Lo mejor del cierre del mercado de invierno, para un hincha del Barcelona, es que Torres se ha marchado al Chelsea. Lo digo porque sonaba para vestir de azulgrana, ya que es uno de los deseos de Sandro Rosell.
Analizaré brevemente la trayectoria de Torres para hacer comprender que este tío no tenía sitio en la Ciudad Condal: fracasó en el Atlético, tras hacerse mil tipos de peinados. Luego, se marchó en busca de títulos al Liverpool, algo que le vino bien al club rojiblanco, pues fue justo cuando levantó algo junto a Neptuno. Ahora, con 26 años, abandona Anfield con la vitrina más vacía que el bolsillo de un indigente del metro. Lo hace, a mitad de temporada, para seguir buscando títulos. Lo que no sabe es que igual él es el gran cenizo. El hombre que encorseta a los demás y el que echa el candado a la sala de trofeos. Ha marcado goles, muchos, pero amigo con eso no basta.
Fernando Torres, para mí, no es campeón del Mundo con España. Así pues, se podría resumir que solo tiene una Eurocopa, la de Austria y Suiza, donde Güiza marcó incluso los mismos goles que él. Ahora me dirán que ha batido récords, que ha sido leyenda, patatín y patatán. También que en Inglaterra es dios. También lo es en Italia Berlusconi y todos le criticamos. También lo ha sido hasta hace nada Mubarak en Egipto. No les estoy comparando, ni mucho menos, sino que digo que los dioses dependen mucho con el cristal con que se miren. Con el mío, FT9 es un jugador que se hizo famoso por el marketing, no sabe regatear, falla controles absurdos y corre mucho. Para mí coincide en dos cosas con Diego Costa y supongo que sabéis cuáles son. No hay mejor fichaje que no hacerse con los servicios de un pufete.
PD. Esto no viene a cuento, pero el Atlético de Madrid es un club cuyo departamento de prensa está compuesto por gente que no hace caso a esta premisa: “Es mejor ser tonto y estar callado que hablar y despejar todas las dudas”.

¡Visca el Barça!

Mourinho, Cristiano… Y hasta Mesut Özil, alias ojos de brujo, lloran por los errores de los árbitros. Aquí sí que son los líderes. ¡Vaya añito llevan los tíos!, sobre todo desde que ven al campeón de invierno, el Barcelona, cada día más lejos. Su consuelo es que con el Atlético sí pueden. Esa es la ley del cobarde: hundir al débil. Mañana hablaremos del perfil retro que sondea el Madrid en el mercado para el puesto de nueve. El último nombre creo que era Amavisca.

¡Visca el Barça!

A ver cómo empiezo, porque quiero contar varias cosas y no tengo tiempo ni ganas.
Esta noche voy con el Atlético de Madrid, pero tengo poca fe. No por el mérito madridista, sino por demérito colchonero. Odio a estos dos equipos: lo del Madrid es algo visceral, pero lo otro lo he ido adquiriendo de un tiempo a esta parte. Concretamente desde que sufren el síndrome de Estocolmo, esa enfermedad que consiste en enamorarte de tu secuestrador, castigador, enemigo. Sentir, incluso, devoción por él. Más que nada para que no te siga humillando.
Respecto al cine, mañana pillaré Trainspotting, que la regalan con Público. Con el periódico no sé qué haré; igual envolver los churros que compre para desayunar.
Más cosas, el lunes creo que vuelvo a París, pero esta vez por curro. Espero volver a degustar ‘crepes’, buen queso y vino de Borgoña (hay una fiesta en honor a Baco en Montmartre). Lo haré de gorra, por supuesto.
Me voy acercando al tema central del post, pero antes quiero decir una frase que me gustó mucho ayer cuando leí un artículo de Rosa Montero en El País: “es peor un estúpido que un malvado… No hay nadie más cruel que el necio que cree en su necedad”. Hay muchos de estos en la vida. Yo, al menos, conozco a unos cuantos.
También a mercenarios como Gaby Milito, al que el Barcelona le esperó hasta que su rodilla dejara de estar en la mano para volver a su sitio natural (la pierna) y ahora, que Guardiola le necesita, quiere irse (jugará en el Málaga) para jugar la Copa América con Argentina este verano. Yo a este personaje, que cobra cuatro ‘kilos’ en el Barça, le mandaba allí, a su país, para tostar mazorcas de maíz en el puerto de Buenos Aires. También a enderezar las barbacoas para comerse los asados y a culturizarse un poco, que tiene pinta de corto, como sucede en el 100% de los futbolistas. En serio, si queréis deprimiros y aburriros, sólo tenéis que hablar con uno de ellos. Eso sí, huelen a perfume a tope y compiten por ser el más hortera. Aquí Dolce&Gabbana se lo pone a huevo.

¡Visca el Barça!

