Lyon y los espíritus

Estuve una vez en Lyon hace más de dos años y la verdad es que me gustó bastante la ciudad. Fui a ver un Olympique de Lyon-Barça, cuya entrada me costó cien pavos. No es poco, teniendo en cuenta que los culés ya estaban clasificados. Menos mal que, con las birras y las copas, rápidamente se me olvidó el gran desembolso. Era el Lyon de Benzemá, hoy acabado como futbolista, y Juninho Pernambucano, tres cuartos de lo mismo. Aún así no me daba miedo ese equipo, pero los madridistas lo pintan como una bestialidad para cubrirse las espaldas. No lo hacen por si pierden –saben que pasarán- sino porque quieren aparentar que ganan a una potencia mundial del fútbol. Un equipo cuyo lateral derecho es un deshecho del Valencia (Reveillere) y en el medio del campo campea las canas de Toulalan, con menos clase que Gravesen. La eliminatoria está clara, pero por favor me gustaría que dejaran de invocar al espíritu de Juanito o a la mística del Santiago Bernabéu. Por cierto, qué mal tienen que andar los periódicos de ventas que siempre recurren a los mismos tópicos. Eso sí, espero que a ningún jugador le entre un arrebato de pisar la cabeza.

¡Visca el Barça!

Timón y Pumba

Si en esta página web se dice que el conjunto francés fue el Rey Lyon, el Madrid se puede equiparar con Timón y Pumba. Tontorrones, graciosetes, joviales, chistosos. No daba la sensación que estuvieran jugando un partido, sino que igual pensaban que estaban ahí en la selva como aventureros, con su taparrabos y cantimplora. El Madrid parecía que disfrutaba del asunto, que le importaba poco que dominara el conjunto de Gerland porque confiaban en que el ‘macarra chic’, el de las botas amarillas, resolviera el asunto. El problema vino cuando el Lyon se tomó en serio el partido y comenzó a acosar a un equipo que hoy día es poco más que un sumiso en Europa. Sumiso de los clubes más pudientes, del Barça, del United, del Chelsea. El Madrid pensaba que el poder africano de Diarrá acabaría con los ‘liones’ de Claude Puel, pero es que el malí hace tiempo que se le olvidó jugar al fútbol. Pellegrini lo puso para que saludara a sus ex compañeros, que estrechara la mano, que se gustara haciendo el ridículo. Y lo mismo pasó con Benzemá, al que hace un año decían que sería el nuevo Ronaldo. Benzemá es bastante peor que el Ronaldo actual, ese que pesa 100 kilos y cuyo cuello se oculta en la papada. Benzemá tiene la pierna diestra más agarrotada que Pumba, el jabato que no inventó precisamente la agilidad. Esto es el Madrid, señores. A Casillas no le critica ni Cristo, a pesar de que, en ocasiones, reparte caramelos. Se me olvidaba Granero y su modernura en el peinado y la media barba. El Pirata dá una de cal y 40 de arena, más o menos como Marcelo, un faltón que, de vez en cuando se pone botas de fútbol para ser un poco más lamentable. Por cierto, Kaká tiene la misma cara de cansado en el minuto 1 que en el 90. Serán los rezos.
¡Visca el Barça!

Tacones lejanos

Ahora parece que el sábado, el finde, el mes, el año y la vida entera girarán en torno al tacón de Guti en Riazor. Me gustó, cierto, pero en el fondo me alegro por aquellos ilusos merengues a los que ya ha engañado nuevamente. A esos que piensan que la Liga la decidirá el 14, los que por un momento olvidaron su edad y pensaron que esto era el Jardín de las delicias. El taconazo de Guti, estéril en el devenir del partido, está muy lejano de los goles en las finales de Mundiales y Copas de Europa, esa competición donde aún no ha jugado un solo minuto en una final. Por algo será.
Guti es un genio fracasado, un artista que, como tal, ahora se cortará la oreja como ya hiciera en su día Van Gogh. Pero con eso ya dá para que los madridistas le encumbren y se olviden de quién fue uno de los grandes culpables de la debacle en Alcorcón. Guti, que jamás fue decisivo en un título logrado por el Madrid, no ha hecho nada nuevo, sino continuar con esa montaña rusa que caracterizó su vida deportiva. Ahora muchos le loan y dicen que debería estar en el Mundial y mi opinión es que si este tipo va también deberían ir Miguel Bosé y Victoria Abril. Al fin y al cabo, ellos también entienden de tacones. Es más, fueron los pioneros en hacerlos.
¡Visca el Barça!

