Dije que iba a abandonar el cine. Falso. Mis últimas películas: Ladrón de bicicletas, de nuevo la Trilogía de El Padrino, Gomorra y Ciudadano Kane, la película que dio vida a la palabra Rosebud. Supongo que todos sabrán de lo que hablo. Bueno, todos no. Los sevillanos lo dudo porque son definitivamente cortos. Recuerdo una vez en la peli Maquinavaja que ‘maqui’ regalaba un cuadro de Miró y su colega no comprendía esa pintura. Entonces el ‘último choriso’ dio la vuelta al cuadro porque se pensó que se lo estaba enseñando al revés. Para nada intuyó que el otro sólo veía rallajos, jeroglíficos. Incomunicación, de dónde vienes, manzanas traigo, conversación de besugos. Allí ellos confunden la Giralda con un supermercado Cajasol. Lo peor de todo es que estoy convencido de lo que digo. También lo estoy de que Guardiola es el culpable de que suban los abonos a los socios del Barça y de que yo busque hoteles baratos en Losar de la Vera en lugar de comer en el Parador de Jarandilla, un lugar mágico que visité en las vacaciones. Guardiola ha sido el culpable de que una empresa pierda 50 millones de euros. Si yo lo hago me despiden, previa obligación a ponerme a cuatro patas, pintarme las uñas, darme un pelín de vaselina y llamar al toro. Sería una buena forma de reubicar a estos animalillos. Esta idea la saqué de El Jueves, donde el morlaco enculaba a un torero con su traje de luces. Eso en lo que respecta a Guardiola, porque para Ibra y Raiola también hay. El primero acabó con los clínex de Barcelona, que no daban abasto para acabar con la fábrica de mocos de su nariz tucaniana y/o aguilística. Ibra fue mitad islote, mitad impresentable, mitad dañino. No pensaba yo que una sola persona podía ensuciar a Las Meninas, el Golden Gate o la Fontana. Tampoco que un futbolista, que se presupone bueno, trate con un representante que se presenta en zapatillas, pantalones prietos y camisa de Corrupción en Miami a negociar. No diré a qué se dedica este tío, pero si en una entrevista pública dice alguna vez que lo más importante es la familia y la buena comida (pasta, pizza), ya lo sabemos nosotros. Los sevillanos, como seguro desconocen quién es El Padrino, Coppola, Brando, Al Pacino o De Niro, no lo sabrán nunca. Mejor, no quiero darle ideas. En serio, ellos reflejan perfectamente el chiste del investigador que descubre que han fumado cuando ve una colilla.
¡Visca el Barça!

Perdón por mi ausencia, pero es que he estado demasiado asustado con el nuevo extremo madridista, que asusta hasta los doctores. Vuelvo con fuerzas, más incluso que Di María. Abandono el cine y me vuelvo a centrar en el fútbol. Hablaré de Ibra, también del ‘buen’ inicio liguero madridista y del batacazo sevillista en la Supercopa y la Champions. Si hay una ciudad donde no recomiendo ir en España es Sevilla. Allí sólo hay clanes cerrados, infranqueables. A los de fuera nos ven como intrusos. La única explicación que veo es que, en el fondo y la superficie, se sienten inferiores. En realidad lo son. Están entre todos nosotros porque de algo tenemos que reírnos.

¡Visca el Barça!

Antes de nada decir que me tomo esta licencia (no hablar sólo de fútbol) porque estoy de vacaciones. Cada día que pasa de este verano siento más admiración por Jack Lemmon. Por cierto, para el que no le conozca que busque en wikipedia o se vaya a la FNAC. No perderé el tiempo en estas cosas básicas. Lo cierto es que, por más que intento no ver deporte, en ocasiones es inevitable escuchar los nombres de Mourinho, Canales y Di María, el peor fichaje de todos los tiempos en el Madrid. El deporte, amigos, aburre, también el periodismo previsible que gira en torno a él. Yo, si tuviera peso en alguna editorial propondría hacer una revista de Historia del Arte (no hay tantas como parece en el mercado) o cine. Pero cine antiguo. El protagonizado por Groucho Marx o Luchino Visconti, del que recomiendo ‘El Gatopardo’ o ‘Muerte en Venecia’, una peli extraída de la maravillosa novela escrita por el alemán Thomas Mann, una de las voces más importantes en contra del nacionalsindicalismo. Como no veo factible que prosperen estas dos propuestas, voy soltando aquí algunas de mis ideas. La otra que hago es que probéis a iros de cañas mientras juega la Selección Española. Luego me decís qué os gusta más. Para mí no hay color: el zumo de cebada manda.