Si el lacerante cambio climático lo permite, este viernes haré un buen botellón con los colegas de mi pueblo en Las Vistillas. No daré nombres, pero desde aquí les mando un gran abrazo. Me gusta rodearme de ellos porque es como si nos hubiéramos visto el día anterior, como si el tiempo no pasara. Saldrá el tema fútbol porque, en el fondo, todos lo necesitamos. Somos, los tíos, demasiado previsibles en ocasiones para sacar el tema de las elecciones en el Reino Unido, capitalizadas por esa alianza Cameron-Clegg, o el de los recortes sociales de Zapatero. Saldrá el tema del cumpleaños en la sierra,  del despido de Paco González o el Atlético, un equipo que se supera cada día. Le cuesta, pero se supera.
Sin contar al Madrid (por el que en el fondo siente devoción), ha decidido en los últimos años contentarse con meter mano al Barça en el Calderón. Bendita alegría cuando ese niño soñador abraza al padre y dice “y ahora a por los blancos, papi”. Criatura, me da más pena que los periodistas que hoy llenan la prensa de topicazos sobre el sentimiento atlético: ‘Por esto somos del Atleti’. Ha sido tanta la rabia y la ilusión contenida que ahora parece que la tierra gira en torno al Atlético. Piensas, luego Atlético.
Quique dice que le recorre algo por dentro con este equipo. Algo parecido le pasa a otro amiguete que vende la moto con el Barça. Por cierto, un Barça que se juega la liga este domingo contra el autobús de Clemente. No querría imaginarme que otra fuente de Madrid se llenara. Bastante matraca me estoy llevando ya con los hinchas de un club tan pequeño que, cuando ganan, piden la vez en nuestro mundo. Bienvenidos, aunque sea tras ganar un título de Serie B.
¡Visca el Barça!

Cada vez que paso por Neptuno giro la cabeza a otro lado (al Starbucks), porque para mi no es nada novedoso ver una simple fuente, pequeña, obsoleta y poco transitada. Estos atléticos ahora quieren vender que han hecho la mejor temporada de todos los españoles. Pobrecillos, seguro que del Barça sólo han visto los partidos de La Sexta, con Esteva pegando voces y Marcos López rozando la pedantería. Ganar la Copa del Rey y la Europa League, si lo logran, es ganar dos torneos con menos enjundia que el Trofeo Romero Cuerda, que lo juega el Villanovense contra el Don Benito. Tampoco anda lejos del Trofeo Pepinillo de Leganés, donde invitan a Eto’o para que haga el saque de honor con su colega Vivar Dorado. Y es que allí coincidieron: uno cuando aún pasaba hambre; el otro cuando comenzaba una carrera lamentable. Este Atlético puede ganar dos copas, cierto, pero lo que no deben olvidar es que cómo llegaron hasta ahí, sobre todo a la extinta UEFA, donde se medirá al Fulham. Ambos son los duodécimos en sus respectivas Ligas. Imagínate la poca trascendencia que despierta el partido que hasta T5, con JJ Zancos y Carbonero a la cabeza, está pensándose no darlo por temor a un poca audiencia. Larga vida al pupas.

¡Visca el Barça!

Esto va dedicado a todos los que se enfrentan al Real Madrid, especialmente a los atléticos. Raúl García dice que lo que dijo Keita fue una falta de respeto. Amigo Raúl, lo que me parece una falta de respeto es que jugadores como tú, Jurado, ‘Toto’ Salvio, Perea, Assunçao, Pernía y compañía vivais bastante bien a costa del fútbol con la cantidad de paro que hay. Vosotros nos os merecéis ni los 400€ de subsidio. A alquilar barcas al Retiro os mandaba yo.

¡Visca el Barça!

Aprovechando que mañana por la noche ceno parrillada de carne, con sus pertinentes chorizos, salchichas, panceta y pinchitos, y que en el Estadio de San Mamés se repartieron pinchos morunos entre los del Athletic y el Anderlecht he decidido hacer este post sobre esta receta culinaria. Sé que si la pilla Ferran Adriá la da la vuelta y los convierte en cualquier historia diferente, gracias a su cocina molecular y esa técnica llamada deconstrucción. Pero a mi no me gusta elBulli ni este cocinillas, porque soy más típico. Los platos, bien llenos por favor. Nada de tonterías ni bravatas. Un buen plato de carnaza y adelante. No hubo poca, carnaza digo, en La Catedral (barroca), que acogió a un torneo con menos enjundia que el Teresa Herrera o el Málaga Virgen. El suceso fue lamentable, algo que dice mucho ya de la categoría de algunos tipos que van de aficionados por la vida.
Suelta el bodrio ese y coge el del Atlético-Galatasaray, dirigido por un Rijkaard con canas y un Giovanni que va dando ya tumbos a los veinte años. De todas formas, el mejor del partido fue el que lo retransmitía, J.J. Santos y su excelente vocalización. Me encanta su capacidad para conocer a todos los jugadores y su virtuosismo en la narración. Entre ese, el fútbol que practican los turcos y la desidia de Forlán me mandaron para la cama. De verdad, qué lejos está este equipo de la grandeza de la Champions. Normal que festejen como un título cuando ganan al campeonísimo de todo. Por cierto, si quieren los hinchas de ‘La Roja’ (yo no lo soy) que haga el ridículo en el Mundial, por favor lleven a Reyes y Guti.
¡Visca el Barça!

