vIBRA

Es curioso, porque nunca me ha pasado antes de un clásico. Resulta que, cuando veo que Marcelo juega de titular, me dio por vibrar de alegría. Interna, eso sí. Me dije: “Este tío tan malo y faltón no puede ganar en el Camp Nou en la vida”. En efecto, su actuación no fue ridícula, sino vergonzante. Ni atacaba, ni defendía. Entre él y Arbeloa por banda izquierda daban más sensación de debilidad que Indhira cuando Arturo le pega dos silbidos y le enseña la flauta. Es triste esta historia de GH, pero así es la vida.
Habla la prensa de victoria anímica del Madrid, pero sigo sin entender qué significa eso. Igual significa que a tu vecino le toquen tres kilos a la lotería y a ti no te hayan tocado por un número. Casi, cerca, a punto, pero nada, mierda pinchada en palos, patadas a un bote, hambre.
Los merengues se las prometían muy felices con su gran primer tiempo. Pero eso fue con Henry en el campo, el engendro de la naturaleza más parecido a un pato mareado. Fue irse el francés y el Madrid menguó. Salió ‘Ibra’, que hizo vulnerable a Sergio Ramos una vez más. Le cogió la espalda y la mandó a la gloria con su zurda letal, digna del Soldado Universal. No me quiero olvidar de Valdés, que ya al menos para los cochinos (si son grandes) ni a Puyol y sus ’31 años no son nada’. Todos ellos son el ejemplo de buenos futbolistas, de arte, de victoria, de fortaleza vibrante… nada que ver con Marcelo, el único jugador que, un día, trabajando se le olvidó el oficio: lateral izquierdo. ¡Ale Casillas! Deja a mirar por el retrovisor y comienza a chupar matrícula.
¡Visca el Barça!

Mejor que Zidane

Ayer me dijeron que hiciera un post sobre un tipo que, para los Atléticos es mejor que Zidane. No es otro que Movilla, ese que juega ahora en el Rayo, ese al que no ponía Manzano en el Atlético, ese al que el Vicente Calderón veneraba con cánticos: “¿Dónde está el 7? Manzano… ¿dónde está el 7?…”
No voy a hablar más de este tipo, que le tengo como vecino en el barrio de Vallecas. Hablaré de Pedro, mucho mejor que Kaká. No me gustan las comparaciones, pero es que ésta es más que objetiva. Pedro no costó un duro, porque viene de La Masia y ha mamado de Guardiola. Por su parte, Kaká vino como estrellita de Milán, costó 65 millones de euros y apenas ha marcado dos o tres goles. Además, y esto es lo más alarmante, le ficharon para hacer jugar al Madrid y este equipo juega menos que un pimiento morrón. El brasileño tiene menos visión de juego que Perica Ognjenovic o ‘Rambo’ Petkovic, que me dijeron que ahora es socio del Alcalá. Kaká no es feliz en el Madrid, pero es que este equipo debería prohibir la entrada a sus aficionados que, después de cada partido, deberían recibir mensajes en una botella indicando el resultado y el goleador. Una pena que tengamos que andar así en estos tiempos de crisis y nihilismo.
¡Visca el Barça!

Larga vida al Inter

Por el fútbol, por el arte, por la Champions, por la ilusión de todos los barcelonistas, por Bilbao, por sus pintxos, por Daganzo, por Nerja, por las chuletas de cordero, por el cochifrito, por el lechazo castellano, por los paquetes del Athletic, por el derribo de San Mamés, por las maravillas del mundo, por Roma, por las cañas, por la sepia con ali-oli, por las bravas, por Villarroya, por Spasic, por el pendiente perdido de Drenthe, por Julen Guerrero, por el ‘Alakrana’, por Esperanza Aguirre, por los lloriqueos de Alonso, por el triciclo de Crivillé y Gibernau, por Cinema Paradiso, por Roberto Benigni, por el Duomo di Milano… por ellos y por todos los que se me olvidan va dedicada la victoria del Barça anoche. Además, voto por una larga vida al Inter y a Mourinho, ese tipo con mal gusto para el fútbol que sigue enamorando a gente en España. Es un ser ególatra cuyo mérito este año ha sido palmar la Supercopa de Italia con la Lazio (una súper potencia), hacer el ridículo con un Barça mermado por las bajas, formar un medio campo con tuercebotas (Motta, Zanetti, Muntari, Vieira, Cambiasso) y esterilizar a Samuel Eto’o, que hace un par de meses era el mejor delantero del mundo.
¡Visca el Barça!

