Di María, sucesor de Esteso

El hombre que no sabía demasiado

Todos sabemos cuál fue el destino de ‘El hombre que sabía demasiado’, esa obra de arte en el cine de intriga que patentó Alfred Hitchcock. Para los que no lo saben, recomiendo que la vean, que merece la pena. Pero recomiendo verla de madrugada, solo, con poco ruido y todas las luces apagadas, para ahondar un poco más en su mística.

Extrapolando el devenir de este individuo al deporte, creo que Mourinho corre seriamente peligro siendo tan bocazas. Va de listillo, de guay, de que lo sabe todo, de que es amigo de sí mismo y el resto se la pela. Mourinho es un ser indefenso que no engaña a nadie. Cuando fracase en el Madrid le espera su acabose deportivo, el desierto. Luego se marchará a Portugal para tratar de enmendar el legado de Queiroz, definitivamente el peor entrenador de todos los tiempos. Los que le conocen dicen de él que era la cabeza pensante del Manchester United. Y la verdad es que sí, el tío pensaba que los jugadores, para entrenar, era mejor que se pusiesen las botas, el pantaca corto y camisetas deportivas. Iluminados que dios pone en la vida.

Lo curioso es que a estos les veneran y luego critican a otros como Guardiola, entre otras cosas porque no da entrevistas desde que está en el Barça. Sé porque no las concede y no puedo estar más de acuerdo con él. Todo fue por una charla que tuvo, antes de comenzar a entrenar, con Bielsa. Éste le dijo que no hablaba con los medios, porque no quería dar entrevistas a medios poderosos, líderes, y luego negárselas a los pequeños. O todos o ninguno, y fue ninguno, sobre todo para no caer en el juego de influencias del poder mediático. Sí, los medios deportivos, lo más previsible del mundo tras el pedo, culo y caca. Sólo hay una cosa más aburrida que los periódicos deportivos: hablar con las personas que los leen y luego se creen las noticias. Estoy contigo Pep, deja a los que saben demasiado o creen hacerlo. Tú no demuestres que lo sabes. Así llevamos ocho títulos en dos años y somos la envidia del mundo.
¡Visca el Barça!

Consejos a Sandruscu

Me he visto el 90% de los partidos del Mundial simplemente para argumentar mi tesis de que este torneo es una mentira. El peor partido, sin duda, lo ví el viernes por la noche tomando pintas en un pub irlandés: Francia-Uruguay. El nivel mostrado por estas dos selecciones campeonas del mundo me recordó al del Getafe B-Portugalete. Lo mejor, sin duda, las cervezas, que precedieron a un par de raciones de mejillones con vino blanco de Rueda. El sábado ví a la Inglaterra de Capello, que se iba a comer el mundo y ahora resulta que se presentaron en Sudáfrica con una calamidad de portero. Green paralotodo, para los amigos. El domingo me di una vueltecita por la feria del libro y compré Historias de Roma, de Enric González. Cuando llegué a casa ya teníamos presidente: Sandro Rosell. Recuerdo que Laporta le llamaba Sandruscu al inicio de su primera candidatura. Eran amigos, ahora tienen demandas interpuestas.
Laporta ha demostrado que se puede triunfar en lo deportivo y ser lamentable en lo institucional, algo que quiere corregir Rosell, al que el barcelonismo venera porque se trajo a Ronaldinho, clave en el viraje del Barça arcaico al actual.
Mi favorito era Rosell, por descarte. A Benedito le falta nombre, mientras que Ingla y Ferrer no valen como delfines ni para el zoo de Madrid. Sandro ha sido un hombre silencioso que ha esperado su momento, pero que ahora debería tomar una serie de decisiones. Mis consejos son:
- destituir y echar de España a Johan Cruyff.
- Intentar cerrar todos los campos de golf para que este tío no juegue y de allí titulares a la prensa.
- No fichar a Cesc Fábregas, porque sería como recordar los tiempos de Rochemback o Geovanni.
- Rediseñar los estamentos del club para que allí nunca jueguen Ribery o Di María, los grandes fiascos del fútbol mundial.
- Mantener de por vida a Messi, Xavi, Iniesta, Valdés, Alves o Piqué.
- Meter a Chygrinskiy en una caja y ponerle un lazo.
- Mandar a Ibra a cuidar barbechos y enderezar alambres.
- Enchufar a Txiki Begiristain en algún medio para que siga relacionándose con la prensa, una costumbre que tenía en los descansos.
- A Zubizarreta y Rexach prohibirles la entrada al Camp Nou. También a Alexanco.
Seguiré contando más, cuando se me ocurran que ahora tengo sueño.
¡Visca el Barça!

