El Beso

El mundo debe estar cambiando. En mi curro ahora se buscan fotos de tabletas de chocolate para compararlas con las de Forlán o Cristiano Ronaldo, Telecinco (Jota incluido) pega un pelotazo con el Mundial, un pulpo moviliza el mundo y Holanda traiciona a sus ancestros practicando un juego macarra, más típico de El Bronx que del Barrio Rojo de Ámsterdam. Todo debe estar cambiando, sí. Ahora me he cansado de leer libros sobre Italia y ver cuadros de Dalí en beneficio de lecturas filosóficas (El Príncipe, de Maquiavelo) y pinturas que sirven para forrar las carpetas de chicas: El Beso, de Gustav Klimt. Ví esta obra original en el Museo de Arte Moderno de Roma y luego me entraron ganas de vomitar. Ahora, sin embargo, me gusta. Todo vale para no ver las celebraciones de la Selección, los goles de la ‘Roja’, el gol de Iniesta, el beso entre Casillas y Carbonero. España entera sonrió con este roce de labios, algo que dice mucho de cómo va el país. Iker por momentos se creyó Leo Di Caprio en el ‘Titanic’, debajo de la luna lunera. O quizá no. Quizá pensó que era Clark Gable en ‘Lo que el viento se llevó’ o Burt Lancaster en ‘De aquí a la eternidad’. No le trago a este españolito que va de humilde, sencillo y campechano. Lo mejor que ha podido hacer es dejar a Valdés en el banquillo para que el verdadero mejor portero del mundo (VV) dure para siempre. Como los besos de cine.
¡Visca el Barça!

Chygrynskiy 21

Antes de dar mi visión sobre la gestión que ha hecho el Barça con Chygrynskiy tengo que contar algunas cosas. La primera es que por fin he conseguido ponerme nervioso en este Mundial. Fue cuando Maxi Pereira anotó el 3-2 para Uruguay y aún quedaba un minuto para un hipotético empate. Ese minuto se me pasó en un segundo, lo que me suele pasar cuando quiero que suceda algo y hay un tiempo limitado para lograrlo. Dejé de cenar, dejé la cerveza, el lacón con pimentón de la Vera (lo compré junto a Yuste), el pan, todo. No podía seguir porque lo impedía mi nudo en el estómago. Hasta ahora no me había salido (sin contar el Barça) y eso me preocupa. Con España, lejos de pasarme, me he limitado a bostezar. Eso sí, tengo que reconocer que me daba morbo un posible empate de Paraguay en los instantes finales. No fue así, y me jodí. He visto todos los partidos de España, pero por obligación. En realidad se me ocurren mejores planes, como leer a Pablo Tusset, Kapuscinski, Vargas Llosa, Cortázar, Carl Sagan, John Kennedy Toole o el ‘Ulises’ de James Joyce. De cine decir que el Barça es el único equipo que me motiva más que ver ‘El Apartamento’ de Billy Wilder. Por cierto ¿Por qué ya no hacen este tipo de películas?
Para no aburriros más, que bastante lo hace ya España, me centraré en mi equipo, que ha vendido a Chygrynskiy por diez millones de euros menos de lo que costó. Para mí ha hecho una buena operación, porque no me esperaba yo que nadie diera esa cantidad por un tío atrasado a su tiempo, algo que le hace grande. Un tío que iba por Barcelona en moto, no le patrocinaba ninguna marca (sus botas Nike las tuve yo hace diez años), no se afeitaba demasiado, se parecía a Jesucristo y tenía la virtud de parecer maduro a pesar de contar con 23 años. Me gusta ‘Chygro’ pero, sinceramente, no concibo una operación mejor en un club de primer nivel. Además, había que saldar cuentas con la Generalitat.
¡Visca el Barça!