Roberto Carlos, la amenaza

Los hinchas culés no hemos superado aún el susto con el que nos hemos levantado esta mañana. Roberto Carlos se ofrece para sustituir a Pepe en el Real Madrid. El tío, que ya estaba acabado cuando se marchó a Turquía, ahora, con sus casi 37 palos, es capaz de rejuvenecer La Falange o el NO-DO y convertirlos en algo retro, una corriente que se lleva mucho ahora. Roberto Carlos, que en su día aconsejó a Marcelo pero se ofreció también al Madrid cuando el joven brasileño recibió las primeras críticas, vuelve ahora a pedir un poco de pan, que se ve que ya se le ha terminado. Ahora es con la ausencia de otro compañero cuando se ofrece, obviando que hay otros en el seno madridista más preparados y quince años más jóvenes, que al fin y al cabo la edad también cuenta. El tío ha firmado ya con el Corinthians, pero parece que le toca las narices. Desde mi punto de vista, el nivel de este anciano brasileño no dista mucho del de Di Stéfano. Igual un día aparece éste y dice que quiere reemplazar a Benzemá. La culpa, evidentemente, no la tiene RC, sino el periódico que le entrevista y da voz y voto a un pureta. Mal va la prensa deportiva en España, francamente mal, si en lugar de buscarle centros para jugar al dominó o las cuatro en raya a este tipo aún queremos que se siga calzando las botas en la que dicen es la mejor liga del mundo. Seguro que para mañana nos tienen reservada la segunda parte de la entrevista, donde Roberto dice que aspira a jugar el Mundial de Sudáfrica. ¡Si es que después de Madrid viene el cielo!
¡Visca el Barça!

La hoguera de las vanidades

Dice Manuel Cobo, vicealcalde de Madrid, en una entrevista concedida a El País que Esperanza Aguirre no es liberal (aunque lo presuma) y que Telemadrid no es una televisión plural. Tampoco Onda Madrid, digo yo, pero eso lo ve un ciego y lo escucha un sordo, como Gene Wilder y Richard Pryor. Por cierto, recomiendo No me chilles que no te veo. Magnífica.
A lo que iba. Anoche, mientras las vanidades madridistas estaban ardiendo en Alcorcón (AlcorBRONX para los amigos) me contaron que, desde Onda Madrid, no se criticaba mucho al Madrid sino que se resaltaba el gran partido del Alcorcón. Me parece justo, porque también es otro equipo de la comunidad garbancera pero, no poner a parir al equipo diseñado por el constructor, al que llaman genio, es una ofensa para todos los oyentes de esa emisora. Probablemente reciban órdenes de que al Madrid no hay que tocarle, pero ya me encargo yo de hacerlo porque aquí, como no me pagan un céntimo por escribir esto, no estoy maniatado por ningún lado. La imagen dada por el Real Madrid anoche en el Estadio Municipal de Santo Domingo es la de un conjunto dirigido por Bruce Willis en El Sexto Sentido (un fantasma), presidido por un ladrillero con gusto por la purpurina y que cuenta con un grupo de directivos que cobran un pastizal a cambio de vestir trajes y gastar gomina. La duda es si llevan calzones. Este es el Madrid que iba a ganar el triplete. Un grupo de palurdos, con menos fútbol que Jon Pérez Bolo o Tomás Reñones, que amenazaban con finiquitar el momento dulce blaugrana.
¡Visca el Barça!

