La sidra

No me puedo meter esta semana con el Sporting, club al que tengo mucho cariño por todos los veranos que pasé en Gijón. La ciudad es espectacular, pero también recomiendo que visiten el Mirador de Fito, la Virgen de Covadonga y los Lagos. Hace año y medio fui a verlos, pero sólo llegué hasta el primero. El causante fue el canguelo que me entró por esa carretera minúscula en plenos Picos de Europa, 3.000 metros por encima del vacío. Esa visita coincidió precisamente con el 1-6 del Barça allí, el partido que inició el camino hacia los seis títulos.
Esta vez no iré, pero tengo la sidra preparada para escanciarla en casa. Lo mejor será que lo haré también por la derrota del Madrid en Riazor, donde llega sin Higuaín y Cristiano Ronaldo. Eso es lo mismo que si se presentan el Escalerillas, el Daganzo o el Athletic de Bilbao, clubes que, para los que no lo sepan, existen. No están en la misma categoría, aunque por juego sí que merecerían estarlo. Por cierto, antes de despedirme lanzo otro debate para el fin de semana: Busquets-Xabi Alonso. No hay color, gana el hijo del mítico Busi. Además, Alonso ahora parece más un marinero escocés  que un futbolista. Lo digo por la barba, porque de timones este entiende poco.
¡Visca el Barça!

‘Titi’ Henry

Me dice Capitán Calzoncillos que a mí me viene bien que Relaño hable del Villarato, porque así no me como la cabeza y simplemente me dedico a cuestionarle. Ya no haré eso, por cierto, le recomiendo que se lea la de hoy, que habla de Felipe II, del imperio y de que no se pone el sol. No tiene desperdicio este tío. Cuando no es Villar, habla de los puretas. Un día de estos me espero una comparativa con los egipcios o los sarracenos.
Vamos con el tema de hoy, que también está relacionado con puretas. Es sobre ‘Titi’ Henry, un jubilado que no se puede ni atar los cordones de las botas. Este tío debería ya cobrar la pensión e ir a los centros de mayores a jugar al dominó o la escoba. También ajustarse un poco la vista, hacer viajes con la Tercera Edad a Benidorm, ir al baile para mayores a partir de las seis de la tarde y comer chocolate con porras en las ferias de los pueblos a los ocho de la noche. A todas esas actividades hay que añadirle su pertinente visita anual a la Mezquita de Córdoba, la Alhambra o El Prado. Esa debería ser la vida de Henry, cobrando un sueldo decente por todo lo cotizado, levantándose a las doce de la mañana, durmiendo siesta y salir por las noches con la parienta a pasear para que los michelines no progresen. Pues no, el tío resulta que está en el mejor equipo del mundo, donde no para de tener oportunidades y malgastar goles o jugadas. Así es la vida, por más que pese a algunos.
¡Visca el Barça!

Juana la Loca

Alfredo Relaño hace tiempo que dejó de dirigir el AS. Eso o que al menos ha pedido una excedencia para recluirse en la torre de un castillo, al igual que en su día sucedió con Juana la Loca en Tordesillas, para escribir el mismo telegrama diariamente. Luego lo mete en una botella, le pone el tapón de corcho y lo tira al río. La corriente hace el resto para transportarla del antiguo reino de Castilla a la redacción del periódico.
Alfredo, al igual que Juana en su día, no está loco, ni mucho menos. El problema es que lleva demasiado tiempo encerrado, no respira aire fresco, no escucha el cantar de los pájaros, no ve la tele ni escucha la radio. Lo suficiente como para quedarse con la vista nublada y la cabeza estancada, casi tanto como la de los curas. Si juega el Barça, Villarato. Si no juega, también Villarato. Si Ascó se lleva el cementerio, Villarato que te crió. Si Materazzi se pone una mascara de Berlusconi, tres cuartos de lo mismo.
La duda que tengo es quién le lleva a este tío la comida al castillo para que siga así de lustroso. Más que nada lo quiero saber para que le lleve la prensa diaria y le cuente, de vez en cuando, que los Austrias ya no viven en Madrid, que Almodóvar ya terminó de rodar ‘Mujeres al borde de un ataque de nervios’ y Carillo ya está jubilado.
¡Visca el Barça!