Fernando Torres

He leído que Sandro Rosell se muere de ganas por fichar a Fernando Torres. Espero que no sea así, porque entonces, cuando se retire, saldrá en esta lista que os paso a continuación. Es una lista de ex futbolistas romos, tuercebotas, tíos que lo más redondo que vieron era un ladrillo. Hay muchos, pero siempre quedará un hueco para ‘The Kid’:

- José Luis Pérez Villarroya (técnica depurada con ambas piernas)
- Mikel Lasa (el patito feo del Madrid)
- Freddy Rincón (el hombre que no triunfó por racismo)
- Ognjenovic (el engominado mecánico)
- Petkovic (Rambo X)
- Congo (portento colombiano)
- Ricardo Rocha (el goleador propio)
- Elvir Baljic (el verdadero Rivaldo)
- Paco Pavón (yo lo considero ex jugador)
- Manolo Canabal (brújula andante)

¡Visca el Barça! ¡Guaje Culé!

Un nuevo Ministerio

Ahora que está sonando Leire Pajín para ocupar un nuevo cargo ministerial, le propongo al señor Zapatero la creación de un nuevo Ministerio: el de Defensa y Preocupación por las piernas y la moral de Andrés Iniesta. Me baso a que esto es lo que más preocupa al país. Ni recortes sociales, ni caprichos en los ayuntamientos de Marbella, ni incidentes de Castedelldefels, ni partidos eternos en Wimbledon ni leches. Aquí sólo preocupa Andrés Iniesta. Es por ello han pedido un cargamento de algodón a Perú para proteger a la criatura blanquecina. Quiero que eliminen a España, por lo menos para que se cambie de tema. El país se va a pique, todo gira alrededor de Iniesta y ZP no da crédito.

¡Visca el Barça!

La prensa como chivo expiatorio

Dice Gerard Piqué, al que admiro como futbolista pero no como persona, que la derrota ante Suiza iba a rebajar la euforia de la prensa. Sí, Piqué, la culpa es de la prensa amigo. Ya lo dice The Times, que focaliza a Sara Carbonero como la clave del desastre. Lamentable.
Sé que esto no lo leerá mucha gente, ni quiero, pero diré quiénes son los culpables para mí. Fundamentalmente son dos: El Santo Casillas y Piquenbauer. El primero lleva dos años sin detener un elefante en una tubería, mucho antes incluso de conocer a su ‘amiga’ de Tele5. El otro es un gran futbolista que últimamente tiene la cabeza en los anuncios de las galletas Príncipe o firmar autógrafos en las biografías que presenta como suyas. O quizá en alguna pasarela, y eso que dijo que él repudiaba el mundo de la moda. ¡Dime de qué presumes y te diré de qué careces amigo! La prensa deportiva es demasiado previsible, casi tanto como el juego de España, pero no debe ser el chivo expiatorio de una derrota vergonzante, un puro fracaso. España está donde se merece, haciendo cábalas para clasificarse en un grupo pésimo. A Piqué le da igual, porque él seguirá escribiendo libros y patrocinando tonterías. ¿Casillas? El tío este, independientemente de su relación amorosa, atraviesa un estado de forma a la altura de Angoy, el yerno de Cruyff. Pero a esta España no se le puede criticar porque es campeona de Europa y es muy buena. Buena cuando no juega y dejan que sean las demás quienes dan espectáculo. España tiene los mismos Mundiales que Argelia. ¿Por qué Argelia no está entre las favoritas? Menos mal que ya queda menos para que Guardiola ponga en liza su Pep Team 3.0. Por cierto, como el Barça fiche a Fernando Torres, a algún tío mata con esos controles que hace. Con él arriba es el camino más fácil para bajar a Segunda División.
¡Visca el Barça!

