Miró, Sevilla e Ibrahimovic

Dije que iba a abandonar el cine. Falso. Mis últimas películas: Ladrón de bicicletas, de nuevo la Trilogía de El Padrino, Gomorra y Ciudadano Kane, la película que dio vida a la palabra Rosebud. Supongo que todos sabrán de lo que hablo. Bueno, todos no. Los sevillanos lo dudo porque son definitivamente cortos. Recuerdo una vez en la peli Maquinavaja que ‘maqui’ regalaba un cuadro de Miró y su colega no comprendía esa pintura. Entonces el ‘último choriso’ dio la vuelta al cuadro porque se pensó que se lo estaba enseñando al revés. Para nada intuyó que el otro sólo veía rallajos, jeroglíficos. Incomunicación, de dónde vienes, manzanas traigo, conversación de besugos. Allí ellos confunden la Giralda con un supermercado Cajasol. Lo peor de todo es que estoy convencido de lo que digo. También lo estoy de que Guardiola es el culpable de que suban los abonos a los socios del Barça y de que yo busque hoteles baratos en Losar de la Vera en lugar de comer en el Parador de Jarandilla, un lugar mágico que visité en las vacaciones. Guardiola ha sido el culpable de que una empresa pierda 50 millones de euros. Si yo lo hago me despiden, previa obligación a ponerme a cuatro patas, pintarme las uñas, darme un pelín de vaselina y llamar al toro. Sería una buena forma de reubicar a estos animalillos. Esta idea la saqué de El Jueves, donde el morlaco enculaba a un torero con su traje de luces. Eso en lo que respecta a Guardiola, porque para Ibra y Raiola también hay. El primero acabó con los clínex de Barcelona, que no daban abasto para acabar con la fábrica de mocos de su nariz tucaniana y/o aguilística. Ibra fue mitad islote, mitad impresentable, mitad dañino. No pensaba yo que una sola persona podía ensuciar a Las Meninas, el Golden Gate o la Fontana. Tampoco que un futbolista, que se presupone bueno, trate con un representante que se presenta en zapatillas, pantalones prietos y camisa de Corrupción en Miami a negociar. No diré a qué se dedica este tío, pero si en una entrevista pública dice alguna vez que lo más importante es la familia y la buena comida (pasta, pizza), ya lo sabemos nosotros. Los sevillanos, como seguro desconocen quién es El Padrino, Coppola, Brando, Al Pacino o De Niro, no lo sabrán nunca. Mejor, no quiero darle ideas. En serio, ellos reflejan perfectamente el chiste del investigador que descubre que han fumado cuando ve una colilla.
¡Visca el Barça!

La austeridad

Hoy ha sido un día donde he sacado varias conclusiones: Guti definitivamente tiene un sonajero en la cabeza, Florentino Pérez está desesperado por desviar la atención sobre los éxitos del Barça, Valdano pinta ya menos que Miguel Ángel (siempre le quedará el Marca), Pardeza está para proyectar vídeos de la ‘Quinta’ en las hemerotecas de Madrid, Yorgos Papandreu es un listo (me quedo corto), los curas de Cajasur están más acabados que la Falange y el diario El País es lamentable. Llevan meses hablando de austeridad y animan al lector a chatear con uno de sus periodistas estrella (Enric González) para que éste haga apología, día sí día también, de que es un vago y se levanta 7.000 euros al mes. Me gusta Enric González, pero más por su pasado que por su presente. Ahora carece de vergüenza y posee arrogancia. Estuvo de corresponsal en Roma y ahí se hizo del Inter de Milán. De su infancia conserva su afición por el Espanyol, con la consecuente desgracia que conlleva eso. Una desgracia que incide en su prepotencia como arma de defensa. Es lo que sucede cuando su equipo es sumiso del Barça. Existe porque tiene que haber de todo, pero está siempre marginado, en la cazuela, con todos los ‘pericos’. Insisto, aún así me gusta Enric, pero más cuando en Italia mandaba artículos todos los días que, sin quererlo, se convirtieron en su penúltimo libro: Historias del Calcio. Ahora ha escrito las de Roma, pero mucho más corto, casi minúsculo. No será porque le quita tiempo el Espanyol en las competiciones europeas.
¡Visca el Barça!

