Ruge La Catedral

La noche del jueves se reunieron dos equipos de barrio en el vetusto San Mamés para jugar una pachanga. Ganó el Young Boys, un equipo suizo que se conoció el día anterior en un garito de fiesta y decidió inscribirse a la ‘nueva’ UEFA. Enfrente, estaba un león herido, por la estocada del Barça en Copa, que acabó por pedir clemencia. Cayó el Athletic, con su Toquero, con su lehendakari, con su Yeste y con su Caparrós, un motivador compulsivo que cuenta con un equipo más acabado que La Falange. Porque, seamos sinceros, el conjunto vasco es el que peor fútbol practica de toda España, peor incluso que el Pinto, el Valdemoro, el Guadarrama o el Polideportivo Lepe. El Athletic es un grupo de personajes que se juntan cada domingo para tomar pinchos, beber Txakoli y luego pegar patadas a un balón y, si puede ser, con la puntera. Eso es lo que hacen Amorebieta o Aitor Ocio, que comenzó como modelo y terminará en la pasarela de su barrio. ¿El fútbol? Lo practicó para liberarle del estress que provoca vivir con su belleza. No pasa nada; también le sucedió a Narciso.

Dentro de quince días iré a Bilbao por primera vez en mi vida y espero conseguir una entrada para la ida de la Supercopa contra el Barça. Al menos no me aburriré con el juego de mi equipo y las lecciones magistrales de Pep en el banquillo. En el fondo me da pena del rival y de sus hinchas, a los que deberían dar una paga por ir al estadio y aguantar el tormento. Por cierto, si algún vasco se cosca de este post, que me recomiende sitios para llenar la barriga antes de ver la película de risa que luego me espera en La Catedral. Por cierto, va de rugidos. Agur.
¡Visca el Barça!

La cantera, ¿mito o realidad?

Pido disculpas por no escribir durante la última semana, pero necesitaba unas mini vacaciones que consistieron en copas por la feria de mi pueblo y playa+comilonas en Nerja, la ciudad que puso en el mapa Chanquete. Además de comer espetos y paella, me he comprado el periódico para distraerme mientras me secaba el culo y me quitaba la arena. He disfrutado viendo a Zlatan de blaugrana, también al ver que Ferrari recupera a su ‘Barón Rojo’ para el Gran Premio de Valencia, a Contador dar una lección de clase y humildad a Armstrong y, como no, la gran apuesta del Madrid por la cantera. ¡Increíble!
Tras fichar a CR9, Benzemá y Kaká, se fija en Xabi Alonso, Ribery, Cesc y Mascherano. Todos salen rana así que decide, en sus ausencias, repescar a Granero, quedarse de momento con Negredo y fichar a Arbeloa. Lo mejor es que dice que apuesta mucho por la cantera, por eso rechazó a Granero a principios de verano y no quiso saber nada de Arbeloa cuando se piró del Castilla. Ahora, para compensar el desnivel entre el ataque (Cardhu) y el resto (Dyc), ficha a canteranos. Por cierto, luego dirá que confían en Negredo, un jugador que ha sido ofrecido a medio mundo ya. Lo que está haciendo el Madrid es lo que hacen algunas tías/os buenas/os, que al final se acaban casando con el del pueblo, el que conocen de toda la vida, con el que siempre estuvo prendado por ellos/as pero nunca le hicieron caso. Le acabaron aceptando cuando ya no les quedaba más remedio pues les quemaba la soltería. ¿Eso es apostar por la cantera? Pues entonces no sé qué narices será poner en la final de Champions a Busquets, Puyol, Piqué, Valdés, Xavi, Iniesta o Messi en el once titular. Dejemos las mentiras y las demagogias por favor, que ya tuve bastantes con Jim Carrey.
¡Visca el Barça!

El color del dinero

El dinero, que cambia de color según quien lo mire, tiene el valor que tú le quieras dar. Ni más ni menos. Eto’o le da mucho, probablemente porque no hace ni diez años que huía de los leones en la selva africana. Ahora no ha tenido bastante con los 50 millones que le pagaba el Inter en cinco temporadas, sino que además quería cinco ‘kilos’ más como prima porque, según su representante, el Barça era quien había escogido equipo por él cuando aún le quedaba un año de contrato. A punto ha estado de estropear una operación en la que hemos comprado ilusión (Ibrahimovic) a golpe de talonario, de caviar, de nécoras, langosta y ostras.
Por fin le robamos al Inter a su mejor jugador y le devolvemos lo que nos hicieron con Luis Suárez y Ronaldo, que se marcharon a Italia cuando eran dos cracks mundiales.
Además, como estaba ya preparado para meterle cera a Laporta si la cosa no se hacía, he decidido metérsela igual. Definitivamente ya sé que nuestro presi está gordo por las palabras que se come. Para empezar, esto es una operación similar a la de Cristiano Ronaldo, que él tanto criticó. Lo peor es que la anunció el jueves pasado y se hará una semana después tras estar al borde de la ruptura. Quien hace público esta operación sin esperar a que Eto’o se pronuncie en el asunto es como el boxeador que, cuando le pegan, pone la otra mejilla para que lo sigan haciendo. Así comenzó el declive de Poli Díaz, que ahora se arrastra en Vallecas, o el de Javier Castillejo, que tuvo que ir a Supervivientes a sacar pelas. Ya lo avisó Scorsese con Tom Cruise y Paul Newman. Laporta debe tomar nota.
¡Visca el Barça!