Los tuercebotas cuestan pasta

Mientras en España se decide dónde ubicar los residuos nucleares, el veto a Karmele en Eurovisión pasa a ser cuestión de estado y Relaño sigue erre que erre con el Villarato (esta vez sobre Cristiano Ronaldo), este fin de semana me han llamado la atención otras cosas sobre Barça, Real Madrid y Atlético.
Del Barça, al que ví en el José Zorrilla, me da pena Henry, con el que el Barça ahorra en agua ya que no se ducha sencillamente porque no suda. La palabra arrastrarse se queda pequeña con su lamentable estado. No corre, no roba, no marca y no se ensucia. Eso sí, siempre se queja, el gran mal de los acabados. Ibra no anda muy fino tampoco, aunque éste al menos regala goles. Un día de estos lo culés hasta nos alegraremos y le daremos las gracias hasta por animar al equipo desde la grada. Cuando marque en las finales ya será la hostia.
Luego viene el Madrid, el ejemplo claro de que se pueden comprar ‘tuercebotas’ por cien millones de euros. Es lo que ha costado Xabi Alonso y Kaká, dos futbolistas peores que Guti, dos jugadores cuyo brío para crear es cero patatero. Por último, aunque no por ello menos lamentable, es la conversación de anoche entre De la Morena y Quique Sánchez Flores. El genial presentador (genial acostado y arropado, digo) le dijo al mister que en su equipo eran todos unos mercenarios. A esto, respondió Quique: “Esto no lo puedo consentir porque…..” y comenzó a explicarle educadamente las razones por las que no lo eran. De vez en cuando, el tío decía que entiende el malestar, pero confía en ellos. O sea que le insultan de forma déspota y, en lugar de colgar el teléfono, comenzó a justificarse, reírse con él, hacer símiles de océanos y tonterías. Si la conversación dura más, Quique le acaba pidiendo perdón a De la Morena y quién sabe si también se pone rodilleras. Luego dicen que este tío tiene personalidad. Igual debería pasar unas horas con Guardiola para aprenderla.
¡Visca el Barça!

Zorrilla es un guate

Este sábado madrugaré porque voy a comer a Medina del Campo, donde está el gran Castillo de La Mota. Tras la comilona tiraré millas a Pucela, donde juega mi Barça a las ocho de la tarde. Conozco Valladolid y no me gusta nada, como tampoco su estadio de Zorrilla, un guate más pequeño que el de introducir las canicas. El año pasado también vi ese partido, resuelto con un gol de Eto’o, y comprendí que el Valladolid no tiene afición. Tres cuartas partes del estadio (esos son tres o cuatro mil espectadores) tenía banderas blaugranas. Este año, tras ganar seis títulos, creo que jugaremos en casa. Espero una victoria contundente, como también espero que marque ya Ibrahimovic, que últimamente la veo más atascado y romo arriba que Raúl González, que ha quedado ya para llevarle el agua a Marcelo cuando éste se canse y acuda a la banda. Eso es como vestir santos. Cosas de la vida, que es muy pendular.
¡Visca el Barça!

La foto

La foto del día de ayer, evidentemente, no fue la del bolo jugado por el Madrid para sacar pasta, sino la renovación verbal de Pep Guardiola. Vamos por parte. Para empezar Yuste y Begiristain pintan menos que Belén Esteban presentando un informativo. Luego está Laporta, al que le importa poco que Guardiola renueve. Él sólo quería esa foto, palpar esa instantánea mágica y costosa, por eso no cabía en el traje (además de los kilos) y no paraba de sonreír. Es como ese tío de pueblo que no se come un colín y se va de finde con sus colegas a la capital. Salen de fiesta, conocen a un grupo de chicas en la discoteca y consigue, al menos, que el pibón se haga una foto con él.

Imagínate lo que presumirá el colega cuando vuelva a casa, aunque la historia no trascienda más allá de la foto. Pues así entiendo yo el paripé del Barça. Dos figurantes, un ‘feo’ con los días contados y la pieza codiciada, que apenas gesticulaba: Guardiola. Sobre él tengo que decir que ha mareado demasiado la perdiz y se ha hecho demasiado el interesante para luego satisfacer los deseos de un tipo que se irá dentro de poco. ¿Me quieren decir qué clase de renovación es esa?
¡Visca el Barça!

Pedro vs. Kaká, el debate

Llevaba ya semanas con ganas de proponer un debate, pero necesitaba armarme de argumentos. Aquí los tengo y aquí los muestro. Kaká es un futbolista que gana entre ocho y diez millones de euros, le invitan a conciertos de Alicia Keys, gasta jerseys con cuello de pico, se lava el pelo con el mejor champú que exista en el mercado, tiene un cochazo, es educado hablando, guapo, alto, religioso, con buena planta y encima tiene pinta de gustarle el arte. Es más, seguro que no conoce un bar, pero ya ha visitado el Reina Sofía. Todo eso está bien, pero el Madrid le ha fichado para jugar a fútbol y, de momento, no ha jugado un pimiento. No suda, porque no corre y transita por el campo como si estuviera viendo la sala renacentista.
El polo opuesto es Pedro. Probablemente no llegue al millón de euros, seguro que le gusta Estopa, Bustamente y El Fari, viste con chándal que le regala el club, no se peina porque se rompería el peine ante ese pelo inamovible (puro cemento), creo que va a entrenar en transporte público, es campechano en el diálogo, súper majo, bajo y con la misma planta de un niño de secundaria. Además, no sé si le gusta el arte, ni siquiera si ha visitado el Teide. Eso sí, a fútbol juega un rato. Lo hace por las dos bandas, maneja ambas piernas y tiene una facilidad supina para hacer goles. Ha sido uno de los futbolistas más decisivos del líder de la Liga. ¿Acaso dudáis ya que Pedro es mejor que Kaká?
¡Visca el Barça!