Como también quiere que mande en la zaga madridista Ricardo Carvalho, de 32 años, con poco pelo y con cemento en las piernas. Era bueno el tío, sí. Lo era hace ocho años y pico. Ahora amarga, aunque en el seno madridista justifican el fichaje como que será el nuevo Lucio (central brasileño del Inter de Milán). Pues entre ese y el nuevo Toldo (Dudek), el Madrid pinta bien. Bien jodido. Menos mal que se fue el Materazzi blanco: Raúl. ¿Se imaginan lo que me puedo llegar a reír cuando Messi se coma al nuevo Lucio? Por cierto, ¿cuánto pesa? El de la foto, siete kilos. No debe estar malo con sal, pimienta y bacon.

¡Visca el Barça!

Para los que no lo saben, he convertido este blog en un diario interrumpido de mis peripecias veraniegas y mis gustos en el fútbol y la vida. Para los que no lo sepan, recomiendo que visiten el CaixaForum para ver la exposición de Federico Fellini, un pionero en el cine italiano. Un rebelde inconformista con un gusto ambiguo en la religión y en el cine. Muy recomendable son sus películas La Strada, 8 ½, Ginger y Fred y La Dolce Vita, por supuesto. Para los que no lo sepan, de allí surge el termino ‘paparazzi’, acuñado por todos. Surge de allí, sí, porque el fotógrafo de la peli se llamaba Paparazzo, pero bueno, no me quiero desviar.
Por cierto, hoy pillo vacaciones y no me quiero despedir sin dar mi visión sobre las declaraciones de Andoni Zubizarreta, que si ya era malo de portero imagínate ahora con el traje y la corbata. ‘Zubi’, aparte de ser un interesado y un AVIDA DOLLARS (como Dalí), no da una desde hace veinte años. Él es el culpable de que todos los españoles odien a Nigeria. Todos menos yo, que me alegré por ese gol. Era el de su jubilación merecida, un descanso para el país. Ahora, tras negarse a dar opiniones en medios donde no cobra dinero, ha dejado el periodismo. ¡Menos mal! Por fin descansan ahora las plumas del lirismo poético. Ahora lo han colocado en el Barça como altavoz, un Valdano de la vida. Ayer criticó la lista de Del Bosque, cuando el seleccionador no tiene mucha culpa de todo esto. Primero la tiene la FIFA; por conceder este tipo de fechas; luego Villar; por llenarse los bolsillos; y por último Zubizarreta, un enchufado que ni sabe de fútbol, de guantes ni de educación. Por cierto, ¿nadie habla ahora de Villarato?
¡Visca el Barça!

Debo de estar volviéndome loco. En el Mundial me gustó mucho más Alemania que España, en ciclismo me gusta mucho más Leipheimer que Contador, en tenis sigo insistiendo en que Nadal no debió ganar su primer Roland Garros porque fue peor que Mariano Puerta. Tengo más, Lorenzo nunca será Rossi, Alguersuari es peor que yo y Alonso no anda muy lejos. En atletismo me quedé en los tiempos de Cacho (no me gusta Casado), porque después de él vino el desierto. No sé quién es Khedira, ni Pedro León ni su hermano, el ciclista. Sí conozco al mejor medio centro defensivo del mundo: Busquets. También sé cuál es el amor del verano: Carbonero-Casillas, Carbonillas. Y la mejor película del mundo: el Apartamento de Billy Wilder. No verla y soportar a estos dos sería demasiado aburrido. Mucho más que este verano donde llevo unos días sin escribir porque no me venía la inspiración. Me ha venido cuando he visto que Extremadura; mi tierra; está de moda gracias a su pantano de Orellana, que sale y todo en Comando Actualidad. También me ha venido cuando veo que Fran Vázquez, para mí mejor que Gasol, por fin va a la Selección. Insisto, debo estar volviéndome loco. Ahora no paro de leer sobre el neoplasticismo de Piet Mondrian y sobre el arte barroco de Roma, esa ciudad-escenario donde invito a que la gente vaya, se siente y se limite a ver el arte, sin palomitas porque no es el cine. Por favor, iros ahora para huir de los periodistas deportivos que no paran de hablar de la edad de oro del deporte español. ¡Infumable! Iros allí, coged fuerzas, olvidar a Mourinho y volver para ver el Barça, que se llevará la Supercopa a mediados de agosto. No sé qué haría yo en esta vida sin mi equipo y sin el cine. No lo sé, la verdad. Como tampoco sé qué pinto yo viviendo en una ciudad (Madrid) llena de bullicio mudo, de ruido inconexo, de mundanal vacío, de vida incomunicada. No tengo amigos, pero no los quiero.
¡Visca el Barça!

