Murphy

La Ley de Murphy dice que todo es susceptible de empeorar. Pues bien, obviando las tragedias, decir que cuando ya pensábamos que habíamos tocado fondo con los políticos, la historia de la tostada y la mantequilla, Inda, José María García, Relaño y su Villarato, las portadas de Nemo en prensa deportiva, los labios de Leire Pajín, una película de Ashton Kutcher, el caso Faisán, las portadas de El Mundo haciendo mención con el 11-M, Roberto Gómez, los tirantes de Pedrojota… Llegan Gaby Milito y David Villa para demostrar que: Peor… Imposible. Uno, el argentino, es un cabeza con rizos que corre sin sentido, como las cabras en el campo. El otro, el guaje, parece que está hasta entradito en kilos. No marca, pero porque no puede ni correr. Desubicado no es la palabra que mejor le define, pues me quedaría corto. Soy más duro con él, porque espero mucho más de él. De Milito, el pobre, decir que cumplió como psicólogo de Messi, pero solo me queda darle las gracias por los servicios prestados. O eso, o que reconduzca a Afellay, un futbolista con físico desproporcionado y cara de no saber de qué va la película.
¡Visca el Barça!

Belén Esteban o España

El viernes por la noche no hice una de mis macro cenas típicas. Tenía dos motivos: que el dentista me hizo un Cristo en la boca esa tarde y quería guardar la línea pues al día siguiente me comí un cordero asado en Pedraza, plan que aconsejo. No aconsejo a nadie que tenga la duda de mi viernes por la noche. Ver al marido de Belén Esteba o la Selección. Evidentemente, no me gustaba nada, pero ví el partido y/o castaña. Villa tiene menos puntería que Zenden y el equipo, sin Xavi, juega peor que el Puerta Bonita. Acabó el partido y noté una sensación de agobio, cansancio y estrés, sólo equiparable a cuando me tiro diez horas delante del ordenador buscando tonterías.
El sábado estuvo mejor el día. No hubo fútbol, luego tampoco sufrimiento. Por la noche vi ‘Irma la dulce’, dirigida por Billy Wilder y protagonizada por Jack Lemmon y Shirley Maclaine, que hace de puta parisina sumisa a los chulos, entragada a ellos. Obra maestra del cine, sólo para los eruditos del séptimo arte. Así luce ver la tele, nada que ver a cuatro flipados que llenan El Helmántico para no ver a Xavi o degustar las desventuras sobre la vida de la princesa del pueblo. Por cierto, jamás vi que se insultara al pueblo de esa manera.

¡Visca el Barça!

Fernando Torres

He leído que Sandro Rosell se muere de ganas por fichar a Fernando Torres. Espero que no sea así, porque entonces, cuando se retire, saldrá en esta lista que os paso a continuación. Es una lista de ex futbolistas romos, tuercebotas, tíos que lo más redondo que vieron era un ladrillo. Hay muchos, pero siempre quedará un hueco para ‘The Kid’:

- José Luis Pérez Villarroya (técnica depurada con ambas piernas)
- Mikel Lasa (el patito feo del Madrid)
- Freddy Rincón (el hombre que no triunfó por racismo)
- Ognjenovic (el engominado mecánico)
- Petkovic (Rambo X)
- Congo (portento colombiano)
- Ricardo Rocha (el goleador propio)
- Elvir Baljic (el verdadero Rivaldo)
- Paco Pavón (yo lo considero ex jugador)
- Manolo Canabal (brújula andante)

¡Visca el Barça! ¡Guaje Culé!

