El puto amo

Tengo tantas cosas que decir, que no me apetece mencionar ninguna. Sólo quiero disfrutar y beber cerveza fría. También presumir de que mi equipo es el Barcelona y que somos campeones de Europa. La tercera en seis años, la segunda en los últimos tres, la cuarta en total. Sólo Guardiola y los suyos pueden ridiculizar a un club como el Manchester United. No lo digo yo, lo dice Ferguson.

Para los que no lo sepan, decirles que estoy infinitamente feliz de animar a este equipo. Es una obra maestra del fútbol. De verdad, recomiendo que lo observen con detenimiento. A los que le odian, decirles que les entiendo, porque ese odio es directamente proporcional al éxito que obtiene. La gloria sólo puede ser para los que la buscan insistentemente.

¡Visca el Barça!

¿Por qué?

Qué extraña sensación. Tengo tantas ganas de decir muchas cosas, y a la vez ninguna, que no sé por dónde empezar.
Lo haré por el cine, mi última gran pasión y el puente hacia donde deseo llegar: el fútbol. Mis últimas películas del finde: El hombre elefante, del querido Lynch, y La gata sobre el tejado de zinc. Me impactó esa película. No por la belleza de Elizabeth Taylor, que también, sino por cómo Richard Brooks logra aglutinar en una habitación a tantas sensaciones contrapuestas: tensión, risa, odio, amor, cinismo, ambición. ¡Memorable Paul Newman en el papel de guapo dolido con la vida que bebe para olvidar!
Vamos al fútbol:
Tengo aquí una sensación, también extraña. Creo que el Madrid ha conseguido lo que quería en esta pasada eliminatoria contra el Barça. Es más, creo que ha triunfado y eso ha sido gracias a Mourinho. Él, sabedor de que era imposible ganar a los culés a doble partido, consiguió que su equipo y todo el madridismo culpen al árbitro en lugar de asumir este ridículo. Porque, hay que reconocerlo, el Madrid ha ganado lo mismo que el Sevilla la temporada pasada. Mientras los blancos, con careto pusilánime, se preguntan una y mil veces ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?... ¿Por qué les perjudican los árbitros?, ninguno se ha parado a pensar las razones por las que su equipo sólo ha tirado, por poner un ejemplo, un tiro a puerta en los dos partidos de Champions.
Por si esto fuera poco, luego salen el capitán del Real Madrid -Casillas- y su mejor jugador -Cristiano Ronaldo- criticando al colegiado como nunca antes lo había hecho un futbolista blanco. Sorprendieron, ¿verdad? Pues mi teoría es que son esbirros de Mourinho. Ellos no lo piensan, pero reciben órdenes del portugués. Todo menos reconocer el ridículo y la inferioridad lacerante. Bueno, ésta sí la han reconocido en la manera de enfocar los partidos. ¿Por qué el Real Madrid es tan ruin? ¿Por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?… Me moriré sin saberlo, pero ellos no estarán en Wembley en 2011. Mi equipo sí.

¡Visca el Barça!

Tintín

He decidido que hoy haré de periodista por un día, que me vestiré de Tintín, un grande.
No quiero hacer leña, porque, aunque no lo parezca, soy respetuoso. ¡Ah! Por cierto, antes de ir al partido tengo que decir que me compro el periódico todos los días, pero no el mismo. Desde el Marca hasta el AS, pasando por ABC, El Mundo, El País o Sport, entre otros. Me sorprende el anuncio publicitario que suele aparecer, casi siempre, en la portada: SEXO ES VIDA. ¡No sabía que la población tenía tantos problemas por la eyaculación precoz y la erección! Una pena que andemos así… Lo mejor es que este titular siempre aparece acompañados de las palabras Mourinho, Guardiola, Libia, crisis, Tomás Gómez, crisis, Messi,  Berlusconi, crisis, Gadafi, otra vez crisis y Catar (Con C, porque como da pasta a España hay que hacerle la pelota). ¡Viva la originalidad!
Vamos al fútbol. El Barça, hasta la expulsión, hizo el partido que le interesó. El Madrid, también. Pero amigo, si los culés llegan a ser cansinos con el toque, más dañino para salud es con qué se conforma el Madrid, qué necesita para vivir feliz: atrincherarse atrás, renunciar al balón, pegar patadas y buscar el choque en los balones divididos. Es triste que este equipo, a estas alturas de la temporada, se encomiende a Pepe para solucionar todos sus problemas. Para que ejerza de guía, de gurú, de artista. Luego pasa lo que pasa… No le puedes dar un trasatlántico a un tío que trabaja en las industrias cárnicas. Eso es culpa de Mourinho, que piensa más en torpedear al rival que en explotar las cualidades del Madrid, a día de hoy con menos recursos futbolísticos que un encefalograma plano. Todos son robots sin cerebro, sin la aquiescencia del jefe a pegar un pase de medio metro. Luego pasa lo que pasa… Que toda la culpa es del árbitro, que en Europa y en España van a favor del Barça. ¡Me gusta!

