La verdad duele

Esto va dedicado a todos los que se enfrentan al Real Madrid, especialmente a los atléticos. Raúl García dice que lo que dijo Keita fue una falta de respeto. Amigo Raúl, lo que me parece una falta de respeto es que jugadores como tú, Jurado, ‘Toto’ Salvio, Perea, Assunçao, Pernía y compañía vivais bastante bien a costa del fútbol con la cantidad de paro que hay. Vosotros nos os merecéis ni los 400€ de subsidio. A alquilar barcas al Retiro os mandaba yo.

¡Visca el Barça!

Ronaldinho y Perea

Desde que llevo viendo fútbol, y son ya casi veinte años, sólo he visto en dos ocasiones al Santiago Bernabéu ovacionar a un jugador rival. La primera me pilló en Italia, pero mi padre se encargó de grabármela para que disfrutara. Fue a Ronaldinho, que anotó dos goles en Chamartín a finales de 2005 y lideró la goleada culé en la capital: 0-3. La otra fue ayer, con el derbi más desigual de los últimos años, casi igual de reñido que un Real Madrid-Orcasitas o un Real Madrid-Rayo Vallecano. Fue justo cuando salió Perea al terreno de juego. Los blancos palmaban, pero poco importaba porque con el colombiano en el campo todo es posible, al igual que ocurre en Lost. Últimamente me trago mucho fútbol regional y de tercera división los domingos por las mañanas en Madrid. Me compro un bocata de panceta y me dedico a observar. Tengo claro que ahí no tendría sitio Perea, pues quedaría retratado varias veces. El central rojiblanco trajo los aplausos al coso madridista y con ellos vinieron los goles, las jugadas de Cristiano, los pases mágicos de Xabi Alonso, los chistes, el club de la comedia, los recuerdos de Ronaldinho. Por cierto te venden este derbi como algo mágico y no encuentro uno tan desigual en todo el mundo, por rabia que me de. Hasta en el Rayo B-Vallecas encuentro más igualdad. Sinceramente, creo que el Atlético disfruta cuando pierde contra el Madrid. Les da morbo, gusto… Si no fuera así, no tendría sentido semejante ridículo año tras año.
¡Visca el Barça!

El gran masturbador

Soy un apasionado de Salvador Dalí, del surrealismo que representa con ese miedo al pasar del tiempo, esa fobia a los insectos, ese complejo de inferioridad, sexualidad ambigüa y deseos blandos con relojes y queso camembert. Cada vez que veo algún cuadro me nublo, se para el tiempo y me limpio. Me pasa cada vez que voy al Reina Sofía y veo El gran masturbador. Le pasa al Getafe cada vez que ve al Madrid. Mucho más ahora con Míchel, un tipo al que le encantaría estar allí, en Chamartín, bien peinado en la banda, pero por fuera. Hoy ha sido un buen día de trabajo, con el Barça líder, pero en el fondo soy objetivo y para nada me ilusiono con esa visita del Madrid al pueblo de Getafe, al Coliseum, bien custodiado con esa estatua de Ángel Torres, un tío que ejerce de presidente y es abonado del Real Madrid. Amigos culés, no sé si os gusta el arte, pero pensad que hoy, cuando empiece el partido, Parejo, Míchel, Adrián González (su hijo del alma), Codina, Miguel Torres, Soldado (desde la grada) y el tío Torres se quedarán extasiados ante la belleza griega de Cristiano y las pantorrillas de Ramos, dignas de un gladiador. Con esos puntos, al igual que los del próximo domingo, ya contaba el Madrid. Habrá que hacer algo cuando nos enfrentemos en el Bernabéu. No estaría mal otro partido de tenis.
¡Visca el Barça!

Pecados capitales

Mientras mejor juega Messi más entra en escena Maradona. El ‘Pelusa’, invadido ya por la envidia que supone ser rebasado por un chico de 22 años, se deja ver por Barcelona con su chándal, su puro, sus pendientes y vete tú a saber qué más. Me consta, al igual que a Joan Gaspart, que conoce bien la ciudad, que le gusta y la venera. Pero esta visita ha no ha sido precisamente para conocer los nuevos garitos, sino para robarle a Messi lo que ya le pertenece: ser mejor que Maradona, por juego y títulos.
Me gustó eso que dijo Segurola: “Messi es Maradona todos los días”. Está claro, porque el D10S futbolístico lo era una vez al mes o incluso cada dos meses. Cuando le daba la gana. Fuera siempre cometió varios pecados capitales: lujuria, soberbia, envidia… y algunos más. A Messi le hace falta un Mundial para completar un corolario perfecto, dicen los argentinos. Pues apuesto a que Maradona hará todo lo posible para que no sea así, por lo menos para que Leo no sea el gran protagonista. Ya lo está haciendo con decisiones como la de poner a Verón para mover al equipo. Para que mande a Messi melones en lugar de rosas. Esta Argentina es un renglón torcido de D10S, un tipo arrogante. El otro día escuché a un argentino decir que a Messi no se le quiere mucho porque no le han visto jugar en su liga y porque sólo viaja al país dos veces al año. Igual se pensaban que Messi era un relaciones públicas del país, que se pasaba la vida yendo y viniendo mientras vende la moto de lo bonito que es el tango. Messi debería declararse apátrida, renegar de los suyos. Al fin y al cabo ellos hicieron lo mismo con él cuando tenía 13 años y demandaba ayuda para crecer.
¡Visca el Barça!

