Neptuno, una simple fuente

Cada vez que paso por Neptuno giro la cabeza a otro lado (al Starbucks), porque para mi no es nada novedoso ver una simple fuente, pequeña, obsoleta y poco transitada. Estos atléticos ahora quieren vender que han hecho la mejor temporada de todos los españoles. Pobrecillos, seguro que del Barça sólo han visto los partidos de La Sexta, con Esteva pegando voces y Marcos López rozando la pedantería. Ganar la Copa del Rey y la Europa League, si lo logran, es ganar dos torneos con menos enjundia que el Trofeo Romero Cuerda, que lo juega el Villanovense contra el Don Benito. Tampoco anda lejos del Trofeo Pepinillo de Leganés, donde invitan a Eto’o para que haga el saque de honor con su colega Vivar Dorado. Y es que allí coincidieron: uno cuando aún pasaba hambre; el otro cuando comenzaba una carrera lamentable. Este Atlético puede ganar dos copas, cierto, pero lo que no deben olvidar es que cómo llegaron hasta ahí, sobre todo a la extinta UEFA, donde se medirá al Fulham. Ambos son los duodécimos en sus respectivas Ligas. Imagínate la poca trascendencia que despierta el partido que hasta T5, con JJ Zancos y Carbonero a la cabeza, está pensándose no darlo por temor a un poca audiencia. Larga vida al pupas.

¡Visca el Barça!

Figo, el traidor

He leído que Luis Figo se sentará hoy en el banquillo del Inter de Milán, junto a Mourinho. Para los que no lo sepan, su cargo es el de embajador mundial del Inter, más o menos lo mismo que Zidane en el Madrid. ‘Zizou’, pesetero por naturaleza, aún no se le ha ocurrido sentarse junto a Pellegrini porque no le gusta el protagonismo. A Figo, sí, pero esta estrategia es de Mourinho. El técnico portugués, sabiendo que Figo se vende por cualquier cosa, le ha ofrecido esta posibilidad. El otro, el ex futbolista, hubiera aceptado incluso ver el partido haciendo el pino o con los pantalones bajados. El gesto en sí rebasa la provocación, pero no me esperaba menos de un tío que, de trabajar en McDonald haciendo de payaso, seguro que pediría las hamburguesas en Burger King si se las dan más baratas. Está claro que Jose quiere esto para que la afición del Barça se enerve y se centre más en criticar que en animar a su equipo. Sinceramente, no creo en la remontada, porque esto no va con el Barça. El Barça no es heroico, sino dulce. Además, no sabe guerrear con aquellos equipos y personas que controlan todos los códigos de un partido, salvo los del césped. El Inter es superior al Barça en todo salvo jugando al fútbol, pero esto tristemente se ha comprobado que no es lo más importante. Es curioso también que, un ex Barça como Motta, gran jugador mientras más alejado estaba del campo, diga que los del Barça se tiran mucho. Igual lo dice por el enfado que le supone que, por su nivel, no valía ni para el Barça Athletic.
¡Visca el Barça!

Teoría sobre el estatismo

Hace muchos años, un conocido de mi pueblo se fue a los carnavales de Badajoz y, volviendo a casa, con su gran ‘castaña’ le dio por entrar en un bloque de pisos para robar un gato de porcelana. Resulta que, como ya había salido el sol, la dueña de la vivienda enloqueció y dijo que ese gato era suyo. La respuesta del personaje éste, según me cuentan, pasó a la historia: “¿Este gato es suyo señora? Vamos a hacer una cosa. Yo lo pongo en el medio y que elija criatura con quién se quiere ir”. Ese gato nunca se movió, un estatismo parecido al de Zlatan Ibrahimovic. Definitivamente, tras el encuentro contra el Almería, no sólo pienso que es peor que Eto’o, sino que el Barça juega mejor con diez que con once, cuando él está entre los titulares. No se mueve, estorba a Messi o Pedro, protesta, pega codazos, guantazos, no para de quejarse, está permanentemente enfadado con el mundo y obstaculiza el paso a Bojan. Si le pones entre la vieja y el de mi pueblo se mueve menos que el gato seguro. Para el fútbol no vale, pero sí quizás para explicar en las universidades la teoría sobre el estatismo.
¡Visca el Barça!