Un tío pesado

La báscula y la palabra son los principales baremos que, en exceso, convierten a un tío en pesado. En el primer caso, su excedente de kilos llega a ser nocivo para su salud pero, el segundo es bastante peor. Puede llegar a rozar el gañanismo, hundir periódicos y provocar repulsa. El ejemplo es Alfredo Relaño.
Hoy, mientras España está atemorizada por la gripe A, Moratinos se pira al Peñón con sus homólogos de Inglaterra y Gibraltar, Madonna provoca el éxtasis en Barcelona, Mario gana la bazofia de OT, mientras sigue coleando la muerte de Michael Jackson, el Barça está a un paso de fichar a Ibrahimovic y el ‘león indomable’ aún le queda el penúltimo rugido… decide que su editorial la va a hacer sobre los tratos de beneficencias de la Federación Española de Fútbol al Barça por su negativa a jugar en Copa con el Atlético de Madrid, un hecho sucedido hace diez años. No tiene bastante con eso, pues también dice que a Pepe no se le perdona por el puñetazo del año pasado y que a Iniesta le dejaron estar tranquilo en Barcelona en lugar llevarle, como a Silva, a la Copa Confederaciones. ¿Se puede saber quién es este tío para poner en duda la lesión de Iniesta? ¿Se puede saber qué clase de periodista es un que su editorial la hace de hechos acaecidos hace diez años? Pobrecillo, si es que tenemos que entender que, en algunos casos extraños, puede darse los dos tipos de pesadez en una misma persona. Son algunas de las desgracias que tocan en la vida. No la suya por serlo, sino la nuestra por aguantarle.
¡Visca el Barça!

Arde Milán

Probablemente cuando acabe de escribir este artículo Samuel Eto’o ya será jugador del Inter de Milán, donde quiere cobrar en torno a los doce millones de euros anuales durante cinco años. Otro mundo, sobre todo para los que aún no sabemos cómo es el color de los billetes de cien euros. Ahora escucho que si el Barça no sabe tratar a sus estrellas, que si a Ronaldo se le dejó escapar, que sin Romario, Ronaldinho, Stoichkov, Maradona, Cruyff… Iré por partes. Para mí, con las únicas estrellas que no se portó bien el Barça fueron Guardiola y Laudrup, que se lo regaló al Madrid porque le robaba protagonismo a un tal Cruyff, ese que ahora tanto veneramos.
Eto’o, que ha sido el que mejor rendimiento ha dado de todos, ha sido el más incendiario, siempre haciendo alarde de su egoísmo, rebeldía y poca generosidad. En su mundo sólo existe él, que se cree el mejor. Algo que le ha beneficiado y perjudicado a partes iguales. ¿Ronaldo? Se marchó por culpa de sus dos representantes mercenarios de profesión y ciegos con el dinero. Maradona se quiso ir él, como Cruyff, dos genios del fútbol cuyo ego traspasó los límites del deporte. Es más, diría que ninguno triunfó en el Barça como jugador. Su impronta y su sombra se hizo más grande por tratarse de rebeldes sin causa, no por los títulos que levantaron. Sobre Ronaldinho, ¿acaso es extraño vender a un tío cuya profesión pasó de ser ‘mejor futbolista del mundo’ a ‘conserje de un gimnasio inexistente’?. Por favor, a la vista están sus resultados de este año en Milán. Pero como lo que toca hoy es hablar de Samuel Eto’o, diré que seguirá marcando goles, pero nunca abandonará sus celos. Tampoco su mechero para incendiar el duomo y la ciudad de la moda. Allí coincidirá con su ‘amigo’ Ronaldinho, con el que apuesto a que se fundirá en un abrazo cuando se enfrente a él. En su interior piensa en realidad que cobra más que él y ha ganado más Copas de Europa, aunque ni siquiera se acuerde con qué equipo trabajó.
¡Visca el Barça!