Pecados capitales

Mientras mejor juega Messi más entra en escena Maradona. El ‘Pelusa’, invadido ya por la envidia que supone ser rebasado por un chico de 22 años, se deja ver por Barcelona con su chándal, su puro, sus pendientes y vete tú a saber qué más. Me consta, al igual que a Joan Gaspart, que conoce bien la ciudad, que le gusta y la venera. Pero esta visita ha no ha sido precisamente para conocer los nuevos garitos, sino para robarle a Messi lo que ya le pertenece: ser mejor que Maradona, por juego y títulos.
Me gustó eso que dijo Segurola: “Messi es Maradona todos los días”. Está claro, porque el D10S futbolístico lo era una vez al mes o incluso cada dos meses. Cuando le daba la gana. Fuera siempre cometió varios pecados capitales: lujuria, soberbia, envidia… y algunos más. A Messi le hace falta un Mundial para completar un corolario perfecto, dicen los argentinos. Pues apuesto a que Maradona hará todo lo posible para que no sea así, por lo menos para que Leo no sea el gran protagonista. Ya lo está haciendo con decisiones como la de poner a Verón para mover al equipo. Para que mande a Messi melones en lugar de rosas. Esta Argentina es un renglón torcido de D10S, un tipo arrogante. El otro día escuché a un argentino decir que a Messi no se le quiere mucho porque no le han visto jugar en su liga y porque sólo viaja al país dos veces al año. Igual se pensaban que Messi era un relaciones públicas del país, que se pasaba la vida yendo y viniendo mientras vende la moto de lo bonito que es el tango. Messi debería declararse apátrida, renegar de los suyos. Al fin y al cabo ellos hicieron lo mismo con él cuando tenía 13 años y demandaba ayuda para crecer.
¡Visca el Barça!

Bendito flemón

Tras el partido de voleibol disputado en el Santiago Bernabéu, el Barça compareció en Zaragoza con un tipo con flemón. El artista es Messi, del que hoy he llegado a escuchar en mi trabajo a uno del Madrid decir que le encantaría que fuera novio de Sara Carbonero. Más que nada, como le ocurre a Casillas, para que se descentre. Casillas, tras no detener guarros en pasillos, ahora ya no detiene ni a un hipopótamo. Messi, por desgracia de los madridistas, es capaz de aunar lo mejor de Maradona, Ronaldo, Pelé, Zidane, Di Stéfano y Cruyff. Es bastante mejor que todos ellos y no acepto que me digan que le falta un Mundial. Maradona lo ganó con un gol ilegal y luego se dedicó a arrastrarse por todos los equipos, salvo el Nápoles. El problema de este tipo es la envidia patente, de ahí que ahora se deje ver por España para robar titulares a su compatriota del flemón.
El partido de Messi en La Romareda es para enmarcarlo y llevarlo al Prado. Si ya fue difícil hacer tres goles, mucho más fue conseguir que Ibrahimovic anotara uno. Lo del sueco ya roza el ridículo. A día de hoy, su juego no está muy lejos del de Ibrahima, David Barral o Munitis. Ansioso, cabreado, desubicado, arrancando cuando se pide un ataque en estático y viceversa. Igual le hace falta un psicólogo, pero no estaría mal que se lo pagara él con la pasta que cobra. Y qué decir de la pinta de Mino Raiola, su representante, al que Coppola le podría dar perfectamente un papel en la cuarta parte de El Padrino. Si no fuera por los flemones divinos de Leo…
¡Visca el Barça!