No es país para Mous

Ahora todos le veneran y dicen que es el mejor, cuando en su vida sólo se ha dedicado a faltar el respeto a la gente, subestimar a los rivales, hacer ejercicio de opulencia y prepotencia. Que a nadie se le olvide que Mourinho negociaba con el Madrid mientras preparaba el partido contra el Bayern. Saldrán los que digan que aún así le dio para ganar la Champions, pues sí. Lo cierto es que en España no hay sitio para los técnicos que se creen protagonistas, que se vayan generando enemigos allí por donde vayan. Por eso el Madrid echó a Schuster, no entiendo ahora el empecinamiento hacia el portugués. Este hombre piensa los titulares, es un Lillo pero en versión 2.0. Además, no ha mostrado demasiado respeto por Pellegrini, actual entrenador, y no sabe que el Bernabéu no estará muy orgulloso que ponga a Cristiano como lateral derecho, como hace con Eto’o. Sé las razones por las que quiere venir a España. No son económicas, tampoco porque el Madrid le haga especial ilusión, sino porque le motiva jugar contra el Barça. Le pone, así como a Bardem le ponía matar sin preguntar mientras se atusaba el flequillo de Crispín Clander. Ahora saldrán los ‘capitanes’ (gayumbos y calzoncillos) que me leen para decirme que estoy obsesionado con el Madrid. Si esto es obsesión, qué es decir “Será un enorme desafío disputar la Liga al Barça” en plenas celebraciones por la Champions. Al único que ha engañado es a Florentino, que se la ata con candado cuando se las gasta con Pellegrini o Del Bosque, pero que la lleva suelta, con taparrabos o incluso sin calzoncillos cuando tiene que tratar con estrellas. Tiene una facilidad innata para pasar de Terminator a Tarzán, el rey de lo monos. Que cada cuál interprete quiénes son los chimpancés. Rienda suelta a la imaginación.
¡Visca el Barça!

El color del dinero

El dinero, que cambia de color según quien lo mire, tiene el valor que tú le quieras dar. Ni más ni menos. Eto’o le da mucho, probablemente porque no hace ni diez años que huía de los leones en la selva africana. Ahora no ha tenido bastante con los 50 millones que le pagaba el Inter en cinco temporadas, sino que además quería cinco ‘kilos’ más como prima porque, según su representante, el Barça era quien había escogido equipo por él cuando aún le quedaba un año de contrato. A punto ha estado de estropear una operación en la que hemos comprado ilusión (Ibrahimovic) a golpe de talonario, de caviar, de nécoras, langosta y ostras.
Por fin le robamos al Inter a su mejor jugador y le devolvemos lo que nos hicieron con Luis Suárez y Ronaldo, que se marcharon a Italia cuando eran dos cracks mundiales.
Además, como estaba ya preparado para meterle cera a Laporta si la cosa no se hacía, he decidido metérsela igual. Definitivamente ya sé que nuestro presi está gordo por las palabras que se come. Para empezar, esto es una operación similar a la de Cristiano Ronaldo, que él tanto criticó. Lo peor es que la anunció el jueves pasado y se hará una semana después tras estar al borde de la ruptura. Quien hace público esta operación sin esperar a que Eto’o se pronuncie en el asunto es como el boxeador que, cuando le pegan, pone la otra mejilla para que lo sigan haciendo. Así comenzó el declive de Poli Díaz, que ahora se arrastra en Vallecas, o el de Javier Castillejo, que tuvo que ir a Supervivientes a sacar pelas. Ya lo avisó Scorsese con Tom Cruise y Paul Newman. Laporta debe tomar nota.
¡Visca el Barça!