Bendito flemón

Tras el partido de voleibol disputado en el Santiago Bernabéu, el Barça compareció en Zaragoza con un tipo con flemón. El artista es Messi, del que hoy he llegado a escuchar en mi trabajo a uno del Madrid decir que le encantaría que fuera novio de Sara Carbonero. Más que nada, como le ocurre a Casillas, para que se descentre. Casillas, tras no detener guarros en pasillos, ahora ya no detiene ni a un hipopótamo. Messi, por desgracia de los madridistas, es capaz de aunar lo mejor de Maradona, Ronaldo, Pelé, Zidane, Di Stéfano y Cruyff. Es bastante mejor que todos ellos y no acepto que me digan que le falta un Mundial. Maradona lo ganó con un gol ilegal y luego se dedicó a arrastrarse por todos los equipos, salvo el Nápoles. El problema de este tipo es la envidia patente, de ahí que ahora se deje ver por España para robar titulares a su compatriota del flemón.
El partido de Messi en La Romareda es para enmarcarlo y llevarlo al Prado. Si ya fue difícil hacer tres goles, mucho más fue conseguir que Ibrahimovic anotara uno. Lo del sueco ya roza el ridículo. A día de hoy, su juego no está muy lejos del de Ibrahima, David Barral o Munitis. Ansioso, cabreado, desubicado, arrancando cuando se pide un ataque en estático y viceversa. Igual le hace falta un psicólogo, pero no estaría mal que se lo pagara él con la pasta que cobra. Y qué decir de la pinta de Mino Raiola, su representante, al que Coppola le podría dar perfectamente un papel en la cuarta parte de El Padrino. Si no fuera por los flemones divinos de Leo…
¡Visca el Barça!

Van der Vaart y los cubiertos

Son las siete de la tarde de un domingo cualquiera, un domingo en el que me estoy preparando para el partido de mi Barça, un domingo en el que he vibrado con los goles del Puerta Bonita y luego con una paella. Mi equipo está obligado a ganar porque esta jornada también lo ha hecho el Real Madrid gracias al tanto de Van der Vaart, previa recepción del esférico al estilo de voleibol. Esas triquiñuelas del tulipán de Chiclana probablemente las aprendió en el humilde poblado gitano donde creo que vivió durante meses con el padre. Ahí, en la Holanda profunda, el tío igual no tenía cubiertos y comía con las manos. Ahí aprendió la pillería gitanil, esa que siempre rebasa el límite del reglamento, que jamás se amolda a lo cotidiano. Así funciona el holandés, un pésimo jugador que funciona con arrebatos, cuando todo está roto, cuando emerge el tuerto con el campo lleno de ciegos. Luego se ríe y celebra los goles como finales de Champions. Van der Vaart, no lo olvidemos, hace tiempo que se afeita y que le salieron pelos en los sobacos, pero en su vitrina de títulos hay sólo dos ligas más que en la del Alcalá de Henares. No hay problema, lo suyo es superación, continua demostración de que es bueno. Para ello vale todo, hasta comer garbanzos con las manos.  También rejos de Cádiz. Al fin y al cabo ha demostrado que sabe utilizarlas mejor que los pies.
¡Visca el Barça!

Cinema Paradiso

En los tiempos de Avatar, Shutter Island o Mo’Nique respecto al cine, en los tiempos de Obama y su pésima gestión en Oriente Próximo en política y en los de la deconstrucción y el Bullismo en cocina, qué mejor cosa que retomar los grandes clásicos del cine, comerse un buen repertorio de tostas caseras y disfrutar con el Barça. No he visto Avatar, ni quiero, mucho menos con las gafitas de marciano. Sí vi el otro día, por quinta o sexta vez, Cinema Paradiso, mi película favorita. “Alfredo, almeno possiamo diventare amici” dice Totó. Grande, muy grande Tornatore en esta obra maestra, sólo al alcance del juego blaugrana. El Barça, cuando se entona, es como un vals, una dulce sinfonía, una Traviata, un tarde en la ópera con Puccini. Lo de la cocina modernista, la degusté una vez. Evidentemente luego tuve que pasarme por el Burger King para quedar saciado. Es por eso que, para festejar que mañana no se curra, hoy cenaré tostas variadas con vino de Rueda. También para celebrar que el Barça es el único equipo español que está en cuartos de final de la Champions, una ronda que, como dice ‘Jaen’ en sus comentarios, para el Madrid no existe. Son los padres. Unos nacen para ser reyes (Messi) y otros sólo para jugar con las bicicletas el día de reyes (Cristiano). Por cierto ¿este tío ya no curra los miércoles, no?
¡Visca el Barça!