Hasta ahora, lo más interesante del verano ha sido, para mí, el cumpleaños de Nelson Mandela. El señor Madiba, que de no existir habría que inventarlo, cumple 92 años, un motivo de orgullo de un país, una nación, una vida, una creencia, la creencia. Sólo saber que Sudáfrica es su país me ha motivado para ver el Mundial, algo que ya acabó afortunadamente. Ahora me entretengo viendo la última temporada de Perdidos, películas de Sam Peckinpah (la fuente de inspiración de Tarantino) y alguna que otra tetilla de Arena Mix. Así transcurre mi verano, una época concebida como relax para la tensión que me espera cuando el Barça comience a jugar. Hoy habló Guardiola, al que espero que cobren la parte proporcional de su ‘cagada’ con Chygrinskiy, que le ha costado a la empresa diez millones de euros. Sólo eso. No sé cuánto dinero tiene mi empresa, pero si jodo yo aquí 10.000 euros creo que mañana estaría en mi casa viendo Ana Rosa y pasado en la cola de INEM, arreglando papeles. Lo de Ibrahimovic tampoco fue un acierto precisamente, pero de lo que no se habla es de los ‘fichajes de club’ tipo Henrique o Keirrisón, que a este paso le cederán al Villanovense. No sé quién ha metido mano en estas dos contrataciones, pero seguro que los bienaventurados ahora están de vacaciones en Cerdeña o Amalfi, probablemente tomando Amaros, y seguro que con la conciencia tranquila. Sus cuentas están oscuras, pero no importa. Ya cumplimos nosotros por ellos en Hacienda.
¡Visca el Barça!

El mundo debe estar cambiando. En mi curro ahora se buscan fotos de tabletas de chocolate para compararlas con las de Forlán o Cristiano Ronaldo, Telecinco (Jota incluido) pega un pelotazo con el Mundial, un pulpo moviliza el mundo y Holanda traiciona a sus ancestros practicando un juego macarra, más típico de El Bronx que del Barrio Rojo de Ámsterdam. Todo debe estar cambiando, sí. Ahora me he cansado de leer libros sobre Italia y ver cuadros de Dalí en beneficio de lecturas filosóficas (El Príncipe, de Maquiavelo) y pinturas que sirven para forrar las carpetas de chicas: El Beso, de Gustav Klimt. Ví esta obra original en el Museo de Arte Moderno de Roma y luego me entraron ganas de vomitar. Ahora, sin embargo, me gusta. Todo vale para no ver las celebraciones de la Selección, los goles de la ‘Roja’, el gol de Iniesta, el beso entre Casillas y Carbonero. España entera sonrió con este roce de labios, algo que dice mucho de cómo va el país. Iker por momentos se creyó Leo Di Caprio en el ‘Titanic’, debajo de la luna lunera. O quizá no. Quizá pensó que era Clark Gable en ‘Lo que el viento se llevó’ o Burt Lancaster en ‘De aquí a la eternidad’. No le trago a este españolito que va de humilde, sencillo y campechano. Lo mejor que ha podido hacer es dejar a Valdés en el banquillo para que el verdadero mejor portero del mundo (VV) dure para siempre. Como los besos de cine.
¡Visca el Barça!