Arde Milán

Probablemente cuando acabe de escribir este artículo Samuel Eto’o ya será jugador del Inter de Milán, donde quiere cobrar en torno a los doce millones de euros anuales durante cinco años. Otro mundo, sobre todo para los que aún no sabemos cómo es el color de los billetes de cien euros. Ahora escucho que si el Barça no sabe tratar a sus estrellas, que si a Ronaldo se le dejó escapar, que sin Romario, Ronaldinho, Stoichkov, Maradona, Cruyff… Iré por partes. Para mí, con las únicas estrellas que no se portó bien el Barça fueron Guardiola y Laudrup, que se lo regaló al Madrid porque le robaba protagonismo a un tal Cruyff, ese que ahora tanto veneramos.
Eto’o, que ha sido el que mejor rendimiento ha dado de todos, ha sido el más incendiario, siempre haciendo alarde de su egoísmo, rebeldía y poca generosidad. En su mundo sólo existe él, que se cree el mejor. Algo que le ha beneficiado y perjudicado a partes iguales. ¿Ronaldo? Se marchó por culpa de sus dos representantes mercenarios de profesión y ciegos con el dinero. Maradona se quiso ir él, como Cruyff, dos genios del fútbol cuyo ego traspasó los límites del deporte. Es más, diría que ninguno triunfó en el Barça como jugador. Su impronta y su sombra se hizo más grande por tratarse de rebeldes sin causa, no por los títulos que levantaron. Sobre Ronaldinho, ¿acaso es extraño vender a un tío cuya profesión pasó de ser ‘mejor futbolista del mundo’ a ‘conserje de un gimnasio inexistente’?. Por favor, a la vista están sus resultados de este año en Milán. Pero como lo que toca hoy es hablar de Samuel Eto’o, diré que seguirá marcando goles, pero nunca abandonará sus celos. Tampoco su mechero para incendiar el duomo y la ciudad de la moda. Allí coincidirá con su ‘amigo’ Ronaldinho, con el que apuesto a que se fundirá en un abrazo cuando se enfrente a él. En su interior piensa en realidad que cobra más que él y ha ganado más Copas de Europa, aunque ni siquiera se acuerde con qué equipo trabajó.
¡Visca el Barça!

Ibracadabra

Ninguna de las partes ha confirmado 100% el fichaje, pero reconozco que me ilusiona la llegada al Barça de Zlatan Ibrahimovic, el Juan Tamariz del fútbol mundial. Le llaman Ibracadabra, aunque a mis amigos del pueblo se rían de mí cuando menciono esta palabra. El sueco es un mago, capaz de marcar goles imposibles, sacar conejos de la chistera, hacer trucos con las cartas, con las palomas y con el balón. De padre bosnio y madre croata, Zlatan nació en Suecia, pero sus ancestros son de raza gitana. ‘Ibra’, natural de Malmö, es tan bueno que precisamente esos rasgos ‘zíngaros’ que corren por sus venas nunca han sido impedimento para triunfar en un país que echa a patadas a esos inmigrantes romaníes (gitanos) que inundan los arrabales de sus metrópolis. ¿El secreto? Decidir partidos y dar títulos al Inter, donde no marca un solo gol sin ponerle un lazo rojo al balón y enviarlo por SEUR a la escuadra. Este es el secreto de Ibrahimovic, un futbolista que no tiene término medio, que no concibe nunca los partidos como una disputa entre dos rivales sino un continuo frenesí donde él es el protagonista. Como los grandes genios mundiales; De Niro, Al Pacino, Beethoven, Da Vinci, Gregory Peck, Darwin, Dalí, Lennon o James Dean; es un rebelde por naturaleza que lucha por amueblar definitivamente su cabeza. Eso le hace más genial aún, pero también le provoca no hacer trucos mundiales e inverosímiles, sobre todo en competiciones europeas. Probablemente por eso ha escogido al rey del Viejo Continente.
¡Visca el Barça!