Pon un Escassi en tu vida

En un país donde la carnaza es por lo único que se rige el vertedero televisivo no me ha sorprendido, obviamente, la última obra de arte: I love Escassi. El tío, jinete de profesión, se dedica a elegir de entre múltiples mujeres que suspiran por sus huesos. El machismo lacerante que aparece aquí roza el esperpento. La cadena financia las correrías del personaje con las múltiples mujeres. Digo esto porque en esa cadena seguro que hay gente que se levante 900 pavos como máximo. Todo vale para arañar audiencia. Por cierto, eso se ha visto en mi casa (no por mí) así que asumo el chaparrón. También que se vean los culebrones de barrio, con menos ‘glamour’ que el bocata de chorizo, de Belén Esteban.
Mientras que la gente en este país ha decidido poner un Escassi en su vida, yo elijo a Leo Messi, el mejor futbolista del mundo, por delante ya de Maradona, Pelé, Di Stéfano y Cruyff. A Zidane no lo cuento porque está varios cuerpos por debajo. A todos aquellos que no quieran tragarse el vómito de Telecinco ni ver la tableta de Álvaro Muñoz Escassi, les recomiendo que pongan un Messi en su vida. Todo irá a mejor. Por cierto, si a Cristiano le pisa Nivaldo, algo habrá hecho.
¡Visca el Barça!

Don Pimpón se hace entrenador

Mil disculpas por mi desidia para escribir en los últimos días, pero he tenido mucho curro a diario y bastante resaca el fin de semana. Será la edad, porque ya salgo un día y arrastro el cansancio de tres. Hoy tengo todo el tiempo del mundo y he decidido sacar mis propias conclusiones del España-Argentina del pasado sábado. De ‘La Roja’, me disgustaron desde la camiseta hasta el himno patético compuesto por acabados: José Manuel Soto, ‘Siempre así’ y el tal Cadaval ese, creo que es el Moranco feo. Del juego me gustó Iniesta, que se va pareciendo al de antes y me defraudó, una vez más, Fábregas, que será el hermano malo del que juega en el Arsenal.
De Argentina… qué decir de Argentina. Para empezar que su entrenador, Don Pimpón, triunfó en Nápoles, esa ciudad con gomorra, política y basura, ese enclave donde las bandas se dedican al latrocinio cutre que lucha por ser sofisticado. Allí aprendió Maradona y esos conocimientos los comparte en el campo a los Messi, Gago, Heinze, Maxi Rodríguez o Ansaldi. De Messi ha conseguido que su juego provoque somnolencia al personal, de Gago que supla sus carencias y ceguera dando patadas, como si aún pasara hambre en los potreros y necesitara repartir estopa para manducar asado. Lo de Heinze ya directamente habría que tratarlo en criminología, dejando lo de Maxi para Iker Jiménez (parece un fantasma sobre el campo) y lo de Ansaldi para Jaume Roures. La historia de este tío tiene miga. Lleva dos o tres años jugando en el Rubin Kazán y, a sus 23 primaveras, nunca fue internacional… hasta que los rusos se enfrentaron al Barça en Champions. Esos partidos los puso Gol Televisión, propiedad de Roures, y se vieron en muchos sitios. Yo le conocí en ese doble enfrentamiento y apuesto que a Don Pimpón le pasó lo mismo, pero él quiso ir más allá convocándole y poniéndole titular en plan cazatalentos. Pensar que este tío vistió la camiseta blaugrana…
¡Visca el Barça!