Pinchos vs. Cocido

Lo mejor que ha hecho el Athletic en los últimos cuatro o cinco años ha sido vencer al Real Madrid. No hicieron precisamente un buen partido, más bien fue feo como él solo. La capacidad que tiene Gurpegui para crear fútbol es la misma que puede tener Endika para marcar goles: nula. Sé que de donde no hay no se puede sacar, por eso les felicito por la victoria, por el triunfo del pincho contra el cocido madrileño, bastante pasado, por cierto. Jugó Kaká, aunque no lo pareciera. Sigo pensando que Pedro o Pedrito es mejor que Kaká, bastante mejor. El brasileño, mucho rezo, mucha elegancia, mucha tranquilidad, un ejemplo para los niños, el yerno perfecto, el mejor atleta de Cristo de la historia pero, de momento, el fútbol se lo dejó en Milán, junto al Duomo. Aquí, en Madrid, su juego produce el mismo sueño que los documentales de caracoles y lagartijas.
Dos horas más tarde del bodrio de San Mamés, jugó el líder y el futuro campeón de Liga. Su fútbol coral enamora a propios y extraños, su juego es como pasar un día visitando el Louvre o la Capilla Sextina. Xavi da pases al hueco desde 50 metros, algo que en el Madrid no hacen ni en una cuarta. En el Athletic probablemente no sepan ni qué es una cuarta. Por eso también están donde están.
¡Visca el Barça!

Vallecas blaugrana

Es bonito… que te echen de la Copa matando al rival en su área, creando ocasiones sin parar, apostando por el once de gala sin tener en cuenta la dura temporada que resta. Es bonito… que, a pesar de haber ganado todo, el Barça no caiga en la prepotencia y complacencia. Que no conozca el diván donde muchos grandes van tras borrarse de torneos menores. Aquí, y eso es mérito de Guardiola, no hay un solo título mejor que otro, un solo jugador mejor que otro. Todos cuentan, desde Pinto hasta Chygrinskiy, pasando por Messi, Pedro o Henry, a pesar de que su finura de Versalles se haya tornado en austeridad, mediocridad, pintura mate, también llamado ‘tuercebotas’ en el argot futbolístico. Pero Pep se empecina en ponerle, como también va a comenzar ahora con Milito y como nunca dejará de hacer con nadie. Es bonito, además, que los bares de Vallecas se tiñan de barcelonismo cada vez que juega este equipo. Llevo más de un año viviendo ahí, pero no conozco un solo bar que no haya dado nunca el Barça. Todo esto es bonito, aunque ya no podamos ganar la Copa, aunque hayamos bajado el nivel, aunque sigamos apostando por lo sublime y detestemos siempre los términos medios, el fútbol de usuario, el pragmático o el intermitente. Llevo veinte años viendo fútbol, pero no recuerdo una cosa igual. Siento haberme puesto tan romántico, precisamente porque no creo en esta palabra. Pero qué mérito tiene apostar siempre por un entrecot de ternera y, si no se consigue, no querer nada. Otros; Madrid, Athletic y compañía; se conforman con un simple pincho moruno.
¡Visca el Barça!

Chygrinskiy, el cóctel

España hoy se ha levantado con lluvia, pero más tranquila. Ha dejado de nevar, Relaño no ha dicho treinta tonterías hablando de Stalin, Lenin o Mussolini, Daganzo sale airoso del temporal y los cines están a punto de estrenar una peli que no pienso perderme: Invictus, obra maestra dirigida por Clint Eastwood basada en un momento mágico en la vida de Nelson Mandela, un tipo al que la humanidad le debe lo mismo que el Barça a Guardiola.
No exagero, sin embargo sí lo hacen quiénes pitan a Chygrinskiy, que aún no se sabe si es un cóctel o un futbolista del Barça. Muchos, me incluyo, apenas el habíamos visto antes de llegar, pero es petición del técnico que nos ha dado seis títulos en año y medio. Los pitos a él son los pitos hacia Guardiola, un hombre que ya salió por la puerta de atrás del Camp Nou cuando ya era futbolista. Me temo que, como siga así la afición, el técnico se acabará marchando a final de temporada. A mí no me gusta Chygrinskiy, pero tampoco me gustaban Pedro y Busquets al principio. Guardiola se ha ganado un crédito tan grande como para que no le reprochen si quiere traerse a Drenthe la próxima temporada. Por cierto, el pasado domingo debió haber jugado algunos minutos en el Bernabéu porque, si ya se resbala con el campo seco con nieve o hielo debe ser un cachondeo. Ganaron al Mallorca y fueron líderes durante diez minutos. Menos es nada ¿No? Quiero opiniones del pueblo sobre qué hubiera pasado sin Drenthe hubiera jugado ese partido.
¡Visca el Barça!