El ingenio de Laporta

Apuesto a que Joan Laporta es uno de esos tipos que si va al Mercadona y le clavan veinte euros por comprar un pollo para asar… el tío vuelve a casa feliz, vanagloriándose de lo bien que compra y el gran ingenio que tiene.
“El fichaje de Ibrahimovic no es carísimo y sale desde el ingenio”, dijo ayer mientras se gustaba en un mitin celebrado en el pueblo de sus padres. La verdad es que no es carísimo, sino vergonzoso más bien: Eto’o + 45 millones de euros + el pobrecito de Hleb, un albino deprimido y asustado. Por supuesto que hay que desprenderse de Eto’o, pero que a un tío que ha ganado dos Champions y tres Ligas en cinco años (marcando más de cien goles) entre en trueques es penoso, lamentable. Eto’o se debe ir, pero no a cualquier precio y al Inter se le paga incluso por aceptarle. Este es el ingenio de nuestro amigo Laporta, no darse cuenta que Eto’o es mejor y por lo tanto debería ser más caro que Ibrahimovic. Si el Inter acepta… perfecto, pero si no está de acuerdo, pues se ficha a otro jugador y punto. De modo que no había dinero para llegar a los 50 ‘kilos’ que nos pidió el Valencia por Villa y ahora hay 45 en efectivo más lo que cueste Eto’o para fichar a un tío, buenísimo, que ha flojeado históricamente tanto con Suecia como en la Champions. Me imagino a Laporta feliz de la vida con su operación histórica (por mala) mientras asa su pollito en el horno. Seguro que sabe que rociándolo con cerveza y acompañándolo con patatas, pimientos y sidra está más bueno. ¿El precio? Eso da igual, si él se pira al año que viene y la deuda se la encasquetará a su sucesor. ¡Eso es ingenio!

¡Visca el Barça!

Ibracadabra

Ninguna de las partes ha confirmado 100% el fichaje, pero reconozco que me ilusiona la llegada al Barça de Zlatan Ibrahimovic, el Juan Tamariz del fútbol mundial. Le llaman Ibracadabra, aunque a mis amigos del pueblo se rían de mí cuando menciono esta palabra. El sueco es un mago, capaz de marcar goles imposibles, sacar conejos de la chistera, hacer trucos con las cartas, con las palomas y con el balón. De padre bosnio y madre croata, Zlatan nació en Suecia, pero sus ancestros son de raza gitana. ‘Ibra’, natural de Malmö, es tan bueno que precisamente esos rasgos ‘zíngaros’ que corren por sus venas nunca han sido impedimento para triunfar en un país que echa a patadas a esos inmigrantes romaníes (gitanos) que inundan los arrabales de sus metrópolis. ¿El secreto? Decidir partidos y dar títulos al Inter, donde no marca un solo gol sin ponerle un lazo rojo al balón y enviarlo por SEUR a la escuadra. Este es el secreto de Ibrahimovic, un futbolista que no tiene término medio, que no concibe nunca los partidos como una disputa entre dos rivales sino un continuo frenesí donde él es el protagonista. Como los grandes genios mundiales; De Niro, Al Pacino, Beethoven, Da Vinci, Gregory Peck, Darwin, Dalí, Lennon o James Dean; es un rebelde por naturaleza que lucha por amueblar definitivamente su cabeza. Eso le hace más genial aún, pero también le provoca no hacer trucos mundiales e inverosímiles, sobre todo en competiciones europeas. Probablemente por eso ha escogido al rey del Viejo Continente.
¡Visca el Barça!

La carne de Maxwell

Imagínate que vas a comer a un restaurante y comienzas a pedir platos, pero el camarero no tiene ninguna de tus primeras opciones. Ni Zhirkov, ni Evrá, ni Filipe Luis. Te dice que sólo le queda carne de cabra, que era tu cuarta petición. Ahora decides si tragas o no comes. ¿Txiki? Traga… y bastante. Se lleva a un tío que fue elegido mejor jugador de la Eredivisie con el Ajax en 2004 (recordemos que en 2008 fue Heitinga) y es suplente con el Inter, un equipo que gana siempre en Italia a pesar de jugar como los demonios.
He visto muchos partidos a Maxwell, lateral zurdo con buen toque y muy ofensivo, pero para el ataque ya tenemos a Henry o Iniesta por esa banda. Defendiendo es más blando que la mantequilla derretida en el microondas. Peor incluso que Abidal, el peor jugador de este Barça.
Aún así me apetecía esta mañana mandar un mail a Guglielmo, mi amigo siciliano que conocí en Roma durante la Erasmus. “¿Qué opinas de Maxwell?” Le pregunto. “Grandísimo jugador, muy buen fichaje del Barça. Se incorpora mucho al ataque y defensivamente es normal”, me responde. Para los que no lo sepan, en Italia tienden a fliparse con todos los futbolistas que juegan en el Calcio. Él mismo me dijo que Zambrotta y Thuram eran los mejores del mundo en su puesto… hasta que llegaron al Barça, donde fueron acusados de hurto. Por robar, más que nada. Ellos eran titulares indiscutibles en la Juventus; Maxwell ve los partidos del Inter en el banquillo porque Davide Santon (18 años) le ha quitado el puesto. Qué pena, porque te vas a Milán a por Ibrahimovic y te traes a Maxwell, que además no va ni convocado con Brasil, donde están André Santos y Marcelo. Gran fichaje… para los que les guste la carne de cabra.
¡Visca el Barça!

