El Madrid despierta a Mitsubishi

Mitsubishi se está planteando seriamente coger a un viejecillo, ponerle una boina, mandarle a una casa abandonada de alguna montaña perdida y aparcar un coche en la puerta.
Será una versión modernista de un anuncio que fue un clásico. “Y el Madrid qué, ¿otra vez campeón de Europa?”. Ya, evidentemente, no se preguntará por Franco, pero el pastor sí tendrá las inquietudes de que si Del Bosque sigue siendo técnico madridista o si Hierro sigue su línea de expulsión por partido. Mitsubishi tiene claro juntarlos otra vez: el coche, el viejo, el potaje y el conductor sin rostro. Sería como el reencuentro de Gran Hermano. Sería precioso, como lo está siendo en la sierra de Madrid con Jorge, María José…
Pues resulta que esta idea ha surgido de improviso porque los del Madrid tenían segurísimo que este año llegaba la Décima en el Santiago Bernabéu. ¡Pobrecillos! Si han caído a las primeras de cambio gracias a un tanto de Pjanic, al que no le conocen ni en su país. Proyecto roto de Florentino con todas sus ‘velinas’, entre las que destacan Cristiano y Kaká, al que a partir de ahora le podéis llamar Riki, el rey del Twitter. A día de hoy está por debajo de Ronaldinho, Robinho o Adriano, pero el problema es que debe jugar por imposición. Se va el Madrid prepotente y arrogante tras hacer una Champions deplorable donde no ha sido capaz de ganar al tercero de la Liga francesa ni al asilo de Italia: Milán. La excusa perfecta para que Mitsubishi se tire de nuevo al barro. La historia me conmueve.
¡Visca el Barça!

Lyon y los espíritus

Estuve una vez en Lyon hace más de dos años y la verdad es que me gustó bastante la ciudad. Fui a ver un Olympique de Lyon-Barça, cuya entrada me costó cien pavos. No es poco, teniendo en cuenta que los culés ya estaban clasificados. Menos mal que, con las birras y las copas, rápidamente se me olvidó el gran desembolso. Era el Lyon de Benzemá, hoy acabado como futbolista, y Juninho Pernambucano, tres cuartos de lo mismo. Aún así no me daba miedo ese equipo, pero los madridistas lo pintan como una bestialidad para cubrirse las espaldas. No lo hacen por si pierden –saben que pasarán- sino porque quieren aparentar que ganan a una potencia mundial del fútbol. Un equipo cuyo lateral derecho es un deshecho del Valencia (Reveillere) y en el medio del campo campea las canas de Toulalan, con menos clase que Gravesen. La eliminatoria está clara, pero por favor me gustaría que dejaran de invocar al espíritu de Juanito o a la mística del Santiago Bernabéu. Por cierto, qué mal tienen que andar los periódicos de ventas que siempre recurren a los mismos tópicos. Eso sí, espero que a ningún jugador le entre un arrebato de pisar la cabeza.

¡Visca el Barça!

Teoría sobre el estatismo

Hace muchos años, un conocido de mi pueblo se fue a los carnavales de Badajoz y, volviendo a casa, con su gran ‘castaña’ le dio por entrar en un bloque de pisos para robar un gato de porcelana. Resulta que, como ya había salido el sol, la dueña de la vivienda enloqueció y dijo que ese gato era suyo. La respuesta del personaje éste, según me cuentan, pasó a la historia: “¿Este gato es suyo señora? Vamos a hacer una cosa. Yo lo pongo en el medio y que elija criatura con quién se quiere ir”. Ese gato nunca se movió, un estatismo parecido al de Zlatan Ibrahimovic. Definitivamente, tras el encuentro contra el Almería, no sólo pienso que es peor que Eto’o, sino que el Barça juega mejor con diez que con once, cuando él está entre los titulares. No se mueve, estorba a Messi o Pedro, protesta, pega codazos, guantazos, no para de quejarse, está permanentemente enfadado con el mundo y obstaculiza el paso a Bojan. Si le pones entre la vieja y el de mi pueblo se mueve menos que el gato seguro. Para el fútbol no vale, pero sí quizás para explicar en las universidades la teoría sobre el estatismo.
¡Visca el Barça!