PD: Tensión en el partido, el Madrid con diez, Mourinho expulsado, el Barça al ataque… Y el realizador no para de enfocar a Mourinho escribiendo en su libreta como un loco. Parecía que había reinventado una receta de la coca-cola. Ilusos, no saben que estaba haciendo un pedido de hamburguesas con doble de queso, que de tácticas anda justo el hombre. Tengo un amigo que durante un partido del Madrid me hizo este comentario: “La camisa de Mou es flipante”. Con eso, poco más tengo que añadir al engaño que sufre su afición.

¡Visca el Barça!

El coche de los gitanos

Hoy me han preguntado sobre mi opinión acerca de las declaraciones incendiarias de Guardiola. Muy mal las referencias a “somos un equipo pequeño, de un país pequeño… De un campanario se ve el otro campanario…” ¿El resto? Muy bien. Daré mis razones:
Antes decir que no se ofendan los gitanos, que suelen estar a la defensiva. Tengo algún amigo gitano, sobre todo en mi pueblo. También decir que estoy harto de escucharles en el metro, al volver de madrugada a casa tras una noche larga, decir “putos payos”. Nos odian, estoy convencido, pero también creo que tienen complejo de inferioridad, que no quiere decir que sean inferiores, ni mucho menos.
De pequeño, había un gitano que me tocaba demasiado las narices. Bernardo, se llamaba. Ha sido con el único tío que me he peleado. Fue un día cualquiera el que exploté. Me llevé más que repartí, obviamente. Lo justifico a que cuando a mi me enseñaban a dar los buenos días y no faltar el respeto a la gente, a él seguro que le inculcaban que la vida es una selva donde había que sobrevivir. Le ví hace poco y su situación era la de un hombre que había quedado embarazada a su novia y no tenían mucha pasta. Me pidió dinero para comer, pero yo sé que eran para canutos. No se lo dí y se cabreó, porque la cabra tira al monte, ahora y siempre. No me arrepiento de haberme enfrentado a él de pequeño, tampoco no haberle dado un par de euros. Pobre Bernardo-Mourinho, le faltaba el Mercedes… Los collares de oro, con un cabezón de Jesucristo, sí los tenía. Primero dios; luego él. Por cierto, llevaba chándal y zapatos. Idea que ha evolucionado con el profesor de Setúbal: traje caro con braga sport para el cuello. ¡Y no me vale que cobre pasta por llevarla!

¡Visca el Barça!

La cerradura mágica

Cuando estoy aburrido me da por entrar en el buscador de vuelos Momondo y formular un viaje ficticio a alguna parte. Algunas veces se han cumplido (por ejemplo, París), pero en la mayoría de veces lo he hecho sin levantarme del asiento y sin gastar un euro. Hoy, como juega el Barça un partido trascendente, estoy nervioso y nostálgico. Entonces la nostalgia me lleva a Roma, la única ciudad que amo de verdad. El billete me cuesta 97€ en agosto, pero no lo he comprado porque este verano creo que toca un crucero por las islas griegas. No lo he comprado, pero sí he estado allí esta mañana.
He sentido el bullicio de gente, he olido a jazmín, he visto muchos puestos de fruta, he palpado la primavera, también el humo de las vespas. ¡Me encanta! Donde más tiempo me he detenido es en uno de mis sitos favoritos de la ciudad: el Palacio del monte Aventino, una de las siete colinas. Allí, en plena plaza de los Caballeros de Malta, se encuentra la embajada de la Orden de Malta ante la Santa Sede y el Vaticano. Allí hay una puerta enorme y antigua, digna de cuento, que contiene una cerradura con un tremendo agujero que te lleva directamente a la cúpula de la Basílica de San Pedro, a muchos metros de distancia. Entonces te das cuenta que tus ojos recorren tres países a la vez, ya que este edificio tiene estatuto de extraterritorialidad. Ellos son Italia, donde pisas, Vaticano, el final del recorrido de tus ojos, y Malta, el transcurso de una mirada rodeada de setos y belleza virgen. Por esos lugares ganó mi Barça hace dos años la Champions League, un título que el año pasado nos privaron. Pero la vida te da más oportunidades, así que esperemos encauzar bien el camino esta noche frente al Shakhtar Donetsk.
¡Visca el Barça!

