Figo, el traidor

He leído que Luis Figo se sentará hoy en el banquillo del Inter de Milán, junto a Mourinho. Para los que no lo sepan, su cargo es el de embajador mundial del Inter, más o menos lo mismo que Zidane en el Madrid. ‘Zizou’, pesetero por naturaleza, aún no se le ha ocurrido sentarse junto a Pellegrini porque no le gusta el protagonismo. A Figo, sí, pero esta estrategia es de Mourinho. El técnico portugués, sabiendo que Figo se vende por cualquier cosa, le ha ofrecido esta posibilidad. El otro, el ex futbolista, hubiera aceptado incluso ver el partido haciendo el pino o con los pantalones bajados. El gesto en sí rebasa la provocación, pero no me esperaba menos de un tío que, de trabajar en McDonald haciendo de payaso, seguro que pediría las hamburguesas en Burger King si se las dan más baratas. Está claro que Jose quiere esto para que la afición del Barça se enerve y se centre más en criticar que en animar a su equipo. Sinceramente, no creo en la remontada, porque esto no va con el Barça. El Barça no es heroico, sino dulce. Además, no sabe guerrear con aquellos equipos y personas que controlan todos los códigos de un partido, salvo los del césped. El Inter es superior al Barça en todo salvo jugando al fútbol, pero esto tristemente se ha comprobado que no es lo más importante. Es curioso también que, un ex Barça como Motta, gran jugador mientras más alejado estaba del campo, diga que los del Barça se tiran mucho. Igual lo dice por el enfado que le supone que, por su nivel, no valía ni para el Barça Athletic.
¡Visca el Barça!

El forúnculo de Mourinho

El aparente odio que tiene Jose Mourinho al Barcelona sólo se explica desde su frustración. Cuando le echaron le salió un grano en el culo que ahora ha derivado en forúnculo prominente, casi cerca de la explosión. El terrible dolor, en ocasiones confundido con resquemor y celosía, sólo se alivia cuando consigue ganarle. Sobre todo porque le fastidió especialmente que el año en que Messi jubiló a Del Horno el Barça ganó la Champions dejando a su Chelsea, club sin alma y artificial, fuera de la competición que le exigían. Ahora quiere devolverle la moneda clasificándose para la final en Can Barça, porque el chiste que se soltó hace años ya está obsoleto. “Tengo las mismas Copas de Europa que el Barça”, dijo hace años. Una más que el Alcalá, dirían algunos, o que el Daganzo, ya que me lo recuerda mi querido Capitán GA-LLUM-BOS, al que en el fondo le agradezco que me lea diariamente. Es más, como veo que le encantan los artículos, si quiere se los dedico para que así los pueda colgar en la cabecera de su cama. A Mourinho no puedo, porque su culo ya lleva una buena firma.
¡Visca el Barça!

Apología de la lentitud

Como no me pagan por escribir aquí me podría tomar la licencia de hacer una excepción y reírme de los madridistas que ayer se sentaron delante del televisor para ver la final de Copa del Rey de baloncesto. No lo haré, porque aquí sólo se habla de fútbol, aunque tengo que decir que la derrota es sencillamente humillante. Equipos como el Madrid en la final desprestigian el ‘glamour’ de este torneo. Esperemos no verle más por ahí y si vuelve a aparecer que se lo tome en serio.
En realidad hablaré de fútbol y me centraré en el Barça, para que luego digan. El Barça realizó un entrenamiento, ya que esta jornada el teórico rival decidió quedarse en Santander, en la preciosa bahía. Le vino genial al Barça, que dedicó el par de horas a ensayar faltas y probar a más canteranos. Sobre las faltas, está claro que unos las tiran peor que otros y esto no se obvia aunque todas vayan a gol, lo normal cuando la portería está vacía. Márquez y Henry, paradigmas de la lentitud, anotaron. El mexicano se lo curró más ajustando el balón a la cepa del palo, pero lo de ‘Titi’ ya clama al cielo. Marcó a pesar de haber realizado el peor lanzamiento jamás visto. Tiro a diez por hora en mitad de cuatro postes que se abren para motivar al francés y gol. Lleva tres en la Liga, pero su fútbol es una apología a la ralentización, a los caracoles, las tortugas, orugas y otros seres de la especie. Guardiola dijo después que Henry puede dar más de sí. Eso es como si Zapatero un día simplemente se dedica a afirmar que en España hay crisis. No aporta nada más. Igual habría que exigirle un poco, digo yo. ¡Menudos iluminados el francés y el presidente!
¡Visca el Barça!

