Mourinho

El bocazas de Mourinho ha faltado el respeto a algunos periodistas deportivos. Tengo algunos amigos en ese sector, por eso le digo al técnico portugués que no se meta donde no le llaman. Que, en campos que no son de su competencia, haga caso al jefe aunque sea un burro. Aquí se explica el complejo de la inferioridad, señores. Un pobre infeliz, un maleducado con canas. Una lástima de tío.

¡Visca el Barça!

Ciudadano Kane, Ujfalusi y las flores

Mi última película: ‘Dos en la carretera’, con Audrey Hepburn. Este viernes toca en el Círculo de Bellas Artes ‘El halcón maltés’ y el domingo recomiendo que compren El Mundo con su correspondiente obra de arte: ‘Irma la dulce’, dirigida por Billy Wilder y protagonizada por Jack Lemmon. Hablando de cine y periodismo, quiero centrarme en William Randolph Hearst, ese magnate de los medios que inmortalizó en la gran pantalla Orson Welles en ‘Citizen Kane’. En la peli, como en la vida real, lo controlaba todo, algo que se pensó Mourinho… Hasta su cagada de Vitoria, donde le tiró los trastos a Portugal y luego le echó la culpa a la periodista. Lo fácil. Como cargarse a la chacha cuando hay un robo en la casa. Siempre se creyó que este negocio lo dominaba, pero finalmente le ha acabado devorando. Muchas declaraciones; poco fútbol.
El otro tema de la jornada es la entrada de Ujfalusi a Messi. Reconozco que se me ha reblandecido el corazón cuando escuché que pidió el móvil al Kun para mandarle un sms: Querido Leo, como soy más malo que la carne de cabra y mi equipo reparte estopa por un tubo, no he querido ser menos. Es que, como al Madrid le tenemos por imposible (síndrome de Estocolmo hacia los blancos), a ellos ya les hacemos la pelota para que no nos castiguen y nos cebamos con vosotros para mantenerles contentos. Corto y cambio.

No sé si es esto lo que ha escrito, pero debería. Sobre todo, porque su actuación fue paupérrima frente a un equipo alegre que juega a otra cosa. Juega y se divierte. Su fútbol son las flores del jardín, el heno que llena el carro de El Bosco, el sirope de chocolate en los helados italianos, el matasuegras de la Nochevieja. Este Barça es el punto de partida para salir de la crisis y el estrés. A mí me funciona. Son mis únicas alegrías y por eso las recomiendo.
¡Visca el Barça!

Abidal y Alcatraz

Soy del Barça, muy del Barça. Me alegro más que nadie cuando gana, pero cuando pierde… ¡Ay amigo! Cuando pierde no ceno, y les pongo a parir. Hay cosas que claman al cielo de este equipo, como ver a Eric Abidal de central. Tras verle contra el Hércules dan ganas de reabrir Alcatraz y resucitar a Capone. No exagero, sino que me quedo corto. Junto a él metería a todas esas chicas guapas que despachan el Gol TV en El Corte Inglés. Están bien vestidas y bien peinadas, pero el cerebro de todas cabe en un bote de lentillas. Confieso que he puesto Gol TV en casa y que antes de adquirirlo hice algunas preguntas para familiarizarme con el tema. “No lo sé, yo sólo te digo que la gente se lo lleva y no da problemas”, fue su respuesta a todas mis preguntas, una detrás de otra. ¿Puedo quitar el AXN? “No lo sé, yo sólo…” ¿Dónde tengo que meter las claves? “No lo sé, yo sólo…” ¿Eres gilipollas? “No lo sé, yo sólo…” ¿Te canta el pozo? “No lo sé, yo sólo…” Pues así con todo, como un robot infame, sin sangre ni conocimiento. Algo parecido me pasó en Italia, cuando fui a comprar un mando para la tele y la tía me dijo que no tenía, pero que lo más parecido era un móvil. Fue penosa, casi tanto como una andaluza a la que pregunté este verano en Sevilla que cómo salía de la ciudad para ir al Puerto de Santa María. Su respuesta fue clara y rotunda. “Cádiz, yo sólo sé que es dirección Cádiz”. Y luego incluso tuvo las narices de dormir la siesta tranquila. No miento, tampoco si digo que viendo a Abidal de central me entran ganas de revisar cierto tipo de leyes.
¡Visca el Barça!

El hombre que no sabía demasiado

Todos sabemos cuál fue el destino de ‘El hombre que sabía demasiado’, esa obra de arte en el cine de intriga que patentó Alfred Hitchcock. Para los que no lo saben, recomiendo que la vean, que merece la pena. Pero recomiendo verla de madrugada, solo, con poco ruido y todas las luces apagadas, para ahondar un poco más en su mística.