Antes de dar mi visión sobre la gestión que ha hecho el Barça con Chygrynskiy tengo que contar algunas cosas. La primera es que por fin he conseguido ponerme nervioso en este Mundial. Fue cuando Maxi Pereira anotó el 3-2 para Uruguay y aún quedaba un minuto para un hipotético empate. Ese minuto se me pasó en un segundo, lo que me suele pasar cuando quiero que suceda algo y hay un tiempo limitado para lograrlo. Dejé de cenar, dejé la cerveza, el lacón con pimentón de la Vera (lo compré junto a Yuste), el pan, todo. No podía seguir porque lo impedía mi nudo en el estómago. Hasta ahora no me había salido (sin contar el Barça) y eso me preocupa. Con España, lejos de pasarme, me he limitado a bostezar. Eso sí, tengo que reconocer que me daba morbo un posible empate de Paraguay en los instantes finales. No fue así, y me jodí. He visto todos los partidos de España, pero por obligación. En realidad se me ocurren mejores planes, como leer a Pablo Tusset, Kapuscinski, Vargas Llosa, Cortázar, Carl Sagan, John Kennedy Toole o el ‘Ulises’ de James Joyce. De cine decir que el Barça es el único equipo que me motiva más que ver ‘El Apartamento’ de Billy Wilder. Por cierto ¿Por qué ya no hacen este tipo de películas?
Para no aburriros más, que bastante lo hace ya España, me centraré en mi equipo, que ha vendido a Chygrynskiy por diez millones de euros menos de lo que costó. Para mí ha hecho una buena operación, porque no me esperaba yo que nadie diera esa cantidad por un tío atrasado a su tiempo, algo que le hace grande. Un tío que iba por Barcelona en moto, no le patrocinaba ninguna marca (sus botas Nike las tuve yo hace diez años), no se afeitaba demasiado, se parecía a Jesucristo y tenía la virtud de parecer maduro a pesar de contar con 23 años. Me gusta ‘Chygro’ pero, sinceramente, no concibo una operación mejor en un club de primer nivel. Además, había que saldar cuentas con la Generalitat.
¡Visca el Barça!

He leído que Sandro Rosell se muere de ganas por fichar a Fernando Torres. Espero que no sea así, porque entonces, cuando se retire, saldrá en esta lista que os paso a continuación. Es una lista de ex futbolistas romos, tuercebotas, tíos que lo más redondo que vieron era un ladrillo. Hay muchos, pero siempre quedará un hueco para ‘The Kid’:

- José Luis Pérez Villarroya (técnica depurada con ambas piernas)
- Mikel Lasa (el patito feo del Madrid)
- Freddy Rincón (el hombre que no triunfó por racismo)
- Ognjenovic (el engominado mecánico)
- Petkovic (Rambo X)
- Congo (portento colombiano)
- Ricardo Rocha (el goleador propio)
- Elvir Baljic (el verdadero Rivaldo)
- Paco Pavón (yo lo considero ex jugador)
- Manolo Canabal (brújula andante)

¡Visca el Barça! ¡Guaje Culé!

Para los que no conozcan la palabra caos deberían venirse a Madrid unos días de vacaciones. Si ya de por sí el subsuelo es feo en cualquier sitio (salvo en Roma), ahora encima no te dejan verlo. Está lleno de piquetes y cintas que precintan el metro, por horrible y sucio. Mientras, en la superficie, están los impresentables sindicalistas sobornando a la misma presidenta de la Comunidad de Madrid: Esperanza Aguirre. La pobrecita está contra las cuerdas, sin soluciones. Creo que comparece siempre a media mañana, cuando la población ya lleva seis horas en pie. Tendrá que dormir, digo yo. También echar el mañanero, ese que siempre es susceptible de convertirse en doble. Ahí se pierden un par de horas, sobre todo sin contamos la previa, el cigarro, el café y el zumo de naranja con tostadas. ¡Habrá también que desayunar! En el fondo estoy contento con esta huelga, porque mi indignación es tal cuando llego a casa que todo lo que me encuentre me parece el paraíso, incluso ver a la selección. Hoy Santi Segurola, al que tenía por serio y moderado, incluso le ha dado cuatro puntos a Villa y ha dejado entrever que España es el edén, un país bajo la luna lunera. Comentaré brevemente varias cosas sobre la Selección: durante la primera hora no sabía si estaba viendo los octavos de un Mundial o un documental sobre los mosquitos de Lido (Venecia) en agosto. Luego el fútbol despertó gracias a la ausencia del peor jugador de largo del Mundial: Fernando Torres. ‘El Niño’ es un innovador. Un Sergi Arola o Ferrán Adriá del fútbol. Ellos deconstruyen en la cocina y Torres lo hace en los regates. Ha inventado el del futbolista que regatea al aire, se hace un lío y luego, un minuto después y cuando ha perdido el balón, se tira al suelo para justificar el ridículo. No nos engañemos, el hecho de que Llorente lo hiciera bien ante Portugal sólo se debe a que entró por un ente. La cosa sólo podía mejorar. De Cristiano y su salivazo ni hablamos, que ahora estará llorando y no quiero hundirle más.
¡Visca el Barça!