Don Pimpón se hace entrenador

Mil disculpas por mi desidia para escribir en los últimos días, pero he tenido mucho curro a diario y bastante resaca el fin de semana. Será la edad, porque ya salgo un día y arrastro el cansancio de tres. Hoy tengo todo el tiempo del mundo y he decidido sacar mis propias conclusiones del España-Argentina del pasado sábado. De ‘La Roja’, me disgustaron desde la camiseta hasta el himno patético compuesto por acabados: José Manuel Soto, ‘Siempre así’ y el tal Cadaval ese, creo que es el Moranco feo. Del juego me gustó Iniesta, que se va pareciendo al de antes y me defraudó, una vez más, Fábregas, que será el hermano malo del que juega en el Arsenal.
De Argentina… qué decir de Argentina. Para empezar que su entrenador, Don Pimpón, triunfó en Nápoles, esa ciudad con gomorra, política y basura, ese enclave donde las bandas se dedican al latrocinio cutre que lucha por ser sofisticado. Allí aprendió Maradona y esos conocimientos los comparte en el campo a los Messi, Gago, Heinze, Maxi Rodríguez o Ansaldi. De Messi ha conseguido que su juego provoque somnolencia al personal, de Gago que supla sus carencias y ceguera dando patadas, como si aún pasara hambre en los potreros y necesitara repartir estopa para manducar asado. Lo de Heinze ya directamente habría que tratarlo en criminología, dejando lo de Maxi para Iker Jiménez (parece un fantasma sobre el campo) y lo de Ansaldi para Jaume Roures. La historia de este tío tiene miga. Lleva dos o tres años jugando en el Rubin Kazán y, a sus 23 primaveras, nunca fue internacional… hasta que los rusos se enfrentaron al Barça en Champions. Esos partidos los puso Gol Televisión, propiedad de Roures, y se vieron en muchos sitios. Yo le conocí en ese doble enfrentamiento y apuesto que a Don Pimpón le pasó lo mismo, pero él quiso ir más allá convocándole y poniéndole titular en plan cazatalentos. Pensar que este tío vistió la camiseta blaugrana…
¡Visca el Barça!

Las bicicletas son para el verano

El gran Begiristain, además de atender a los medios en los descansos de los partidos del Barça, también viaja por el mundo. Hoy creo que se encuentra en Abu Dhabi, donde asiste al sorteo del Mundial de clubes, una competición a la altura del Trofeo Pepinillo de Leganés, esos que siempre ganaba el Madrid con Eto’o, Dani, Alfonso, Iván Pérez, Morales y Freddy Rincón.
El bueno de Txiki también intentará fichar a Robinho, ese tío impresentable que llegó a España hace varios años diciendo que iba a ser el mejor futbolista del mundo. Para lograrlo intentaría hacer siempre muchas bicicletas. Han pasado cuatro años y, desde entonces, el único contacto con la bici ha sido en sus veranos de Brasil, bien sea montándola o haciéndola en la ‘praia’ con sus colegas, caipirinha en mano. En los campos de fútbol siempre se ha dedicado a desaprovechar su fútbol y ser intermitente. Fracasó en el Madrid y se fue a Inglaterra para hacer historia en un equipo artificial, como poco fútbol y mucho ego. El City está hecho a imagen y semejanza de Robinho: son dos entes pomposos, exagerados, fantasiosos, pedantes y altivos. Uno sueña con ganar la Premier y el otro personaje con hacer bicicletas en el Barça. Al final, el City quedará más cerca del descenso que de las plazas europeas y Robinho vendrá a corromper un vestuario modélico. Si al menos asentara al cabeza y, como decía Fernando Fernán Gómez, supiera que las bicicletas son para el verano…
¡Visca el Barça!

El cortijo de Navas

Antes de nada no puedo evitar hacer referencia a las declaraciones de Jesús Navas, que ha dicho públicamente estar capacitado para jugar en la Selección, poniendo así a Del Bosque en una encrucijada. El chico, tras estar recluido hasta que le ha dado la gana en su cortijo, ahora da su opinión y toda la gente dice que tiene que ir por narices, sólo porque quiere él. Pues ahora, teniendo en cuenta el buen momento de ‘La Roja’ (me lo dicen porque yo no la veo), Navas debería seguir en su finca típica andaluza y ya veremos cuando va, si es que lo hace alguna vez. Por calidad se lo merece, pero esas cosas se dicen en privado amigo. No hace falta que des una rueda de prensa, al estilo Obama, Merkel, Aguirre o el gran Berlusconi, para anunciar que estás listo. Seguro que Valdés también lo está y no lo dice. Tampoco lo anuncian Azpilicueta o Borja Valero, que están destacando en esta Liga. No, lo dice Navas, que da pena a toda España y hay que llevarle sí o sí. Yo ahora le dejaría en su caserón de Triana con el del Arrebato bailando flamenco y bebiendo rebujito.
Cambio de tercio. Mañana voy al Vicente Calderón a ver el partido. Espero entrar ya con los tres puntos del Barça en la buchaca. Para quien no lo sepa, en mi equipo juega esta temporada un futbolista que cobra 11 millones netos por temporada y no tiene la suficiente capacidad y fortaleza mental para superar el ‘síndrome Maradona’. Yo, por ese dinero y jugando en el equipo de mi vida, compro una caja de regalo, meto al ‘Pelusa’, le pongo un lazo y le mando al puerto de Nápoles. Allí, con la Camorra. La otra opción es pagarles un curso de educación para la ciudadanía a los argentinos que van al estadio. Igual ahí comienza a solucionarse el problema de ignorancia que sufre el país. Pero Messi, en lugar de buscar soluciones, se esconde en sí mismo y se le agarrotan las piernas. Igual es que necesita otro aumento de sueldo para volver a jugar bien. Mientras tanto, seguirá haciendo el ridículo. Como puede jugar mal las veces que quiera…