La hinchada argentina

Madrugar es un coñazo, eso es evidente. La cosa se agrava cuando llegas al curro con mucho sueño y se te ocurre consultar la prensa argentina para comprobar que cuestiona la titularidad de Messi en beneficio de Palermo, el gran favorito de la afición.
Sin faltar el respeto, pero pienso que la hinchada argentina está completamente ciega, una desgracia. Martín Palermo es un tipo con troncos en lugar de pies que no golpea al balón, sino que lo lastima. A él se le tiene como héroe, porque nació, creció y se forjó futbolísticamente (si se puede considerar así) en el país. No emigró joven porque era penoso y, cuando lo hizo, fue para ser suplente en el Villarreal, Betis y Alavés. Messi, por su parte, tiene en contra a todo el país, que aún no le perdona que lo abandonara para poner rumbo a Barcelona. Lo que no saben esos ilusos es que, de quedarse allí, mediría ahora menos que Marianico el Corto y estaría tirando piedras a una lata en algún potrero. Pero claro, cómo lo van a saber si ven menos que Pepe Leche. Me encantaría que fueran al Mundial y que lo hicieran con Palermo como titular. La imagen que pueden dar Maradona y los suyos puede ser gore. Puro sadomaso.
¡Visca el Barça!

La Esteban

No me extraña que el grupo Prisa se vaya a pique, teniendo en cuenta el repertorio de palurdos que tienen contratados para que hablen de deportes. El día comienzó por los maravillosos y jovenzuelos Nico Abad y Manu Carreño, que se hicieron eco de un tipo que hace magia negra a Cristiano Ronaldo. Sacaron el plató de Cuatro un muñeco y simularon hacerle vudú para que el maleficio fuera hacia Pepe ‘el Brujo’. Luego fue el AS quien entrevistó a este personaje, que ocupó incluso un párrafo de la editorial de Relaño. La vergüenza suprema fue cuando Joserra, el tío que no conoce la universidad ni los modales, le llevó a El Larguero. La charla parecía amistosa entre ambos, pero el tío Joserra se asustó y le despachó rápido cuando un inspector de hacienda interrumpió las ondas diciendo que personajes como ese ensuciaban la imagen del programa y que este tipo, que al parecer no declara lo que gana, está cometiendo un delito. Fue justo ahí cuando le dieron boleto con un ‘adiós muy buenas’. Lo peor de todo es que muchos se van a creer ahora las milongas esotéricas de un tío de Antequera. ¡Penoso!
Por cierto, hoy creo que La Belén Esteban va a la SER, porque esta tía se lió con Jesulín, que a su vez es hermano de la ‘Jesulina’ que, casualmente, está (o estaba) con César, un ex jugador del Betis más malo que la carne de cabra o la cabeza de cochino.
No me podría esperar otra cosa en un país donde se cuestiona el compromiso de Xavi con la Selección o en un mundo donde se pide la suplencia de Messi en beneficio de Palermo. Yo rezo porque las dos cosas sean verdad, porque ninguna de estas selecciones merecen a mis dos protegidos.
¡Visca el Barça!

Sálvame

Es lo que deben estar diciendo Cristiano Ronaldo y Messi, que piden ayuda para acudir al Mundial. Estoy seguro que no irán, pero antes de dar las razones les diré qué pueden hacer mientras las mejores selecciones del mundo acudan a Sudáfrica. Si se quedan en España, como muchos partidos serán al mediodía, pueden ver a Jorge Javier Vázquez en Sálvame pero, si se van a sus respectivos países, a Cristiano le recomiendo que se compre uno de esos bañadores petados rosas que le gustan y se vaya a visitar Sintra. ¿A Messi? A mi Messi, cuando lo gane todo con el Barça de nuevo, le aconsejo que se vaya con su mate a alguna piscina de Rosario. También puede complementar la tarde leyendo (lo dudo) una biografía sobre Maradona, más que nada para que se entere quién es este tipo, de dónde viene y a dónde va.
Bueno, como dije que explicaría las razones de sus ausencias en el Mundial ahí voy:
Argentina no va porque tiene a tíos que deberían pasarse ya por el geriátrico: Heinze, Zanetti o Verón. Todos titulares. Por su parte, Portugal no acude porque uno de sus jugadores, Pepe, debería estar en el gimnasio que tiene abierto Poli Díaz. Una pena.
¡Visca el Barça!