Los genios son mis debilidades

Cuando era pequeño me apasionaban las finales de NBA que ofrecía la 2 en abierto. Recuerdo perfectamente la que disputaron Detroit y Portland en 1990. Gran duelo entre Joe Dumars y Clay Drexler; gran eliminatoria de Isiah Thomas. Luego, tras coleccionarlos en los cromos de Panini, mis gustos deportivos se centraron el fútbol en general y el Barça en particular. Me emocioné con Bakero en Kaiserslautern, con Koeman en Wembley, con Romario, Ronaldo y compañía. No tenía mucha debilidad por los dibujos, aunque me encantaban He Man y Skeletor. Fui creciendo y creciendo y cada vez iba teniendo las cosas más claras: me comenzó a gustar el arte y me di cuenta que lo mío nunca fueron los números. No conocí las derivadas (me quedé en los polinomios), pero llegué hasta Dalí, el genio de los genios de la pintura. Siempre me apasionaron las mentes iluminadas, los rebeldes, los personajes geniales, los gustos extraños: Desde Picasso hasta Maradona, pasando por Andrés Calamaro, Jack Nicholson y Cleopatra, que tomaba baños con leche de cabra. Por supuesto, hoy día, esos gustos también los extrapolo al fútbol actual, donde Ibrahimovic cumple perfectamente el perfil de genio. Un ‘aladino’ con lámpara, un futbolista total con ese punto de soberbia y ese toque de irregularidad que tienen los cracks. Un espectáculo.  Su clase se engrandece con su motivación, algo que ha perdido en el Inter. Todo indica que tiene un vuelo ya reservado con Alitalia: Milano Malpensa-El Prat. ‘Benvenuto Zlatan’.
¡Visca el Barça!

Cacá

Hablaré del Barça, pero no me resisto a reírme de aquellos madridistas que se están haciendo caquita ante la intromisión del Chelsea en el fichaje de Kaká. El brasileño acabará en el Madrid finalmente, pero yo disfruto viendo el cagómetro alto de la Casa Blanca de Florentino. Ese ser cuyo dinero le hace superior, nada más, porque luego seguro que caga igual que todos. Apuesto a que con su cartera todos podríamos fichar a estos mercenarios. La pregunta que me hago es si es necesario que el Madrid emplee dos sueldos (Pardeza y Valdano) para descubrir que Kaká, Cristiano Ronaldo o Ribery son buenos.
Respecto a mi Barça, ya escucho rumores de que Guardiola no quiere a Eto’o. La verdad es que a mí siempre me gustó el camerunés, pero ya me he cansado de él. Este año ha estado bien, con la lengua mordida, pero en el último mes le he cogido manía. Me ha dado la sensación de que no ha disfrutado con ninguno de los títulos del equipo, sólo porque Iniesta, Xavi o Messi le han robado protagonismo. Es más, en muchos partidos se ofuscaba en acabar siempre las jugadas sin ver a los compañeros. ¡Y no es Pepe Leche! Mi opinión es que es el momento de vender a Eto’o para sacar tajada por él. En su lugar, mi opción es Diego Forlán, sin duda. También se ha metido el Real Madrid por medio, como no. Pobrecillos, los nuevos inquilinos de Chamartín van a por todo lo que se mueve en el mercado. Tras Pellegrini, hoy creo que no anunciarán a nadie, porque pasarán todo el día en el baño escobilla en mano.
¡Visca el Barça!