Hepburn y el Getafe

Voy a intentar no hablar de los árbitros. Hablaré del Getafe, construido a imagen y semejanza de Míchel, alias el ‘posturitas’. El conjunto con menos afición de España jugó una hora con un jugador más y algunos segundos incluso con dos. Ni con esas le dio para crearle peligro al Barcelona, que ha demostrado saber ganar también cuando toda España desea que pierda. El Getafe la toca bien gracias a Parejo, Manu del Moral, Albín y compañía. Sabe jugar al fútbol muy bien. A veces tan bien que empalaga, como el sirope de chocolate. Es demasiado dulce, algo así como ver a Audrey Hepburn en ‘Desayuno con diamantes’ o ‘Vacaciones en Roma’. La chica ahí tan mona, tan buena que da pena hasta hacerle algo. Le falta ese punto malicioso, ese tercer ojo controlador y avispado, esas dotes de mando para que te acabe de camelar. No lo tiene, como tampoco lo tiene el Getafe, un equipo que es tan dulce que a veces resulta insípido, gaseosa, vino blanco de cartón, ese que tiene tres grados menos que el agua. Su fútbol le da para ganar al Athletic, el Espanyol o cualquier equipo de ese corte segundón. Con el Barça, amigo, desprende la misma sensación de esa amiga confidente a la que le cuentas los problemas. Es guapa, pero te aburre demasiado. Casi tanto como los que hablan siempre de los árbitros.
¡Visca el Barça!

La foto

La foto del día de ayer, evidentemente, no fue la del bolo jugado por el Madrid para sacar pasta, sino la renovación verbal de Pep Guardiola. Vamos por parte. Para empezar Yuste y Begiristain pintan menos que Belén Esteban presentando un informativo. Luego está Laporta, al que le importa poco que Guardiola renueve. Él sólo quería esa foto, palpar esa instantánea mágica y costosa, por eso no cabía en el traje (además de los kilos) y no paraba de sonreír. Es como ese tío de pueblo que no se come un colín y se va de finde con sus colegas a la capital. Salen de fiesta, conocen a un grupo de chicas en la discoteca y consigue, al menos, que el pibón se haga una foto con él.

Imagínate lo que presumirá el colega cuando vuelva a casa, aunque la historia no trascienda más allá de la foto. Pues así entiendo yo el paripé del Barça. Dos figurantes, un ‘feo’ con los días contados y la pieza codiciada, que apenas gesticulaba: Guardiola. Sobre él tengo que decir que ha mareado demasiado la perdiz y se ha hecho demasiado el interesante para luego satisfacer los deseos de un tipo que se irá dentro de poco. ¿Me quieren decir qué clase de renovación es esa?
¡Visca el Barça!

Pinchos vs. Cocido

Lo mejor que ha hecho el Athletic en los últimos cuatro o cinco años ha sido vencer al Real Madrid. No hicieron precisamente un buen partido, más bien fue feo como él solo. La capacidad que tiene Gurpegui para crear fútbol es la misma que puede tener Endika para marcar goles: nula. Sé que de donde no hay no se puede sacar, por eso les felicito por la victoria, por el triunfo del pincho contra el cocido madrileño, bastante pasado, por cierto. Jugó Kaká, aunque no lo pareciera. Sigo pensando que Pedro o Pedrito es mejor que Kaká, bastante mejor. El brasileño, mucho rezo, mucha elegancia, mucha tranquilidad, un ejemplo para los niños, el yerno perfecto, el mejor atleta de Cristo de la historia pero, de momento, el fútbol se lo dejó en Milán, junto al Duomo. Aquí, en Madrid, su juego produce el mismo sueño que los documentales de caracoles y lagartijas.
Dos horas más tarde del bodrio de San Mamés, jugó el líder y el futuro campeón de Liga. Su fútbol coral enamora a propios y extraños, su juego es como pasar un día visitando el Louvre o la Capilla Sextina. Xavi da pases al hueco desde 50 metros, algo que en el Madrid no hacen ni en una cuarta. En el Athletic probablemente no sepan ni qué es una cuarta. Por eso también están donde están.
¡Visca el Barça!

Uvas pasadas

Me gusta comerme las uvas, sobre todo cuando me las pelan. Espero que este año puedan seguir haciéndolo. Voy de invitado, aunque llevaré bajo el brazo un chorizo ibérico de mi cesta de Navidad, más una botella de vino y un sorbete de limón fabricado con cava de la pertinente cesta y helado de limón del Alcampo. Así de cutre soy yo.
Brindaré y pediré salud para todos y que, por supuesto, las colas de INEM se hagan más pequeñas, también que el nuevo año del Barça sea igual que el anterior: el mejor de la historia. El año que se va puedo decir que he comprobado el éxtasis deportivo, una sensación que empezó con el partido de tenis en el Bernabéu (2-6), siguió en Roma con los emperadores (2-0) y acabó tomando mate en Abu Dhabi.
La duda que me ha surgido esta mañana, para variar, es si para los hinchas del Madrid, Espanyol, Athletic de Bilbao y Getafe (literalmente le odio) habrá uvas normales o estarán más pasadas que la tortilla que me pusieron en la calle Licenciado Pozas, cuando estuve en Bilbao y conocí personalmente San Mamés. Por otra parte, el señor Pellegrini parece que se las tomará en la capital de España. Es más, igual hasta pide otros calzones para el año venidero, que éste no se los ha puesto en ningún partido. Ahora saltarán los del Madrid diciendo que él ha sido el que definitivamente ha sentado a Raúl y mi respuesta sería que hasta un ciego le hubiera sentado esta temporada. Si este tipo sigue siendo titular en el Madrid, el club debería pagar a los socios por ir al Bernabéu. Ya me jode a mí, como culé, que no juegue ni él ni Guti. Desgracias de la vida.
¡Visca el Barça!

