¿Alguien sabe dónde trabaja Johan Cruyff? No os preocupéis que yo os lo digo.
El pobrecillo tiene varios curretes, bastante duros todos ellos. Como los grandes periodistas, Johan tiene uno oficial; jugar al golf; pero también cuenta con varias colaboraciones: asesor externo del Ajax, consejero de Laporta, crítico del Barça y columnista de El Periódico de Catalunya. Es en este periódico donde no hace más que escribir sandeces: que si me alegro de la derrota contra el Espanyol, que si Messi debe levantar la cabeza, que si con Guardiola sólo sintonizo en el concepto, que si la abuela fuma… bla, bla, bla, bla, bla.
Johan, los culés estamos aburridos de escucharte ya. En su día, cuando ideaste el ‘Dream Team’, fuiste un avance para el devenir del club, igual que la Iglesia lo fue para la sociedad en siglos pasados. Hoy día, tanto tú como la Iglesia (y soy católico) estáis obsoletos. Uno refiriéndose al Barça; la otra al hablar de matrimonios gays, homicidios y eutanasia.
Así pues, lo que deberías hacer es ponerte tu americana blanca, al estilo Don Johnson en Corrupción en Miami, y seguir haciendo ‘birdies’, porque supongo que serás bueno jugando al golf. ¡Llevas toda la vida haciéndolo hijo! También puedes sentarte esta noche en el sofá de tu casa, untarte un poco de Torta del Casar en el pan, beberte un par de cañas y disfrutar del partido. ¡Será lo que yo haga! Si ganamos, luego no me vengas diciendo que es porque tú dijiste que le vino bien que perdiera contra el Espanyol. Si palmamos (espero que no) no llames a radios ni teles para poner a parir a este Barça. Plánchate bien la americana macho y llévate a tu hijo Jordi para enseñarle cómo se meten las bolas en lo hoyos, ya que no le pudiste enseñar a marcar goles cuando estaba en la Ciudad Condal. Todavía tengo pesadillas con esa con esa melena rubia que se dejó cuando se enfundó el nueve del Barça. ¡Menudo monstruo!
¡Visca el Barça!
Este fin de semana estuve en mi tierra (Extremadura) y me traje una paleta de jamón que anoche me di el gustazo de probar. Supongo que sabéis que las paletillas son las dos patas delanteras del cerdo y que están bastante buenas. Todo el mundo las conoce y las ha probado alguna vez, aunque me cuesta dudar que Víctor Valdés lo haya hecho. Es más, no sé si el tío sabe exactamente qué es un cochino. Se lo explicaré.
Cuando jugaba en infantiles en el equipo de mi pueblo y faltaba el portero, nos teníamos que poner siempre algún jugador. Decía mi entrenador que la única condición era estar capacitados para parar cerdos en un pasillo. Muy difícil ¿verdad? Pues para Valdés parece que es una labor de romanos. Viéndole todos los años que lleva en el Barça, mi única deducción es que la única prueba que le hicieron pasar Alexanco y los suyos para hacerle portero del Barça era ponerle cochinos en los pasillos de La Masía para que el de Hospitalet los parara. Por cierto, creo que los pasillos de La Masía no llegan a dos metros de ancho, menos del doble de lo que puede llegar a medir un buen cochino. Me imagino ahí al portero con sus guantes bien puestos, su boca de piñón y su brazo alzado llamando a Puyi. ¡Menuda postal!
Ahora saldrán los defensores de Valdés defendiéndole y diciendo que es injusto señalarle por un solo error. ¡Se equivocan! Ahí van mis razones:
- En la temporada 2002/03 se comió un centro chut sin ángulo de Jorge Otero (gran jugador y mejor persona) cuando el crack jugaba en el Atlético. Empatamos a dos.
- En el segundo año de Rijkaard despejó un balón que le dio en el culo a Villa y marcó gol. Este partido fue en el Camp Nou (2-2), pero se ve que no se quedó conforme del todo, ya que en el vuelta se la dio igual que el sábado a De la Peña y le dijo: “Toma Guaje márcala, que lo mío son los cochinos en los pasillos. Y si son estrechos y los guarros gordos pues mejor”. Perdimos 1-0 y nos complicamos la Liga.
- Hace dos años nos eliminó el Liverpool de la Champions por meterse con el balón en la portería a un remate de Pennant a 2 km. por hora. Palmamos 1-2 en Barcelona y allí fuimos incapaces de remontar. Me recordó al gol que se metió Busquets hace años contra el Galatasaray. ¡Lo mejor que dio este tipo fue a su hijo!