Extrapolando el devenir de este individuo al deporte, creo que Mourinho corre seriamente peligro siendo tan bocazas. Va de listillo, de guay, de que lo sabe todo, de que es amigo de sí mismo y el resto se la pela. Mourinho es un ser indefenso que no engaña a nadie. Cuando fracase en el Madrid le espera su acabose deportivo, el desierto. Luego se marchará a Portugal para tratar de enmendar el legado de Queiroz, definitivamente el peor entrenador de todos los tiempos. Los que le conocen dicen de él que era la cabeza pensante del Manchester United. Y la verdad es que sí, el tío pensaba que los jugadores, para entrenar, era mejor que se pusiesen las botas, el pantaca corto y camisetas deportivas. Iluminados que dios pone en la vida.

Lo curioso es que a estos les veneran y luego critican a otros como Guardiola, entre otras cosas porque no da entrevistas desde que está en el Barça. Sé porque no las concede y no puedo estar más de acuerdo con él. Todo fue por una charla que tuvo, antes de comenzar a entrenar, con Bielsa. Éste le dijo que no hablaba con los medios, porque no quería dar entrevistas a medios poderosos, líderes, y luego negárselas a los pequeños. O todos o ninguno, y fue ninguno, sobre todo para no caer en el juego de influencias del poder mediático. Sí, los medios deportivos, lo más previsible del mundo tras el pedo, culo y caca. Sólo hay una cosa más aburrida que los periódicos deportivos: hablar con las personas que los leen y luego se creen las noticias. Estoy contigo Pep, deja a los que saben demasiado o creen hacerlo. Tú no demuestres que lo sabes. Así llevamos ocho títulos en dos años y somos la envidia del mundo.
¡Visca el Barça!

Cómo malgastar el Príncipe de Asturias

Teniendo en cuenta que a España le han dado el vigente Premio Príncipe de Asturias al Deporte se me ocurren dos cosas:
- Que el siguiente sea para el Barça, ya que es su columna vertebral.
- Que lo compartan Ernesto Alterio y Fernando Tejero por su gran actuación en ‘Días de fútbol’. El nivel de estos dos no dista mucho de los jugadores que visten ‘La Roja’ que a su vez no son del Barça.
Sólo pido un criterio serio, por favor. No quiero que el premio lo tiren a la basura.
¡Visca el Barça!

Miró, Sevilla e Ibrahimovic

Dije que iba a abandonar el cine. Falso. Mis últimas películas: Ladrón de bicicletas, de nuevo la Trilogía de El Padrino, Gomorra y Ciudadano Kane, la película que dio vida a la palabra Rosebud. Supongo que todos sabrán de lo que hablo. Bueno, todos no. Los sevillanos lo dudo porque son definitivamente cortos. Recuerdo una vez en la peli Maquinavaja que ‘maqui’ regalaba un cuadro de Miró y su colega no comprendía esa pintura. Entonces el ‘último choriso’ dio la vuelta al cuadro porque se pensó que se lo estaba enseñando al revés. Para nada intuyó que el otro sólo veía rallajos, jeroglíficos. Incomunicación, de dónde vienes, manzanas traigo, conversación de besugos. Allí ellos confunden la Giralda con un supermercado Cajasol. Lo peor de todo es que estoy convencido de lo que digo. También lo estoy de que Guardiola es el culpable de que suban los abonos a los socios del Barça y de que yo busque hoteles baratos en Losar de la Vera en lugar de comer en el Parador de Jarandilla, un lugar mágico que visité en las vacaciones. Guardiola ha sido el culpable de que una empresa pierda 50 millones de euros. Si yo lo hago me despiden, previa obligación a ponerme a cuatro patas, pintarme las uñas, darme un pelín de vaselina y llamar al toro. Sería una buena forma de reubicar a estos animalillos. Esta idea la saqué de El Jueves, donde el morlaco enculaba a un torero con su traje de luces. Eso en lo que respecta a Guardiola, porque para Ibra y Raiola también hay. El primero acabó con los clínex de Barcelona, que no daban abasto para acabar con la fábrica de mocos de su nariz tucaniana y/o aguilística. Ibra fue mitad islote, mitad impresentable, mitad dañino. No pensaba yo que una sola persona podía ensuciar a Las Meninas, el Golden Gate o la Fontana. Tampoco que un futbolista, que se presupone bueno, trate con un representante que se presenta en zapatillas, pantalones prietos y camisa de Corrupción en Miami a negociar. No diré a qué se dedica este tío, pero si en una entrevista pública dice alguna vez que lo más importante es la familia y la buena comida (pasta, pizza), ya lo sabemos nosotros. Los sevillanos, como seguro desconocen quién es El Padrino, Coppola, Brando, Al Pacino o De Niro, no lo sabrán nunca. Mejor, no quiero darle ideas. En serio, ellos reflejan perfectamente el chiste del investigador que descubre que han fumado cuando ve una colilla.
¡Visca el Barça!