Bocazas

Toda la prensa deportiva espera que Samuel Eto’o estalle en la rueda de prensa que dará hoy en París, aprovechando el acto promocional con Puma. Todos quieren carnaza, chicha, acusaciones graves, insultos fuertes, lanzafuegos, bazookas, guillotinas que dilapiden cabezas, melones rodando, aire cortado… ¿El motivo? Pues que lo demás no vende un pimiento, ni rojo ni verde. Así funcionan las cosas en este país, en todos sus ámbitos. Se tiende a omitir la noticia informativa en beneficio del amarillismo. Pedro Jota parece un genio vanguardista porque siempre anda rebuscando en la basura para convertir en arte legajos del 11M, un tema más acabado que La Falange. Eso interesa sólo a los peperos, aunque siga siendo carnaza… podrida. A Ribery le visten y desvisten del Barça y Madrid. Un día de estos igual le sacan desnudo dándole barniz a su cara cortada. El País saca la foto en portada de la última cogida en los encierros mostrando a un ‘aventurero taurino’ con la lengua por fuera, manchado de sangre, inundado de dolor. Es el regocijo del sufrimiento, que tristemente va ligado a lo cuartos. Y luego está Risto, el monigote que pone Telecinco en OT para decir burradas que puedan reanimar a un muerto viviente que no levanta cabeza desde Bisbal y Rosa de España. Si Ramoncín rozaba el ridículo con su peloterismo, Mejide es un ejemplo de ‘tipo que gana pasta por ser un bocazas’. Tengo entendido que la cadena de Vasile le ha despedido por pasarse con el director de OT, al que puso en evidencia su sexualidad. Me gustaría saber la audiencia que tuvieron ayer los triufitos sin él. Nula. Así funciona el tema en este país capaz de darle programas a Terelu, Efrén o contratar como colaboradores a Pipita Estrada, Gonzalito Miró o Patxi Salinas. Estos hacen bueno hasta a Manolete, Morata, Emilio Pérez de Rozas, Tomás Guasch, Roncero, Chema Abad e incluso a Samuel Eto’o, que no es precisamente Luca de Tena. Es lo que tiene el haberse criado entre leones.
¡Visca el Barça!

Los Bingueros

Pensaba que no había nada más aburrido en la vida que ver Los Bingueros, Sor Citröen, Lobezno, Elisabeth, Yo soy la Juani o cualquier superproducción de Carmen Sevilla, Steven Seagal, Jean Claude Van-Damme o Lorenzo Lamas, el rey de las camas. Pues sí, hay algo que resulta más coñazo: levantarme diariamente y leer la prensa deportiva. ‘Villa al Barça’, ‘Villa se queda’, Ribery no quiere seguir en el Bayern’, ‘Xabi Alonso está loco por la música de Madrid’, ‘Forlán gusta a Txiki’… y luego nada de nada. Siempre lo mismo, día tras día. ‘Hoy puede ser un día clave’, recitan los periódicos de nuestros colegas Relañato, Indalecio y los que cohabitan con Laporta en Barcelona (Sport y El Mundo Deportivo). Esto ya suena a chiste y me cansa más que ver a Gracita Morales circulando con ese súper Citröen o al pobre Dani Martín (gran artista, mejor persona) haciendo de macarra con su buga tuneado. ¡Penoso!
Llevamos un mes de verano y ya no soporto a ninguno de estos jugadores citados anteriormente. Tipos que ya he metido en el mismo saco que a la presentadora de Cine de Barrio, a Cate Blanchett y su edad de oro o a Lobezno con sus patillas. Lo peor de todo es que los directores de periódicos se creen que venden inventándose tantos rumores y desatando cabos, uno detrás de otro. Para cuándo toca el rumor de que el Barça se fija en Pernía por si fallan Filipe Luis, André Santos o Lahm. De todas formas, hoy puede ser un día clave y el hispano-argentino tiene buena zurda.
¡Visca el Barça!