiga a ambos y les guíe para que no la caguen por donde quiera que vayan.
Eto’o ha sido uno de los mejores delanteros de la historia blaugrana, pero cuando abre esa boquita que tiene es para decir alguna burrada digna de un niño de tres o cuatro años. Está permanentemente cabreado, a la defensiva, con su guadaña, casco, coraza y lanza para liquidar con todo aquel que se ponga en su camino, aunque sea su compañero. Es daltónico, porque no entiende de colores, ni de gustos, ni de compañerismo, ni de nada. Sólo se dedicó a meter goles, porque nunca se interesó por la educación de Versalles, de la alta escuela. Del otro no hablaré una palabra más, porque sería como explicar a Noé qué es el agua. ¡Está hartito! Sólo diré que no juntan uno entre los dos.
Quien sí lo junta, aunque sólo sea por la muerte del tucán posada en su nariz, es el gran Txiki Begiristain. Por fin he descubierto su profesión: vividor impresentable en continuo estado de vacaciones. Guardiola le dejó una lista de altas (Ribery, Villa, Bruno Alves, Filipe Luis…) y bajas (Eto’o, Gudjohnsen, Hleb…). ¿Has hecho tú las tareas? Pues él, en mes y medio, tampoco. El pobre además se ha llevado el chasco del borracho/a, al que le dan calabazas hasta las feas/os. En este caso él es el del cubata con hielos derretidos y lamparones en la blusa y el poco agraciado (deportivamente hablando) es Chyhrynskyi, central de Shakhtar, que ha rechazado su oferta. ¿Alguien puede hablar con este tío cuando se le pase la resaca?
¡Visca el Barça!

Consejos para tener pesadillas

Si un tío quiere dormir como el culo tiene múltiples opciones para conseguirlo. Y es que, además de ver a Drenthe y Faubert regatear, a Pepe pegar puñetazos y a Cannavaro imitar a la cintura de un tronco de árbol, hay cosas peores. En este apartado estaría tragarse el bodrio de programa que presenta Miguel Ángel Muñoz la noche de los miércoles en Antena.Neox, un canal del tan de moda TDT, ese aparatito que coge polvo y deberían regalar presentando tres tapas del paté Casa Tarradellas: pimienta, finas hierbas y oporto. Pues resulta que este personaje, que parecía comerse el mundo con UPA Dance, ahora presenta ‘Seducción en Miami’, donde cuatro paletos con músculos y gafas Ray-Ban recorren estas playas intentando besar a las tías. Quien más bese es el que gana. ¿El premio? Unas vacaciones no sé donde. Allí es que están currando, claro.
Pues ayer no tuve bastante con ver esta obra maestra de la televisión que luego me tragué el desfile de rodilleras, coderas y demás objetos protectores entre Inda y Laporta en 59’’. Los dos se tiene mucha estima, muchísima. ¡No ves que se conocen de toda la vida! El pelotilleo mutuo rebasó lo que en cine llamamos películas erótico-festivas. Inda el pobre es malo como él solo, de hecho no hubo una pregunta que formulara en condiciones sin equivocarse. Lo de Laporta ya roza el ridículo. Primero dice que está disfrutando tranquilamente del ‘Triplete’ y luego, en la siguiente pregunta, argumenta que el goce es efímero por eso lo quiere vivir intensamente. No aguanté hasta el final, afortunadamente. Bastante tuve ya con la indignación que me llevaba a la cama.
¡Visca el Barça!

Txiki y los gases

Uno de los consejos que más me marcaron de pequeño es que siempre debía de tener las cosas claras, aunque luego me equivocara y salieran mal. Había que apostar… y luego ir a muerte a por el objetivo. Lo he intentado tantas veces como he fallado, pero también he acertado en algunas de ellas pero no me gusta presumir de nada.
Hablemos del polo opuesto. El ejemplo de un tío confuso es Txiki Begiristain que, cuando se va de viaje para fichar jugadores, se enteran hasta las ‘velinas’ de Berlusconi. El tío olvida que ese es su trabajo y lo debe hacer con la mayor discreción posible, mucho más teniendo en cuenta que los periodistas se dedican a tergiversar este mundo del fútbol. Muy triste, pero lo peor de todo no es que Txiki sea cantoso con sus viajes, sino que se harta de viajar y luego no ficha ni Sánchez Jara o Freddy Rincón. Su último ‘tour’ de vacaciones ha sido en Asturias, paraíso natural, donde se ha venido de manos vacías. El colega va a por Villa y, en lugar de traerlo, se pone fino con sidra y fabes, que van muy bien para los gases. Por no poder, no ha podido aún ni fichar a Keirrison (Palmeiras), conocido sólo en su casa cuando se reúnen los domingos a comer, y Filipe Luis (Deportivo), el típico lateral brasileño con técnica pero más blando que las magdalenas mojadas con café. Txiki habrá aprovechado esos viajes para ponerse tibio a caipirinhas y lacón con grelos. Esto son suposiciones mías, pero mi pregunta es ¿qué narices hace este petardo en los viajes si luego no es capaz de contratar ni a jugadores del Cerro de Reyes? Otra de mis inquietudes es que cuántas veces habrá visto ya el Big-Ben desde que lleva viajando a Londres para traerse a Fábregas.
¡Visca el Barça!