Pato a la naranja

Anoche, a eso de las 20.30 horas, estaba un poco deprimido porque el Barça ha perdido duende y porque llovía mucho en Madrid. No me gustan estos días, pero siempre encuentro una motivación especial en la comida. Primero estuve viendo el Chelsea-Atlético de Madrid, un castigo divino que me ha tocado vivir en la vida. Lo hago con gusto, porque me gusta el fútbol y acompaño a una personal especial. No perdía detalle, sin embargo, de lo que sucedía en La Castellana, donde jugaba el Madrid contra el Inserso. El tanto de Lampard nos mandó del bar a casa en una caminata expres para no mojarnos la cabezota. Ya en casita, me dio tiempo a comprobar la belleza de las canas, los cochinos que no cogió Iker en los pasillos, la farsa de Kaká o Benzemá y la pegada de Pato. Ahí tuve una iluminación que comentaré esta noche en casa: Quiero probar el pato a la naranja. Tiene buena pinta y, si se lo comieron 80.000 almas en el Bernabéu, no quiero ser menos. De todas formas, siempre quedará Drenthe…
¡Visca el Barça!

Los Bingueros

Pensaba que no había nada más aburrido en la vida que ver Los Bingueros, Sor Citröen, Lobezno, Elisabeth, Yo soy la Juani o cualquier superproducción de Carmen Sevilla, Steven Seagal, Jean Claude Van-Damme o Lorenzo Lamas, el rey de las camas. Pues sí, hay algo que resulta más coñazo: levantarme diariamente y leer la prensa deportiva. ‘Villa al Barça’, ‘Villa se queda’, Ribery no quiere seguir en el Bayern’, ‘Xabi Alonso está loco por la música de Madrid’, ‘Forlán gusta a Txiki’… y luego nada de nada. Siempre lo mismo, día tras día. ‘Hoy puede ser un día clave’, recitan los periódicos de nuestros colegas Relañato, Indalecio y los que cohabitan con Laporta en Barcelona (Sport y El Mundo Deportivo). Esto ya suena a chiste y me cansa más que ver a Gracita Morales circulando con ese súper Citröen o al pobre Dani Martín (gran artista, mejor persona) haciendo de macarra con su buga tuneado. ¡Penoso!
Llevamos un mes de verano y ya no soporto a ninguno de estos jugadores citados anteriormente. Tipos que ya he metido en el mismo saco que a la presentadora de Cine de Barrio, a Cate Blanchett y su edad de oro o a Lobezno con sus patillas. Lo peor de todo es que los directores de periódicos se creen que venden inventándose tantos rumores y desatando cabos, uno detrás de otro. Para cuándo toca el rumor de que el Barça se fija en Pernía por si fallan Filipe Luis, André Santos o Lahm. De todas formas, hoy puede ser un día clave y el hispano-argentino tiene buena zurda.
¡Visca el Barça!

Las velinas de Florentino

Si Berlusconi y Florentino no se conocen habría que presentarles. Cuando quedaran podrían debatir sobre los términos prepotencia, personalidad, egocentrismo, marketing y velinas. ‘Il Cavaliere’ intentó incluir a estas chicas del mundo del espectáculo como candidatas a ‘eurodiputadas’ y Florentino ha conseguido traerlas (Kaká, Benzemá y Cristiano Ronaldo) como grandes iconos mediáticos que venden chicles, caramelos, camisetas, aseguran contratos publicitarios y acaparan todas las televisiones, incluso el canal Meteo. “Todos han nacido para jugar en el Real Madrid”, diría el bueno de Florentino, que siempre ficha capitanes de barco y se olvida de los ‘remeros’, esos que hacen el trabajo sucio, currantes, que compensan el navío y fortalecen el equipo en todas sus líneas. Pero de eso no entiende Florentino, un tipo que se cree el inventor del fútbol, el César del mundo, el Berlusconi de Italia. A unos tipos que tienen ‘velinas’ sumisas bajo su falda es imposible quitarles la nubosidad de la vista, como también es imposible que los gallos vivan en el mismo gallinero sin picotearse. Les pasa a las italianas, que se pelean entre ellas por visitar una mansión sarda donde se reparten contratos a cambio de enseñar las tetas a los compatriotas de Bejbl, así de triste, así de divertido. ¿Cómo no le iba a suceder a los dos últimos Balones de Oro, siempre acostumbrados a monopolizar elogios? El castigo que recibirán se magnificará más cuando en la Ciudad Condal se reviva el éxito que te asegura tener un bloque ya consagrado. Un equipo sin velinas flipadas con las fuentes de chocolate y con un exquisito fondo de armario: desde calcetines… hasta chupa de cuero. Todo cuenta.
¡Visca el Barça!