El músculo

A principios de verano, había días que mi única obligación era ponerme las chanclas, los pantacas cortos y bajarme al bar a tomar una caña. Leía los periódicos y no paraba de ver en la prensa catalana que José Mourinho era el elegido para devolver al Barça a la senda de los triunfos. Creo que no se llevó a cabo porque el técnico portugués ‘sólo’ pedía nueve millones de euros por temporada a Laporta, pero la propuesta deportiva le parecía interesante al presi porque aseguraba que el Barça volvería a ser competitivo gracias al fortalecimiento defensivo, el músculo en la medular y los fantasmas arriba. ¡Porque así es como juega Mourinho!
Apuesta por un bigardo en la portería casado con la ex de Ronaldo; Julio César; una legión de futbolistas defensivos con guadaña y casco; Samuel, Burdisso, Maicon, Córdoba o Chivu; y cemento armado en el medio del campo con el derroche físico de Muntari y las piernas de Vieira, dejando solo arriba al mejor jugador; Ibrahimovic; que no llega a ser un nueve puro sino un ente perdido, más cerca del Duomo que de los centrocampistas, que mete todo aquello que pesca. Entre medias hay medianías como Cambiasso, Adriano, Cruz, Stankovic o Mancini, futbolistas que son como la música de ascensor, ni molestan ni agradan. Este equipo camina con paso firme en un Calcio oxidado y con muletas (por no decir silla de ruedas) en la Liga de Campeones, que no la gana desde los años sesenta. Éste es el prototipo de equipo que nos quería encasquetar el señor Mourinho en Barcelona, ésta es la idea de juego del entrenador mejor pagado del mundo, éste es el estilo que predica un tipo arrogante que, sin embargo, sigue sin cumplir su gran deseo: sentarse en el banquillo del Camp Nou como local. No lo conseguirá nunca, porque juntar a Mourinho con el Barça es como mezclar el tocino con la velocidad, el músculo con la lencería fina, la naturaleza con la aritmética, la Comunidad de Madrid con el orden y la rapidez burocrática, el periodismo con la física cuántica, el esmoquin con las zapatillas retro que tan de moda están ahora. Sólo me queda dar las gracias a este tipo portugués por no haber aceptado la oferta que le hizo el club. Igual pensó que no había suficientes gimnasios para fortalecer a los jugadores, pero en cualquier caso le pareció chica, tan chica como es el Inter si lo comparamos con el gigante catalán.
¡Visca el Barça!

Muerto el perro, se acabó la rabia

Antes de centrarnos en el partido de Copa contra el Mallorca del próximo jueves (les meteremos un saco seguro) quería hacer un pequeño artículo sobre Deco y Ronaldinho, dos ex futbolistas. Cada día que pasa estoy más contento con la ausencia de ambos. Pep tuvo mérito en abrirles la puerta, pero quien verdaderamente la abrieron fueron ellos mismos. Ronaldinho y su barriga hace tiempo que deambulan por los campos de fútbol. Cuando aterrizó en Milán lleno de collares de oro (al más puro estilo M.A Barracus) comprendí que sus mejores años ya los jugó en Barcelona. Allí no viajaba el futbolista que deslumbró al mundo; allí viajaba una figura deteriorida, sumida en un disfraz de lujo, dispuesta a seguir sacando los cuartos. Era un amor platónico (de Berlusconi) obtenido a base de liras. Y, como los amores comprados siempre fracasan, Dinho ha fracasado. Y yo estoy feliz.
Dio mucho al Barça, tanto como le quitó en sus dos últimos años repletos de juergas, envidias y visitas el gimnasio. Si es verdad lo del gimnasio, después de tantas horas allí y verle que no se recuperaba, yo despediría a varios preparadores físicos del club. Tome nota señor Laporta ¿O es que ni siquiera iba al gimnasio? Ay, pobre Rijkaard. Cometiste un error capital: fuiste amigos de los jugadores y los mercenarios no entienden de amistades. Frank, tu amor nunca fue correspondido. Como en las películas. ¡Que se lo pregunten a Clark Gable con Vivien Leigh!
Vamos con Deco, dejemos el cine. Pensándolo bien, Deco siempre estuvo callado, en la sombra, casi sin hacer ruido. El primer Deco fue para mi el gran protagonista de la victoria ante el Arsenal en la final de la Champions. El de los dos últimos años fue uno de los peores futbolistas de la historia del club. Desidia no es la palabra más correcta para definir su juego. Deco se tocaba las narices, se rascaba los h… , se reía, se escondía, se fugaba, fingía lesiones, desaparecía… como los cobardes. La última temporada fue de chiste. Se la pasó entera lesionado y reapareció para ser el mejor en la eliminatoria contra el Manchester. Luego se volvió a lesionar. ¿Y dicen que por diez millones no está bien vendido al Chelsea? Yo daba diez millones de mi bolsillo (si los tuviera) por que alguien se llevara a este estorbo. Ahora ya es suplente y eso que juega con su amigo Scolari. Ahora raja en público, pero no me sorprende porque en el Barça lo hacía en privado.

Ya no están aquí. Es como si en Barcelona hubiera tocado la lotería.
En fin, que como dice el refrán: Muerto el perro, se acabó la rabia.
¡Visca el Barça!