Espanyol

A los hinchas del Espanyol se les conoce como pericos pero, si fueran pollos, hoy no asomarían la cabeza por la vergüenza que dan, como los pobres que nos comemos en el Kentucky. El sábado, en Can Barça, los de Guardiola demostraron que, los pericos que no vuelan vuelven a ir siempre donde se merecen: la cazuela. De ésta también comió Iturralde, que cada día me cae mejor. El penalti no fue, pero así gusta más ganar, de forma injusta, por la mínima, ganando en el cuerpo a cuerpo ante un equipo y/o banda que no concibe los partidos si no es con la navaja o la recortada. La palabra marrullerismo se queda corta para definir el fútbol que concibe Pochettino para este Espanyol. Parece que conciben sus partidos contra el Barça como esa lucha de bandas típica de las historias del Bronx. Ví anoche esta película y le quería dar un pequeño homenaje en mi humilde blog.
Por último, tengo que decir que para nada me alegro de la lesión de Pepe, que ojalá vuelva pronto. Me alegro de que los cochinos belloteros ya se queden pequeños para Casillas. Este tío ha pasado de ser un ángel a no detener un elefante en el vagón de metro Santiago Bernabéu. Si el partido dura más, vuelve a hacer a Joaquín internacional y le manda otra vez para Albacete.
¡Visca el Barça!

Los empates de un cobarde

Tengo que ser sincero y decir que la goleada del Barça se saborea mucho más cuando el Real Madrid ha caído contra un equipo de polígono y sabes que el triplete blanco tendrá que esperar. Imagínate lo relajado que estaba en mi sofá, arropado y tomándome una pizza con un botellín frío. No vi el partido del Madrid, porque hubiera tenido pesadillas con Gago o Raúl, pero sólo discrepo con una tesis escuchada en varios medios, que dicen que la culpa es de Pellegrini. Soy del Barça, pero siempre tuve debilidad por este entrenador que, al menos, su buen hacer en el Villarreal le ha permitido ganarse el respeto. Un respeto que, sin embargo, se pasan por el forro aficionados, jugadores y directivos. Valdanos de la vida. Gente con más hambre que vergüenza.
Desconozco con quién ha empatado Valdano alguna vez en su vida, pero afirmo que llegó al cargo de director deportivo tras arrastrarse por los medios de comunicación, ya que ningún equipo le quería para entrenar, cargo que dejó hace quince años, cuando se produjo una sospechosa enfermedad que acabó con múltiples ovejas en la capital de España. Valdano habla para los medios y contradice a Pellegrini en el ‘caso Ramos’. En realidad, según mi opinión, se muere de ganas por entrenar pero no lo dice por cobardía, pura y dura. Tampoco se está tan mal con el traje criticando en ‘petit comité’ al técnico y todo aquel que le de la gana. El técnico chileno tendrá algo de culpa, seguro, pero poco o nada tiene que ver en que su equipo estén tipos como Gago; que de no llegar a Madrid sería un indigente y/o limpiabotas en Buenos Aires; o Van der Vaart, que mucho Chiclana, mucho chopito, mucho vivir en caravana con el padre gitano y mucho Ajax, pero con menos fútbol que Pardeza si se tuviera que calzar las botas. El Triplete no es posible y lo que más jode es que el dueño puede repetir.
¡Visca el Barça!

Iniesta

Este sábado me pasó lo que hacía tiempo que no sucedía. Me senté a ver el Barça tras digerir unas cuantas chuletillas de cordero con una botella de lambrusco fresquita y me entró sueño, mucho sueño. No por la comilona, sino por el juego insulso de los de Guardiola. El Barça aburrió hasta a las mantas y a los peces que tengo en mi acuario. Me recordó a esa tía/o buena/o que, de repente, le han puesto gafas de culo de botella y se le ha ido el físico de las manos. Por primera vez en mucho tiempo vi que nos dominaba un equipo dirigido por Banega, que hace un año, en el Atlético, no valía ni para limpiar los vestuarios del Cerro del Espino. Pues sí, así sucedió y hay varios culpables. Messi ha pasado de ser el mejor jugador del mundo a ser más previsible que comer palomitas en el cine, Xavi ha pasado de mover el equipo a la velocidad de la luz a tener los cables pelados, e Iniesta… qué decir de Iniesta. Es tan bueno como blando, por eso fue probablemente la inspiración de Dalí para hacer sus relojes. A este tío le duran las diarreas, meses, y distensiones musculares, años. He oído que le miman en el club, que incluso se plantea poner a un tío a su servicio las 24 horas por si le duele la cabeza a las cinco de la madrugada y tiene que acudir a la farmacia de guardia. Ya va siendo hora que espabilen, que aceleren el juego y que se dejen de tonterías. No me da pena ninguno, porque los tomates sólo los conocen en la ensalada y la cabeza la tienen para ponerse la gorra. Nada más. Mi obligación, como aficionado, es apretarles en lo único que saben hacer.
¡Visca el Barça!