El Celoso

Antes de nada, responder al colega alonso, que me escribió un comentario al post ‘Cuarto y mitad’ diciendo esto: “Gente como tú ayuda muy poco a que se aprecie al Barcelona” y “cada día te haces pajas mentales pensando en ti mismo”. Para la primera frase célebre decirle que no tengo intención ni me dedico a convencer a la gente que aprecie al Barça, porque la verdad es que me da igual. Si quieres, contrata un publicista amigo y le das tus consejos. Sobre la segunda, no tengo tiempo a pensar en nadie, mucho menos en mí, aunque todo es revisable y tú me estás dando ideas. Tú que lo sabes… ¿qué se siente al hacerse una paja mental en uno mismo?
Vamos con el partido de esta noche. Esta vez sí, tengo el cagómetro alto. Lo tengo que reconocer, porque Messi no estará, Ibrahimovic seguro que se retirará a las primeras de cambio con los dolores del débil, Iniesta seguirá sin aparecer, Henry seguirá soñando con manos y presiento que volveremos a pecar de previsibles. Es una pena, pero este Barça no sabe jugar mal y ganar y hoy el Inter no dejará jugar bien. Una cosa está clara. Jose Mourinho daría la mitad de su sueldo por sentarse en el banquillo del Barça. Si no fuera así, no tendría sentido la rabia iracunda que irradia cada vez que se enfrenta al Barça. Está celoso, resentido más bien… por eso incitará a Eto’o a infundir pánico en el Camp Nou. Toca despertarse y confiar, pero ya no hay margen de error. Vamos a creer en este Barça, que luego se nos cabrea alonso, que va de culé por la vida y ni siquiera sabe cómo se escribe el nombre de ciertos futbolistas que fueron blaugranas.
¡Visca el Barça!

Cuarto y mitad

Me pone un tal ‘doctor’ como comentario a mi post sobre el Athletic que mi casa es un psiquiátrico o algo así. Pobre. Viendo el partido disputado en el negocio chino de Bilbao me quedé corto con mis comentarios a los jugadores del Athletic. Amorebieta, al que un amigo mío le gustaría ver en la Selección, creo que se debe dedicar a la carnicería, a servir el cuarto y mitad de la carne solicitada por el personal. Lo peor es que él no tiene la culpa, porque su ignorancia le impide diferenciar lo bueno de lo malo, la blanco de lo negro. Es puro instinto, como el doberman que te come la pierna cuando quiere o el caracol que echa baba porque no sabe hacer otra cosa. La culpa es de los que veneran estos hechos y luego festejan los empates como títulos de Liga. El Athletic es como el chico tonto de la fiesta de graduación que está feliz porque la más guapa del baile le ha dicho que es buena persona, súper majo, un cielo, el mejor amigo del mundo. Ella, evidentemente, acaba en la cama con otro, normalmente con el capitán del equipo de rugby. Pero el paquetillo está tan feliz que se mama sólo en la barra para celebrarlo y luego llega casa contentísimo, feliz por el consuelo del tonto. Así es como se las gastan en España unos tíos que se hacen pasar por leones.
¡Visca el Barça!