Un poeta en el Cabo de Gata

Este sábado se enfrentan el Barça y el Almería, un equipo dirigido por un personaje que va de poeta por la vida. No escribe mal, está dotado de muchos recursos parlantes, pero amigo Lillo esto es fútbol. Es muy bonito irse a vivir a un pueblo pesquero de doce habitantes pegado al Cabo de Gata para desconectar, escribir, pensar y comprar pescado fresco por las mañanas después de correr por la playa. Eso es precioso, de verdad, cuando uno está de vacaciones. La cuestión es que tu profesión es la de entrenador y, desde el Salamanca, no han sido pocos los tumbos que has dado. Quieres hacer el fútbol del Barça con el Almería porque te dicen que eres el maestro de Guardiola. ¿Maestro? ¿De qué? Las experiencias adquiridas en el Dorados, Real Sociedad, Tenerife o Salamanca no alcanzan ni la mitad que puede tener Pep tras año y medio en la Ciudad Condal. No pasa nada hombre, siempre quedará la escritura o la poesía. Por ahí si tienes futuro y no pidiendo a Chica que haga de Iniesta ni a Piatti de Leo Messi.
¡Visca el Barça!

Valdo Geraldo Faldo

Cuando el sábado por la noche, birra en mano y bocata de panceta en la mesa, vi a Valdo celebrar el empate en Can Barça partiéndose el pecho, me recordó a ese mítico actor de la seria estadounidense Cosas de Casa. Era el gran Waldo Geraldo Faldo, un personaje con cara de palurdo, el típico que se queda sin chica en el baile de la universidad. Valdo, el del Málaga, tiene más malicia, porque el tío es mitad ‘perico’ y mitad madridista. Le quería decir primero que perico que no vuela, perico a la cazuela. También que mi opinión sobre él es que es sencillamente un jugador lamentable, un eterno perdedor que se alegra de los males culés porque es, sencillamente, madridista frustrado. A él le gustaría comer cocido en Madrid y tomar tapas por La Latina, pero es que a la criatura sólo le querían en La Rosaleda para cortar el césped. Muñiz seguro que le dijo que, en ocasiones, tendría minutos. Normal que esté así el tío. Me gustaría verle el careto después del choque, tras comprobar cómo Xavi sacó el tiralíneas. Y eso que el centrocampista de León decía que había que tener cabeza… Criatura. Le faltó el corte de pelo de Waldo para que el ‘seny’ catalán se riera de él, aunque en el fondo no es malo el tío. Es como la música de ascensor: ni molesta ni incomoda. Por eso le espera una larga vida bebiendo vino malagueño.
¡Visca el Barça!

Trofeo Málaga Virgen

Recuerdo cuando era pequeño que, durantes los veranos, me tragaba el Torneo Málaga Virgen. Menuda pantomima, como el club al que da nombre. Eso sí, es el único trofeo que ya puede ganar el Athletic este año y no se merece más, teniendo en cuenta la imagen dada en Bélgica.
Sinceramente, el Athletic y el Málaga, al que golearemos mañana, son dos equipos propicios para disputarse este veranito la copa de este prestigioso torneo, a la altura de Mundiales, Champions, Ligas y Eurocopas. No escribo más porque la historia de semejante instituciones deportivas no da para muchas líneas. Es más, creo que me he excedido en demasía.
¡Visca el Barça!

La resurrección de Hleb

En una época donde se buscan ‘chivatos’ en el caso Faisán, donde leo que llega un cargamento de condones a los Juegos de invierno de Vancouver 2010; lugar donde se presupone que los deportistas deben acudir sin la libido; en un periodo donde todos hemos descubierto que Grecia, más allá de islas, postres de carne, y Partenón, también tiene crisis… en un mundo así no es extraño ver a Hleb resucitar, futbolísticamente hablando claro. El bielorruso, el peor futbolista sin duda del Barça la temporada pasada, ayer estuvo medianamente bien, algo que para él ya sabe a chuletón de buey. Dio muestras de saber correr, de alterarse con el árbitro, de tirar amagues y regatear. Si en el Barça estaba más blanco que la leche de vaca, contra él demostró que la sangre también se le puede subir a la cabeza. También que tiene algo de orgullo y dignidad, esa que aún esperan en Barcelona. Si yo fuera Hleb hablaría con Guardiola para que no me incluyera en el listado de campeones de Europa en 2009, porque su aportación fue la misma que Eto’o en la que ganó el Madrid. Hleb tuvo la misma relevancia en Barcelona que la que tendrá Daniel Diges en Eurovisión. Ahora, en el Stuttgart va de John Cobra, un papel que no le pega. Por dios, que alguien llame a este tío para decirle que ni se le ocurra volver o le enterramos (deportivamente) en el Parque Güell. Tampoco estaría mal atado de pies y manos en la azotea de La Pedrera.
¡Visca el Barça!