Ibra y los patos del Retiro

Lo de Ibrahimovic, sinceramente, comienza a ser preocupante. Ya no es que marque pocos goles, sino que apenas le veo correr ya, echarle narices al asunto, bajar a recibir, tirar una pared decentemente y derrochar ilusión. Ibra camina por el campo como un pato mareado (similares a los del Retiro), sin rumbo, sin estilo, sin capacidad para abandonar lo previsible. Este tío, no lo olvidemos los culés, ha costado una burrada: 70 u 80 millones de euros y, sinceramente, no le veo marcando ese gol decisivo en un encuentro de Champions ni de Liga. El domingo hizo bueno a Perea y Domínguez, que hasta hace nada le pedía autógrafos a Ujfalusi. El sueco practica un juego desganado, triste, flojo, más convencional que el ir a misa los domingos a las doce (los que vayan) o comerse un bocata de calamares en el Brillante de Atocha antes de llegar a casa de fiesta. Yo eso lo he hecho varias veces y me gusta, pero es que yo, como dije hace tiempo, enderezo alambres para convertirlos en revistas y lo hago bajo una economía de guerra. Semejante personaje viene a sustituir a Eto’o y sus registros no superan, de momento, ni a los de Julio Salinas, Romerito o Escaich. Venía con fama de polémico, con temperamento fuerte… pero ese lo habrá sacado en los anteriores equipos porque en el Barça ha demostrado que lo que riega su organismo es horchata Chufi con desidia, pura desidia. La mezcla perfecta para el fracaso.

¡Visca el Barça!

El truco del almendruco

Cuando el Barça fichó a Ibrahimovic había gente que aún no le había visto jugar un solo partido. Gente que oía, escuchaba, que marcaba goles con el Inter o la Juventus. Otra tanta que era genial, que sus taconazos y escorzos eran dignos de museos. Se hablaba incluso que era mago, híbrido, mastodóntico, genial. Yo ya lo pensaba antes que viniera, pero he esperado para que la gente le vea en algunos partidos para refrendar mi opinión. Ibrahimovic es un buen futbolista, un tío que marca goles porque en los equipos donde jugó siempre fueron los mejores de cada país. Hace trucos, sí, pero del almendruco. De esos con los que nos deleitaba Pedro Reyes y Alaska en la Bola de Cristal. A medida que es mejor el rival, baja el nivel de Ibrahimovic. No veo una final de Champions con gol de Ibra, como tampoco le veo tirando del carro con su Selección, donde ha dado dos taconazos buenos y el resto de tiempo lo ha dedicado a arrastrarse y cabrearse en el terreno de juego. Es cierto que la sombra de Eto’o planea aún sobre los delanteros del Barça, pero es que este tío no es siquiera delantero. Tira pases, se desmarca bien, abre huecos… pero se olvida a veces que lo suyo es meterlos. Es como el albañil que un día se pone a pintar cuadros en la obra olvidando que lo suyo es poner ladrillos. Ahora he leído que Guardiola se lo llevó a comer para animarle y aconsejarle. ¡Y yo que pensaba que con este precio ya te daban futbolistas animados, aseados y bien afeitados!
¡Visca el Barça!

FIFA World Player

Hay un tal Marcos que se empeña en convencerme, mediante insultos, que Laporta es el mejor presidente de la historia del Barça en el aspecto deportivo. El tío me argumenta de forma soez lo que es un dato objetivo y que yo en ningún momento he puesto en duda. Igual este Marcos es ciego, ingenuo o qué sé yo, porque no se entera de nada el hombre. Le deseo Feliz Navidad y que se ahorre el trabajo de copiar y pegar la wikipedia diciéndome los títulos que ha ganado el Barça con Joan. Me los sé de memoria, porque soy del Barça desde pequeño y, aunque no soy catalán, entiendo lo que es el ‘seny’, justo lo que no tiene nuestro presidente.
En cuanto al FIFA World Player, finalmente se lo llevó Messi por delante del mundo entero. Sigo sin entender que pinta ahí Kaká, que la temporada pasada encadenó un fracaso tras otro con el geriátrico milanista. Tampoco sé las razones por las que ahí no aparecen el mejor delantero del mundo; Samuel Eto’o; o el Bota de Oro: Diego Forlán. Ahora me dirán que importan los títulos y yo les digo que qué narices ha ganado el Liverpool para incorporar a Gerrard o Torres. ¿Y el Madrid para prestar a Casillas? Farsa, todo farsa. Puestos así, propongo para la próxima temporada la elección de FIFA World Player a futbolistas retirados que hicieron historia. Mi premio sería para Spasic, porque también es histórico jugar tan rematadamente mal al fútbol.
¡Visca el Barça!

Larga vida al Inter

Por el fútbol, por el arte, por la Champions, por la ilusión de todos los barcelonistas, por Bilbao, por sus pintxos, por Daganzo, por Nerja, por las chuletas de cordero, por el cochifrito, por el lechazo castellano, por los paquetes del Athletic, por el derribo de San Mamés, por las maravillas del mundo, por Roma, por las cañas, por la sepia con ali-oli, por las bravas, por Villarroya, por Spasic, por el pendiente perdido de Drenthe, por Julen Guerrero, por el ‘Alakrana’, por Esperanza Aguirre, por los lloriqueos de Alonso, por el triciclo de Crivillé y Gibernau, por Cinema Paradiso, por Roberto Benigni, por el Duomo di Milano… por ellos y por todos los que se me olvidan va dedicada la victoria del Barça anoche. Además, voto por una larga vida al Inter y a Mourinho, ese tipo con mal gusto para el fútbol que sigue enamorando a gente en España. Es un ser ególatra cuyo mérito este año ha sido palmar la Supercopa de Italia con la Lazio (una súper potencia), hacer el ridículo con un Barça mermado por las bajas, formar un medio campo con tuercebotas (Motta, Zanetti, Muntari, Vieira, Cambiasso) y esterilizar a Samuel Eto’o, que hace un par de meses era el mejor delantero del mundo.
¡Visca el Barça!