La isla de Ibrahimovic

Antes de hablar de la isla de Murano, el lugar donde va cada dos por tres Ibrahimovic, contaré una historia curiosa de una isla vecina: Burano. Allí están las casas pintadas con colores distintos porque, según la leyenda, los pescadores de Venecia, antes de volver a casa tras una dura jornada laboral, se mamaban a vinos y luego, de noche y con niebla, no sabían identificar sus casas porque todas eran iguales. A muchos no nos vendría mal darle unos brochazos a la nuestra.
A ese mini archipiélago de islas, que secundan la ciudad de los canales, se acerca Ibra. Concretamente a Murano, conocida mundialmente por su cristal. Muchos de los relojes, figuritas varias, ceniceros, muebles e incluso sombreros están hechos con el cristal que desprende el cuerpo del gigante sueco. Es fino como el coral, pero su extrema fragilidad no va acorde con su físico. Al verle, se presupone que será una roca, pura argamasa, cemento con ladrillos, pero la realidad es bien distinta, por más que nos pese a los culés. Lleva tres lesiones en tres meses y ahora parece que se perderá el partido contra el Athletic, más el del Inter y el Clásico contra el equipo del Capitán Calzoncillos. No estará porque creo que viaja de nuevo allí, para extraerle un pelín de su cuerpo para hacer máscaras para el Carnaval, que empieza en dos meses. ¡Para no perdérselo!
¡Visca el Barça!

La pegada del Athletic

Este sábado mi Barça vuelve a visitar el mítico San Mamés, ese estadio que me recordaba a una tienda de chinos por el aspecto cutre que desprendía por fuera y la sensación de agobio que tenía por dentro. Esta vez, afortunadamente, veré el partido desde casa, ese pequeño estudio que tengo en Madrid de 35 metros cuadrados, un pelín más grande que La Catedral del fútbol español. La comparativa más lógica que se me ocurre cuando se enfrentan estos dos equipos es el de un combate de boxeo entre Mike Tyson o Evander Holyfield contra un enano de circo con taparrabos y bastante bien dotado. La velada sería la risa.

Así encara este choque Joaquín Caparrós, con su Iker Muniain del alma y Fernando Llorente, el tío al que Güiza le ha quitado el puesto en la Selección. Con eso ya se dice todo. Igual también apuesta por Amorebieta en la zaga, más que nada para que cante un poco, y con el doble pivote Orbáiz-Gurpegi, dos tíos que mueven el balón con el mismo criterio que El Pocero hacía pisos en Seseña: libre albedrío. La verdad es que si estos dos son los elegidos para mover al equipo, no me extraña que un día de estos apuesten nuevamente por Julen Guerrero, el rey león, el mayor engaño de nuestro fútbol. Arriba, recién llegado de un viaje en Benidorm con el Imserso estará Joseba Etxeberria, un gamo donde los haya. En el Barça es seria duda Ibrahimovic, pero creo que con Bojan y Jeffren, que no es el de ‘Mujeres, hombres y viceversa’, les da para la goleada.

¡Visca el Barça!

La otra Alakrana

Menos mal que los piratas de Somalia han liberado al atunero vasco ‘Alakrana’ gracias al dinero público, ese que nos quitan a todos los españoles. 2,7 kilos y fin al secuestro de 47 días, lo mismo que ha durado la lesión de tobillos de Cristiano Ronaldo. Menos mal, porque parecía que no había vida detrás de estos dos acontecimientos. Yo, al menos, me he quedado mucho más tranquilo, con la mente tan despejada como para imaginar a quién metería yo en otro ‘Alakrana’ y lo mandaría a faenar por las costas somalíes. El capitán de a bordo sería Florentino Pérez, dejando asientos libres en la tripulación para el Doctor Van Dijk (con su sombrero del Inspector Gadget), Metzelder, Garay, Dudek, Diarrá, Marcelo, Guti, Raulito y Granero, que iba para figura este año, pero juega menos que Chendo o Pardeza. Tengo entendido que la culpa la tienen sus aires de grandeza, que se creía bueno antes de empezar a serlo. Le apodan el pirata, así que haría buenas migas con el ‘gremio’ de allí. Sería el que ejercería de negociador para la liberación. De todas formas, y si la cosa no funciona, está Zapatero, un leonés del Barça, para sacar la talega.
¡Visca el Barça!