Hermanos Toneti

Comparto con Guardiola su gusto por The Killers, pero me indigno cuando leo esta mañana en el Sport que Ibrahimovic está muy integrado al vestuario, que es bromista y que fomenta el buen rollo dentro del grupo. Si fuera periodista y le entrevistara, primero le diría que los graciosos se van al circo. Sí, con Fofó, Miliki y los Hermanos Toneti. A continuación le preguntaría si conoce a estos tipos, si ha oído hablar de ellos y si le gustaría imitarlos. Al final, y ya para concluir, le diría que aquí ha venido a currar y eso pasa por marcar goles y regatear, que no es capaz de hacerlo ni a los árboles.
Su progresión, como dice la canción, va “suave, suave, suave, que me estás matando”. De todas formas, la otra opción es que siga así de chistoso, que igual le contratan de humorista en algún garito de Barcelona que frecuentaba el genial Eugenio. Con tanto festival del humor igual aparece disfrazado en el siguiente partido. La verdad es que de ‘Muerte de águila’ no estaría mal.
¡Visca el Barça!

Pon un Escassi en tu vida

En un país donde la carnaza es por lo único que se rige el vertedero televisivo no me ha sorprendido, obviamente, la última obra de arte: I love Escassi. El tío, jinete de profesión, se dedica a elegir de entre múltiples mujeres que suspiran por sus huesos. El machismo lacerante que aparece aquí roza el esperpento. La cadena financia las correrías del personaje con las múltiples mujeres. Digo esto porque en esa cadena seguro que hay gente que se levante 900 pavos como máximo. Todo vale para arañar audiencia. Por cierto, eso se ha visto en mi casa (no por mí) así que asumo el chaparrón. También que se vean los culebrones de barrio, con menos ‘glamour’ que el bocata de chorizo, de Belén Esteban.
Mientras que la gente en este país ha decidido poner un Escassi en su vida, yo elijo a Leo Messi, el mejor futbolista del mundo, por delante ya de Maradona, Pelé, Di Stéfano y Cruyff. A Zidane no lo cuento porque está varios cuerpos por debajo. A todos aquellos que no quieran tragarse el vómito de Telecinco ni ver la tableta de Álvaro Muñoz Escassi, les recomiendo que pongan un Messi en su vida. Todo irá a mejor. Por cierto, si a Cristiano le pisa Nivaldo, algo habrá hecho.
¡Visca el Barça!

El Madrid despierta a Mitsubishi

Mitsubishi se está planteando seriamente coger a un viejecillo, ponerle una boina, mandarle a una casa abandonada de alguna montaña perdida y aparcar un coche en la puerta.
Será una versión modernista de un anuncio que fue un clásico. “Y el Madrid qué, ¿otra vez campeón de Europa?”. Ya, evidentemente, no se preguntará por Franco, pero el pastor sí tendrá las inquietudes de que si Del Bosque sigue siendo técnico madridista o si Hierro sigue su línea de expulsión por partido. Mitsubishi tiene claro juntarlos otra vez: el coche, el viejo, el potaje y el conductor sin rostro. Sería como el reencuentro de Gran Hermano. Sería precioso, como lo está siendo en la sierra de Madrid con Jorge, María José…
Pues resulta que esta idea ha surgido de improviso porque los del Madrid tenían segurísimo que este año llegaba la Décima en el Santiago Bernabéu. ¡Pobrecillos! Si han caído a las primeras de cambio gracias a un tanto de Pjanic, al que no le conocen ni en su país. Proyecto roto de Florentino con todas sus ‘velinas’, entre las que destacan Cristiano y Kaká, al que a partir de ahora le podéis llamar Riki, el rey del Twitter. A día de hoy está por debajo de Ronaldinho, Robinho o Adriano, pero el problema es que debe jugar por imposición. Se va el Madrid prepotente y arrogante tras hacer una Champions deplorable donde no ha sido capaz de ganar al tercero de la Liga francesa ni al asilo de Italia: Milán. La excusa perfecta para que Mitsubishi se tire de nuevo al barro. La historia me conmueve.
¡Visca el Barça!