Perea es un apellido que genera mucha controversia. Si lo escuchan las niñas les viene la palabra Fran antecediéndolo, cosa que no sucede si lo escuchan los aficionados del Atlético. A ellos les vienen las palabras pesadilla, Luis, Amaranto, cantarín, paketillo, temeridad. A mi me viene una mezcla de los dos, porque ambos cantan y, además, lo hacen igual de mal. Es más, podría decirse que también actúan y que no son Al Pacino y Gregory Peck precisamente. Uno intenta camelarse a la guapa utilizando su instinto ‘Serrano’; el otro cada domingo imita a la mujer barbuda de los circos. Esa a la que tiran tomates cuando no gusta la actuación. Aún así no descarto que el partido se lleven los rojiblancos, unos pobres cuya única aspiración cada año es hacer daño al Madrid y siempre terminan haciéndoselo al Barça. Son unos genios, igual un día pintan una obra de arte que otro se cortan una oreja. Van Gogh existe.
¡Visca el Barça!

Quizás muchos no lo sepan, pero la defensa que sacaremos en el Vicente Calderón no será muy diferente a la formada por Puyol, Milito, Chygrynskiy y Maxwell, un brasileño con apellido americano. Teniendo en cuenta el precedente de los dos últimos partidos allí (ocho goles encajados), que Milito aún le veo algo atascado y que ‘Chygro’ me recuerda cada vez más a Jesucristo, igual nos queda coger la Biblia y rezar. Rezar porque Agüero y Forlán no hagan el partido del siglo, rezar para que Perea siga protagonizando a la Mujer Barbuda con Ángel Cristo, también para que Reyes siga con su media sonrisa de superioridad y que Simao siga en su línea: 1 pase bien, 450 mal. De verdad, estoy un pelín cagado con los tintes bíblicos del ucraniano, que da la sensación de no saber en qué equipo juega. Un tío que va a los entrenamientos en taxi (no tiene carné de conducir) y está pensando plantearle a Guardiola si puede ir en moto no me da fiabilidad ninguna. ¿Te imaginas a este personaje con moto por la Diagonal con su melena al viento? Menudo popi. Sólo le falta aparcar en el barrio gótico, comprarse una catalana, un lienzo y ponerse a pintar. De fondo escucharía a Giulia y Los Tellarini (Banda Sonora de Vicky Cristina Barcelona). Eso sí, siempre con su Biblia cerca. Espero que el gran enemigo del Madrid no vuelve a hacerles un favor por Dios.
¡Visca el Barça!

Mientras en España se decide dónde ubicar los residuos nucleares, el veto a Karmele en Eurovisión pasa a ser cuestión de estado y Relaño sigue erre que erre con el Villarato (esta vez sobre Cristiano Ronaldo), este fin de semana me han llamado la atención otras cosas sobre Barça, Real Madrid y Atlético.
Del Barça, al que ví en el José Zorrilla, me da pena Henry, con el que el Barça ahorra en agua ya que no se ducha sencillamente porque no suda. La palabra arrastrarse se queda pequeña con su lamentable estado. No corre, no roba, no marca y no se ensucia. Eso sí, siempre se queja, el gran mal de los acabados. Ibra no anda muy fino tampoco, aunque éste al menos regala goles. Un día de estos lo culés hasta nos alegraremos y le daremos las gracias hasta por animar al equipo desde la grada. Cuando marque en las finales ya será la hostia.
Luego viene el Madrid, el ejemplo claro de que se pueden comprar ‘tuercebotas’ por cien millones de euros. Es lo que ha costado Xabi Alonso y Kaká, dos futbolistas peores que Guti, dos jugadores cuyo brío para crear es cero patatero. Por último, aunque no por ello menos lamentable, es la conversación de anoche entre De la Morena y Quique Sánchez Flores. El genial presentador (genial acostado y arropado, digo) le dijo al mister que en su equipo eran todos unos mercenarios. A esto, respondió Quique: “Esto no lo puedo consentir porque…..” y comenzó a explicarle educadamente las razones por las que no lo eran. De vez en cuando, el tío decía que entiende el malestar, pero confía en ellos. O sea que le insultan de forma déspota y, en lugar de colgar el teléfono, comenzó a justificarse, reírse con él, hacer símiles de océanos y tonterías. Si la conversación dura más, Quique le acaba pidiendo perdón a De la Morena y quién sabe si también se pone rodilleras. Luego dicen que este tío tiene personalidad. Igual debería pasar unas horas con Guardiola para aprenderla.
¡Visca el Barça!