Parecidos razonables

Wenger llora como CR7. Lo malo siempre se pega, eso está claro. El técnico alsaciano, en lugar de quejarse, debería proponer un poquito más de fútbol y dejarse de jugarretas y engañifas con Van Persie. El Barça juega como nadie y el Arsenal es el campeón de los partidos sin trascendencia. Cuestión de gustos, siempre lo digo.
PD: Mi intención fue poner una foto ilustrativa de Wenger llorando, pero ésta fue la primera que salió cuando metí en Google la palabra ‘llorón’. Que cada cuál saque sus propias conclusiones. Por cierto, al que no le guste el post, que vea mejor la portada del Marca de hoy. Eso sí, tenéis que disfrutar antes con la peli ‘Buscando a Nemo’.

¡Visca el Barça!

El marcapasos como escudo

Para seguir con mi tradición con las últimas películas, recomiendo ‘Atraco Perfecto’, dirigida por Stanley Kubrick. Proseguiré, porque hoy tengo ganas de escribir y estoy bastante indignado con dos tipos: Jose Mourinho y Solbakken, técnico del Copenhague.
Del primero me hace gracia cómo la prensa deportiva, que se va a pique en este país, le alaba desde que se levanta hasta que se acuesta. Es noticia cuando se afeita, cuando se corta el pelo, cuando tira un papel al banquillo, cuando se da la vuelta a los calzoncillos, porque estos dandys por fuera suelen ser poco aseados por dentro. Mourinho es así y mucho. Es soez, altivo y envidioso. El otro día, en Alicante, cuando el equipo perdía, quitó un defensa y puso un delantero. Luego, cuando iba ganando, quitó un delantero y puso un defensa. “Tenía el partido en la cabeza”, “Repaso táctico”, “Partida de ajedrez”, “Magistral en la apuesta”… Esos titulares los escuché de diversos medios. Parecía que había descubierto la luna, que eso sólo lo veía él. Por favor, eso lo ve un ciego, con todos los respetos. Eso lo veo yo cada domingo en la Regional Preferente madrileña. Eso lo hacen todos, lo hacía Pellegrini y le tildaron de paquete, pero como lo hace Mourinho es cuestión de estado. Diversos raseros para tratar un mismo tema. Eso es pelotilleo, mamomeno, bajada de pantalones, adulaciones gratuitas y limpiezas de sable. ¿Por qué no? Grandes limpiezas de sable.
El otro de centro de mis iras es un tío que estuvo clínicamente muerto doce minutos hace años y que ahora parece que se escuda en eso. En ese marcapasos que tiene, que parece darle todas las concesiones que quiere. Sé que da pena a la gente, pero no veo a nadie que monte una ONG para enviarle pasta. Por favor, a este tío hay que enjuiciarle por su actitud y no por lo que le haya sucedido. Yo una vez me clavé un manillar de la bicicleta cuando era pequeño y nadie se compadece de mí. ¡Ni quiero! Pero éste va por ahí dando pena poniendo el marcapasos como coraza. Dijo que “Pinto es la manzana podrida del vestuario” y se encaró también con Guardiola. Para ser un bocazas no tiene marcapasos, pero luego le gusta contar su pasado para engrandecerse a sí mismo. Pobrecillo. Qué historia tan tierna, de verdad. Falta la purpurina y el sirope de chocolate con almendras. Ah, y la sirenita de Copenhague de fondo. Por cierto, vaya tela la imagen de los sevillistas (cortitos ‘forever’) en el Camp Nou.
¡Visca el Barça!