El Celoso

Antes de nada, responder al colega alonso, que me escribió un comentario al post ‘Cuarto y mitad’ diciendo esto: “Gente como tú ayuda muy poco a que se aprecie al Barcelona” y “cada día te haces pajas mentales pensando en ti mismo”. Para la primera frase célebre decirle que no tengo intención ni me dedico a convencer a la gente que aprecie al Barça, porque la verdad es que me da igual. Si quieres, contrata un publicista amigo y le das tus consejos. Sobre la segunda, no tengo tiempo a pensar en nadie, mucho menos en mí, aunque todo es revisable y tú me estás dando ideas. Tú que lo sabes… ¿qué se siente al hacerse una paja mental en uno mismo?
Vamos con el partido de esta noche. Esta vez sí, tengo el cagómetro alto. Lo tengo que reconocer, porque Messi no estará, Ibrahimovic seguro que se retirará a las primeras de cambio con los dolores del débil, Iniesta seguirá sin aparecer, Henry seguirá soñando con manos y presiento que volveremos a pecar de previsibles. Es una pena, pero este Barça no sabe jugar mal y ganar y hoy el Inter no dejará jugar bien. Una cosa está clara. Jose Mourinho daría la mitad de su sueldo por sentarse en el banquillo del Barça. Si no fuera así, no tendría sentido la rabia iracunda que irradia cada vez que se enfrenta al Barça. Está celoso, resentido más bien… por eso incitará a Eto’o a infundir pánico en el Camp Nou. Toca despertarse y confiar, pero ya no hay margen de error. Vamos a creer en este Barça, que luego se nos cabrea alonso, que va de culé por la vida y ni siquiera sabe cómo se escribe el nombre de ciertos futbolistas que fueron blaugranas.
¡Visca el Barça!

Ibra y Chan

Ya le conocía desde Holanda y lo comprobé en Italia, pero me alegra que muchos vean cómo se las gasta Ibrahimovic, que concibe sus movimientos como si estuviera permanentemente desarrollando artes marciales. La diferencia con Jackie Chan es que este tío sencillamente da vergüenza y cada película que hace supera a la anterior… en cuanto a penosa. El gigante sueco, cinco goles en cinco partidos, tapó la boca a los escépticos media hora después de llegar a España. Justo lo que tardó en hacer un escorzo, un remate acrobático de taekwondo, una tijera, un taconazo sublime en el área, un gol rodeado de bambalinas, de pomposidad, de chucherías, de parrillada de mariscos, de arte, de magia, de paté de oporto, de ensalada templada con gambas y espárragos trigueros, de talento gitano. Unos tantos y otros tan poco, dirían los pobrecillos de un Athletic que llenaron ilusionados San Mamés (ese antro que llaman Estadio de fútbol) y acabaron a cuatro patas por la calle Licenciado Pozas comiendo pinchos de tortilla pasada. ¡Qué bonito es el fútbol!
¡Visca el Barça!

Buitre carroñero

Que conste que mi idea era poner el careto de Jose Mourinho, pero el amigo google no me deja. Es más, me obliga a poner a nuestro colega Acebes, que no voy ahora a descubrir quién es, qué curriculum tiene y qué es capaz de hacer con un micrófono dirigiéndose a un país. No voy a hablar de política, porque no me gusta, no entiendo ni quiero entenderla, si es que se puede. Voy a hablar de fútbol, donde al menos me defiendo. No tanto como Mourinho, que cobra once millones de euros por temporada por convertir a buenos futbolistas en ‘picapedreros’, mozos de carga, personal de almacén con camisas de tirantes horteras que se comen el bocata de mejillones a las doce. Es lo que está haciendo con el Inter, un equipo carroñero, feo, mate, dañino, penoso. Un grupo de jugadores que se limitan a despejar balones y a lamentarse de que no sean piedras lo que despejan. No olvidemos que son futbolistas que viven en las cavernas del fútbol, donde desarrollan su arte rupestre. Se mueven por instinto, como los animales, y sólo tienen entre ceja y ceja enviar el balón lo más lejano posible de su portero. Para desempeñar esta labor tan complicada, pura aritmética, han contratado a un entrenador portugués maleducado que les explica la tarea con su libreta. La duda es si escribe con bolígrafo o con cincel, como se hacía en Altamira. Este fútbol es lo que alaban en Italia, señores. Así les va: buitres carroñeros y futbolistas prehistóricos en torno a un balón. De todas formas, y tras el empate contra el Barça, siempre habrá alguno que hable lección táctica. Pues yo a estos les diría que salieran del zulo, dejaran de cagar todavía en orinales amarillos y comer con las manos haciendo sonidos guturales.
¡Visca el Barça!