Paella napolitana

Lo haré rápido, porque tengo bastante prisa por temas laborales. No daré nombres, porque ellos mismos se darán por aludidos. Cuando leí el libro de Gomorra supe que en las catacumbas de las fábricas napolitanas había gente trabajando a destajo por sueldos infames haciendo trajes de alta costura. Desde allí se exportan a todas las partes del mundo: EE.UU, Roma, París, Londres, Roma y Valencia, donde ha llegado un amplio cargamento de corbatas, americanas y pantalones de pinza para gente sin vergüenza alguna. No los he visto, pero apuesto a que en la etiqueta pone ‘Made in Italy’. Eso quiere decir que lo han hecho niños que trabajan para la camorra y encima confunden el orgullo con el engaño.
En el libro de Saviano también se toca el tema de la construcción, donde también hay pobrecitos poniendo ladrillos a destajo en terrenos concedidos por políticos para asegurarse el beneplácito de la mafia más importante del mundo, por delante incluso que la siciliana. Algo de lo que leí ahí me recuerda a lo que sucede en Valencia, donde hace años un tipo cogió a un equipo que venía de ganar Ligas y una UEFA y ahora está en la ruina. No encuentra comprador para Mestalla y tiene el nuevo estadio a medio hacer. Lo último a lo que se dedican es torpedear los fichajes de Villa y Mata al Barça. Lo que más me impactó del libro es que era casi imposible poder escapar de la mafia, sobre todo si has sido muy importante para ellos. Un día de estos seguro que nos encasquetan paella napolitana o pizzas valencianas. Al fin y al cabo estas dos ciudades beben del mismo sitio: el Mediterráneo.
¡Visca el Barça!

Txiki y los gases

Uno de los consejos que más me marcaron de pequeño es que siempre debía de tener las cosas claras, aunque luego me equivocara y salieran mal. Había que apostar… y luego ir a muerte a por el objetivo. Lo he intentado tantas veces como he fallado, pero también he acertado en algunas de ellas pero no me gusta presumir de nada.
Hablemos del polo opuesto. El ejemplo de un tío confuso es Txiki Begiristain que, cuando se va de viaje para fichar jugadores, se enteran hasta las ‘velinas’ de Berlusconi. El tío olvida que ese es su trabajo y lo debe hacer con la mayor discreción posible, mucho más teniendo en cuenta que los periodistas se dedican a tergiversar este mundo del fútbol. Muy triste, pero lo peor de todo no es que Txiki sea cantoso con sus viajes, sino que se harta de viajar y luego no ficha ni Sánchez Jara o Freddy Rincón. Su último ‘tour’ de vacaciones ha sido en Asturias, paraíso natural, donde se ha venido de manos vacías. El colega va a por Villa y, en lugar de traerlo, se pone fino con sidra y fabes, que van muy bien para los gases. Por no poder, no ha podido aún ni fichar a Keirrison (Palmeiras), conocido sólo en su casa cuando se reúnen los domingos a comer, y Filipe Luis (Deportivo), el típico lateral brasileño con técnica pero más blando que las magdalenas mojadas con café. Txiki habrá aprovechado esos viajes para ponerse tibio a caipirinhas y lacón con grelos. Esto son suposiciones mías, pero mi pregunta es ¿qué narices hace este petardo en los viajes si luego no es capaz de contratar ni a jugadores del Cerro de Reyes? Otra de mis inquietudes es que cuántas veces habrá visto ya el Big-Ben desde que lleva viajando a Londres para traerse a Fábregas.
¡Visca el Barça!

El síndrome de Begiristain

Recuerdo una vez de pequeño que estaba tan aburrido que me dio por ver la película de Mr. Bean. El calificativo de penosa se quedaría corto, nada que ver con la genial serie que protagonizó durante años este individuo. Volvamos con la peli, que igual le interesa a Txiki Begiristain. Resulta que en ella, el señor Bean era un simple vigilante en el Museo Británico. La gente le preguntaba y él se hacía pasar por experto en arte. El tío, bastante vago, se sentaba en su silla con su porra de seguridad y a la gente le decía que se dedicaba a analizar diversos cuadros: su temática, su textura, su contexto… Hasta que se descubrió el tinglado, el cómico británico se la pegó a bastantes ilusos.
Es lo que pretende hacer Begiristain con su placa de director deportivo del Barça puesta en la solapa. El tío se dedica a hablar con La Sexta o Canal + en los descansos de los partidos del Barça. Eso lo hace todos los fines de semana del año. Luego se pasa por el catering y se va a su asiento bien acolchadito. A veces, incluso, le da por viajar para traerse a jugadores como Hleb. Pero vamos, tranquilos, que si hace un viaje ya se encarga de difundirlo a los medios para que vean la dureza de su curro. Con Martín Cáceres también lo hizo bastante bien, ya que pagó por él casi veinte ‘kilos’ tras su gran año en el Recreativo. Un fichaje que se convierte en lamentable por dos motivos: pobre rendimiento del jugador y que le costó al Villarreal medio millón un año antes. ¿Dónde estaba Txiki cuando Roig viajó a Uruguay para ficharlo? Pues igual estaba hablando con Felipe del Campo en La Sexta. Quién sabe… Este año debe de estar cansado porque hace casi un mes que se acabó la temporada y aún no ha resuelto varios casos: renovación de Touré, caso Eto’o, fichaje de algún delantero, situación de Gaby Milito, venta de los descartes de Guardiola, cesión de Cáceres y ampliación de contrato al mister. Tenemos que entender esta demora, porque igual está ocupado observando, bien sentadito, los cuadros de Miró que decoran los vomitorios del Camp Nou. ¡Lo que viene siendo un pluriempleado!
¡Visca el Barça!