Mis niños

No tengo hijos ni sé si algún día voy a tenerlos. Sí me gustaría y mucho, pero no por ahora. Comienzo así, porque hoy voy a intentar escribir uno de los post más sinceros que se hayan escrito en este blog. Soy supersticioso y ahora se me ha metido en la cabeza que el haber puesto el Gol TV en casa me da mala suerte. Le ví ganar en el Calderón, pero fue en otro sitio, en un polígono de mala muerte sufriendo como un perro. Así he comenzado esta temporada, con sudores fríos. En el fondo me he dado cuenta que no me compensa ser del Barça, pero no quiero dejar de serlo. No me compensa porque afronto sus victorias como una necesidad y sus derrotas como una desgracia. Los 90 minutos son una penuria para mi y no me tranquilizo ni con el 3-0 en el marcador. Que el Barça gane es una necesidad para poder dormir a gusto y no levantarme cinco veces al baño. Que pierda me supone una tragedia. Quisiera que no fuera así, pero no puedo evitarlo. No sé qué hace la gente para motivarse porque no pregunto, pero yo me veo vídeos de sus goles en el primer año de Guardiola. Ahora la gente anda diciendo que hay que cambiar de estilo, de ser más directo, de tirar más a puerta, de no ser tan pedante… Yo también lo creo, pero en el fondo pienso que ese equipo hace dos años me hizo sentir mejor persona, más tranquila, más sosegada. Ahora las cosas no van del todo bien, pero a mis hijos podré contarles que yo ví, en 2008/09, el equipo que mejor fútbol ha practicado en el mundo entero. Con defectos, sí, pero menos que ningún otro. Eso no me lo quita nadie. Es mi bálsamo para los malos momentos, por eso recomiendo este enlace.
¡Visca el Barça!

Figo, el traidor

He leído que Luis Figo se sentará hoy en el banquillo del Inter de Milán, junto a Mourinho. Para los que no lo sepan, su cargo es el de embajador mundial del Inter, más o menos lo mismo que Zidane en el Madrid. ‘Zizou’, pesetero por naturaleza, aún no se le ha ocurrido sentarse junto a Pellegrini porque no le gusta el protagonismo. A Figo, sí, pero esta estrategia es de Mourinho. El técnico portugués, sabiendo que Figo se vende por cualquier cosa, le ha ofrecido esta posibilidad. El otro, el ex futbolista, hubiera aceptado incluso ver el partido haciendo el pino o con los pantalones bajados. El gesto en sí rebasa la provocación, pero no me esperaba menos de un tío que, de trabajar en McDonald haciendo de payaso, seguro que pediría las hamburguesas en Burger King si se las dan más baratas. Está claro que Jose quiere esto para que la afición del Barça se enerve y se centre más en criticar que en animar a su equipo. Sinceramente, no creo en la remontada, porque esto no va con el Barça. El Barça no es heroico, sino dulce. Además, no sabe guerrear con aquellos equipos y personas que controlan todos los códigos de un partido, salvo los del césped. El Inter es superior al Barça en todo salvo jugando al fútbol, pero esto tristemente se ha comprobado que no es lo más importante. Es curioso también que, un ex Barça como Motta, gran jugador mientras más alejado estaba del campo, diga que los del Barça se tiran mucho. Igual lo dice por el enfado que le supone que, por su nivel, no valía ni para el Barça Athletic.
¡Visca el Barça!

El forúnculo de Mourinho

El aparente odio que tiene Jose Mourinho al Barcelona sólo se explica desde su frustración. Cuando le echaron le salió un grano en el culo que ahora ha derivado en forúnculo prominente, casi cerca de la explosión. El terrible dolor, en ocasiones confundido con resquemor y celosía, sólo se alivia cuando consigue ganarle. Sobre todo porque le fastidió especialmente que el año en que Messi jubiló a Del Horno el Barça ganó la Champions dejando a su Chelsea, club sin alma y artificial, fuera de la competición que le exigían. Ahora quiere devolverle la moneda clasificándose para la final en Can Barça, porque el chiste que se soltó hace años ya está obsoleto. “Tengo las mismas Copas de Europa que el Barça”, dijo hace años. Una más que el Alcalá, dirían algunos, o que el Daganzo, ya que me lo recuerda mi querido Capitán GA-LLUM-BOS, al que en el fondo le agradezco que me lea diariamente. Es más, como veo que le encantan los artículos, si quiere se los dedico para que así los pueda colgar en la cabecera de su cama. A Mourinho no puedo, porque su culo ya lleva una buena firma.
¡Visca el Barça!