Apología de la lentitud

Como no me pagan por escribir aquí me podría tomar la licencia de hacer una excepción y reírme de los madridistas que ayer se sentaron delante del televisor para ver la final de Copa del Rey de baloncesto. No lo haré, porque aquí sólo se habla de fútbol, aunque tengo que decir que la derrota es sencillamente humillante. Equipos como el Madrid en la final desprestigian el ‘glamour’ de este torneo. Esperemos no verle más por ahí y si vuelve a aparecer que se lo tome en serio.
En realidad hablaré de fútbol y me centraré en el Barça, para que luego digan. El Barça realizó un entrenamiento, ya que esta jornada el teórico rival decidió quedarse en Santander, en la preciosa bahía. Le vino genial al Barça, que dedicó el par de horas a ensayar faltas y probar a más canteranos. Sobre las faltas, está claro que unos las tiran peor que otros y esto no se obvia aunque todas vayan a gol, lo normal cuando la portería está vacía. Márquez y Henry, paradigmas de la lentitud, anotaron. El mexicano se lo curró más ajustando el balón a la cepa del palo, pero lo de ‘Titi’ ya clama al cielo. Marcó a pesar de haber realizado el peor lanzamiento jamás visto. Tiro a diez por hora en mitad de cuatro postes que se abren para motivar al francés y gol. Lleva tres en la Liga, pero su fútbol es una apología a la ralentización, a los caracoles, las tortugas, orugas y otros seres de la especie. Guardiola dijo después que Henry puede dar más de sí. Eso es como si Zapatero un día simplemente se dedica a afirmar que en España hay crisis. No aporta nada más. Igual habría que exigirle un poco, digo yo. ¡Menudos iluminados el francés y el presidente!
¡Visca el Barça!

Pincho moruno

Aprovechando que mañana por la noche ceno parrillada de carne, con sus pertinentes chorizos, salchichas, panceta y pinchitos, y que en el Estadio de San Mamés se repartieron pinchos morunos entre los del Athletic y el Anderlecht he decidido hacer este post sobre esta receta culinaria. Sé que si la pilla Ferran Adriá la da la vuelta y los convierte en cualquier historia diferente, gracias a su cocina molecular y esa técnica llamada deconstrucción. Pero a mi no me gusta elBulli ni este cocinillas, porque soy más típico. Los platos, bien llenos por favor. Nada de tonterías ni bravatas. Un buen plato de carnaza y adelante. No hubo poca, carnaza digo, en La Catedral (barroca), que acogió a un torneo con menos enjundia que el Teresa Herrera o el Málaga Virgen. El suceso fue lamentable, algo que dice mucho ya de la categoría de algunos tipos que van de aficionados por la vida.
Suelta el bodrio ese y coge el del Atlético-Galatasaray, dirigido por un Rijkaard con canas y un Giovanni que va dando ya tumbos a los veinte años. De todas formas, el mejor del partido fue el que lo retransmitía, J.J. Santos y su excelente vocalización. Me encanta su capacidad para conocer a todos los jugadores y su virtuosismo en la narración. Entre ese, el fútbol que practican los turcos y la desidia de Forlán me mandaron para la cama. De verdad, qué lejos está este equipo de la grandeza de la Champions. Normal que festejen como un título cuando ganan al campeonísimo de todo. Por cierto, si quieren los hinchas de ‘La Roja’ (yo no lo soy) que haga el ridículo en el Mundial, por favor lleven a Reyes y Guti.
¡Visca el Barça!

Diarrá y el INEM

Tengo que decir que tuve amigos que me dijeron, cuando el Madrid fichó a Diarrá, que ése era el que necesitaba el Madrid. Un tío con músculo que pusiera orden, un Vieira de la vida. Años después, se ha visto que todos tenían razón, que hace mucho más que Touré o Keita. El malí hace tantas cosas, acapara tanto trabajo, tanto protagonismo que potencia las colas del INEM. El tío lo mismo te plancha huevos que te fríe camisas, pero también sabe cómo hacer el ridículo en un campo y hacer que el respetable le critique. Todo pasa por él, desde pegar puntapiés al balón y mandarlo fuera del Bernabéu hasta no hacer la O con un canuto. Se basta y se sobra para hacer lo que harían tres o cuatro. Todo ello aderezado con ingentes dosis de lucha sin sentido, sudor estéril y trotes sin rumbo. A veces, incluso, hasta es capaz de pegarle una patada al balón. Entonces sonríe y se siente importante, muy importante. Creo que en el Madrid habrá un antes y un después de Mahamadou Diarrá, ese buen hombre que ejerció de jugador multifuncional. Lo dicho, es lo que necesitaba el Madrid. Que uno hiciera lo que otros no saben o no quieren hacer. Por cierto, este post va dedicado al que dijo que hizo un buen partido en Lyon. Jamás estuve tan de acuerdo con Capitán Calzoncillos.
¡Visca el Barça!