Don Pimpón se hace entrenador

Mil disculpas por mi desidia para escribir en los últimos días, pero he tenido mucho curro a diario y bastante resaca el fin de semana. Será la edad, porque ya salgo un día y arrastro el cansancio de tres. Hoy tengo todo el tiempo del mundo y he decidido sacar mis propias conclusiones del España-Argentina del pasado sábado. De ‘La Roja’, me disgustaron desde la camiseta hasta el himno patético compuesto por acabados: José Manuel Soto, ‘Siempre así’ y el tal Cadaval ese, creo que es el Moranco feo. Del juego me gustó Iniesta, que se va pareciendo al de antes y me defraudó, una vez más, Fábregas, que será el hermano malo del que juega en el Arsenal.
De Argentina… qué decir de Argentina. Para empezar que su entrenador, Don Pimpón, triunfó en Nápoles, esa ciudad con gomorra, política y basura, ese enclave donde las bandas se dedican al latrocinio cutre que lucha por ser sofisticado. Allí aprendió Maradona y esos conocimientos los comparte en el campo a los Messi, Gago, Heinze, Maxi Rodríguez o Ansaldi. De Messi ha conseguido que su juego provoque somnolencia al personal, de Gago que supla sus carencias y ceguera dando patadas, como si aún pasara hambre en los potreros y necesitara repartir estopa para manducar asado. Lo de Heinze ya directamente habría que tratarlo en criminología, dejando lo de Maxi para Iker Jiménez (parece un fantasma sobre el campo) y lo de Ansaldi para Jaume Roures. La historia de este tío tiene miga. Lleva dos o tres años jugando en el Rubin Kazán y, a sus 23 primaveras, nunca fue internacional… hasta que los rusos se enfrentaron al Barça en Champions. Esos partidos los puso Gol Televisión, propiedad de Roures, y se vieron en muchos sitios. Yo le conocí en ese doble enfrentamiento y apuesto que a Don Pimpón le pasó lo mismo, pero él quiso ir más allá convocándole y poniéndole titular en plan cazatalentos. Pensar que este tío vistió la camiseta blaugrana…
¡Visca el Barça!

Las bicicletas son para el verano

El gran Begiristain, además de atender a los medios en los descansos de los partidos del Barça, también viaja por el mundo. Hoy creo que se encuentra en Abu Dhabi, donde asiste al sorteo del Mundial de clubes, una competición a la altura del Trofeo Pepinillo de Leganés, esos que siempre ganaba el Madrid con Eto’o, Dani, Alfonso, Iván Pérez, Morales y Freddy Rincón.
El bueno de Txiki también intentará fichar a Robinho, ese tío impresentable que llegó a España hace varios años diciendo que iba a ser el mejor futbolista del mundo. Para lograrlo intentaría hacer siempre muchas bicicletas. Han pasado cuatro años y, desde entonces, el único contacto con la bici ha sido en sus veranos de Brasil, bien sea montándola o haciéndola en la ‘praia’ con sus colegas, caipirinha en mano. En los campos de fútbol siempre se ha dedicado a desaprovechar su fútbol y ser intermitente. Fracasó en el Madrid y se fue a Inglaterra para hacer historia en un equipo artificial, como poco fútbol y mucho ego. El City está hecho a imagen y semejanza de Robinho: son dos entes pomposos, exagerados, fantasiosos, pedantes y altivos. Uno sueña con ganar la Premier y el otro personaje con hacer bicicletas en el Barça. Al final, el City quedará más cerca del descenso que de las plazas europeas y Robinho vendrá a corromper un vestuario modélico. Si al menos asentara al cabeza y, como decía Fernando Fernán Gómez, supiera que las bicicletas son para el verano…
¡Visca el Barça!