No deseo a nadie lo mal que lo estoy pasando

Seamos sinceros, este titular es propio de la pobre Belén Esteban, una desgraciada, de un indigente que pide en la calle o de alguien, y esto es más serio, que acaba de perder un familiar. Pues resulta que en este finde caluroso, donde la ex de Jesulín no ha liado ninguna y donde Alonso ha pasado de ganar y estar cabreado a hacer el ridículo y estar feliz, ha aparecido el pobrecillo de David Villa, que está deseando salir de Valencia. Teniendo en cuenta sus declaraciones, parece que le pusieron un cuchillo en la sien para firmar el contrato y que le obligan a levantarse diarimente a las cinco de la mañana para pescar los bogavantes que los guiris se comerán con su paella en La Malvarrosa con un litro de cerveza o una buena sangría.

Pobrecillo, la verdad. Teniendo en cuenta estas tragedias que suceden en este mundo del fútbol, sería injusto que se quejaran los que te piden pasta en el metro mientras te tocan la guitarrita y los que vivimos al día, con lo justo, con lo puesto, con chanclas y bañador. Villa, que estoy convencido de que acabará en el Madrid, se siente un incomprendido y nunca entenderá al Valencia. Probablemente le falte algo de conocimiento para comprender estas cosas tan complejas, cosas que tampoco entiende su amigo Juanma Castaño. El ‘Guaje’, además de querer salir, quiere que la afición no se enfade, que los clubes firmen un acuerdo amistoso… le falta pedir que el Estadio de Mestalla pase a llamarse Estadio David Villa. Que la paella lleve su nombre, que le construyan una estatua en el Museo de las Artes y de las Ciencias y que en la capital del Turia hagan una ONG para recaudar fondos para él. Al fin y al cabo es un pobrecito ¿no?. Yo llamo así a los que extienden a los cuatro vientos lo mal que lo están pasando. Y pensar que este tipo se pudo vestir de azul y grana…
¡Visca el Barça!

Villa, Aquí llega Condemor

Para los que aún no os hayáis topado con ella sólo tengo que deciros que Hacienda es el peor invento del hombre. Peor, incluso, que el despertador. Lo tenía que decir, porque llevo unos días visitándola, conociéndola, odiándola. ¡Bendita declaración de la renta! Menos mal que ayer se me quitó el cabreo cuando ví por la tele a nuestros ‘pistoleros’ de la Selección con la cara pintada. De todos, me llamó la atención el próximo fichaje del Barça: David Villa. El tío no paró de sonreír y atender a los medios. ¡Qué majo! Adidas le patrocina y le paga, algo que de momento no hace un Valencia desesperado que cambia paellas de bogavante por ladrillos. Es curioso, porque las últimas dos jornadas no ha jugado por lesión en su club y para concentrarse con España un día después del partido que ganó el Valencia en Santander estaba el primero. Llegó con su nueva camiseta impoluta, sus pinturas al estilo de los protas en la gran película de Chiquito; “Aquí llega Condemor”; y los pendientes típicos de kinkis con pasta.

Atendió a todos los medios y probablemente le entraron ganas de quedarse a vivir en Madrid, pero me temo que ya lo hemos fichado y viajará a Barcelona. Me lo imagino en su llegada a El Prat con el cuello de la camisa hacia arriba, el flequillo que se nos pone a veces cuando se rapa por abajo y los pantalones con mil roturas lavados a la piedra. Sólo le faltará ya pillarse casa en Hospitalet o Castelldefels. Allí, con el neng de Castefa. Así es el nuevo fichaje que viene a sustituir a Eto’o si finalmente se nos va. Juzguen ustedes.
¡Visca el Barça!