¡Visca el Barça!

Catamarán

Anoche regresé a casa a las 11 de la noche de una gran despedida de soltero y esta mañana sólo tengo entre ceja y ceja el sofá de mi casa, que no le cogeré hasta casi las nueve de la noche. El cansancio se debe, sobre todo, a que el sábado tuvimos que ‘madrugar’ para coger un autobús que nos llevaba a un lugar donde nos esperaba un catamarán. Más de una hora de viaje para hacer algo que se suspendió finalmente, porque pasamos de estar a 40 º a tener un diluvio universal. Recurrimos al plan B, que consistía básicamente en bebernos las cervezas que nos llevábamos en una neverita muy mona de color azul cielo. Luego regresamos a la casa a ver el partido, pero no aguanté ni diez minutos. Me dijeron que España jugó muy bien ante ese gran rival llamado Bélgica. Una selección que hace buena a la española y a Del Bosque, que pinta menos en este equipo que Pellegrini en el Madrid o Cerezo en el Atlético. ¡Menos mal que este finde ya vuelve la Liga! Eso sí, espero que ninguno de los próximos partidos del Barça me coincida con la cena de las dos bodas que me esperan, porque no quisiera dejar a mis amigos solos comiéndose los langostinos a la plancha. Estoy deseando, aunque antes nos tengamos que tragar otro partidazo de La Roja. Esta vez contra Estonia. ¿Existe Estonia? ¿Con quién han empatado esos? Lo que daría por estar ahora tumbado en un catamarán…
¡Visca el Barça!

Krusty no pudo con el Puerta Bonita

Ayer decíamos que España se enfrentaba al Puerta Bonita en algún patio de colegio de Carabanchel. Pues bien, ganó el Puerta Bonita, por más que muchos ahora digan que son buenos los yanquis. La verdad es que lo son, pero cuando están en su casa acostados y arropados, ahí son una pasada. Me alegro por Xavi, Busquets, Piqué o Puyol, que ya tienen más tiempo para descansar en sus vacaciones, porque espero que Krusty no los ponga en el partido de las migajas. Precisamente Del Bosque fue uno de los grandes culpables del resultado porque erró en los cambios, aunque no me esperaba otra cosa de un tipo que ejerció de marioneta en el Madrid galáctico y tuvo una pasión turca en el Besiktas, pero a base de kebabs. Es buen entrenador, pero cuando no toca nada, cuando únicamente se dedica a rizar sus rizos, a hablar con su colega Toni Grande, buen segundón y mejor persona.
Otro de los culpables es Sergio Ramos, irreconocible. A este paso no le conocerán ni en su casa a la hora de comer. Luego está el botín obtenido. Mientras que EE.UU luchará por la chicas guapas de las que hablábamos ayer, a España le queda la cerveza con el bocata de calamares en el Brillante, como los pobres y borrachines. Seguro que Luis Aragonés se hubiera alegrado si no se hubiera dormido durante el partido. Al ‘abuelo’ le deben grabar cuatro frases antes del choque y las va metiendo J. J. Zancos escalonadamente. Luego, cuando conectan en directo, se ve perfectamente que ha disfrutado de la siesta: cabeza agachada, boca semiabierta, gafas caídas… y culo inquieto. No está el hombre para visitar estos continentes llenos de contrastes: ricos y pobres, abuelos y nietos, alegrías y penas, marionetas y actores, Krustys y tipos con ideas, Xavis y Ramos.
¡Visca el Barça!