- Se ve que se hizo amigo de De la Peña en La Masía, teniendo en cuenta el pase que le dio el otro día al monje asceta que quiere volver a ser Buda.
Que conste que estos cuatro o cinco errores garrafales me han venido a la cabeza sin consultar nada ni a nadie, quiero decir con esto que hay muchos más. Cierto es que el Espanyol de Pochettino hace el fútbol más guarro y cerdo (valga la redundancia) que he visto en los últimos años, pero me muero si no doy varios consejos:
- A José Ramón Alexanco (director de fútbol base) y Unzué (entrenador de porteros): Se me ocurre que hagáis ejercicios en los que los porteros trabajen con conos, que potencien los reflejos, que Messi o Eto’o les tiren a portería, que trabajen las salidas y que no jueguen los daltónicos.
- A Víctor Valdés: En mi pueblo hay granjas donde se cuidan cochinos. Los mejores son los que comen bellotas. Tú te podrías dedicar a esta profesión. Y no me vale ahora que salgas ahora a dar la cara para decir que hay que mirar adelante. Valdés, si yo hubiera sido tan reiterativo en mis errores mientras curro pasaría este lunes al sol. Tú seguro que estarás volando a Lyon.
¡Visca el Barça!
Vivo con alguien que le gusta mucho Alfred Hitchcock. Un magnífico director que revestía las historias de suspense, de una intriga que en ocasiones podía llegar a ser incluso desesperante y dañina para la sensibilidad de sus aficionados. Uno de sus clásicos fue “La soga”, protagonizada por el gran James Stewart. No voy a hablar de muertes en este artículo, evidentemente, sólo tomaré prestado el título de esta peli para recordarle al Espanyol que tiene una soga al cuello y el Barça puede ser el que le quite la silla definitivamente para que caiga a segunda división, ese páramo agreste donde los pericos se pueden alimentar de larvas, lombrices y pulgas secas.
Tamudo, que se las da de anti barcelonista y de tener fidelidad a sus colores, estará genial el próximo año con sus plumas blanquiazules volando por el Carlos Belmonte, Mendizorroza, Ipurúa o La Condomina. ¡De verdad! Tiene que estar genial el tío. Predicas fidelidad, pues toma fidelidad. Se te acabó viajar en avión por Europa, jugar finales de UEFA, criticar al Barça en la previa de los derbis, meterle goles. Ahora se me ocurre que podías viajar con Pochettino en moto por carreteras secundarias.
Él, que tiene el liderazgo de los gauchos, la conduciría y tú podías ir en el sidecar azulito, ahí, bien metidito en la jaula. ¿Ahí viven los pericos en España, no? Y por si te quieres escapar hijo, bien atadito a la moto con la soga (píllala de la foto de arriba).
Mírale, si hasta te imagino y todo. No te quejes Tamudo, que te estoy dando muchas ideas.
¡Visca el Barça!
Eso es lo que parece decir el señor Laporta a los suyos cada vez que abre su maleta en verano para meter sus pantacas de flores y el sombrero de paja antes de poner rumbo a un oasis de paz, a la tierra más vieja del Asia Central. Pero Jan, como los ‘yuppies’ modernos, no se olvida de su corbata, portátil (se ha comprado uno nuevo tras el robo) y maletín. En Barcelona se deja la ‘pela’. ¿Para qué? Dirá Laporta. El Barça costea mis viajes negocio-festivos para lucrarme a costa de la marca del club. (Si no es así, que alguien explique quién lo hace).
¿Sabéis cuánto cuesta un billete a Uzbekistán? Si lo queréis hacer desde Barcelona, como hace nuestro gurú, no tenéis vuelos hasta el próximo jueves 26 de febrero. La compañía que opera es Lufthansa y el viaje cuesta 3.706,98 euros y llega a Bukhara, una de las principales ciudades. Sale a las 19.00, la hora que probablemente escogería el presidente del Barça. Seamos sinceros, ¡no le veo madrugando! Le veo el típico que, tras la jornada laboral, apura sus horas viendo la nueva temporada de Cuestión de sexo, escuchando El Larguero en la cama y leyendo periódicos estatales (para él estos son los de tirada nacional). ¡Tiene narices! En el fondo el pobre está obsesionado con ellos.
No me quiero desviar del tema. Resulta que Laporta, según El Mundo, mediante su bufete de abogados; (Laporta & Arbós Advocats Associats); ha pedido a la empresa propietaria del Mallorca; Binitpuró; una comisión del 7% por intermediar en la venta a la multinacional uzbeka Zeromax, con la que el figura tiene firmados varios acuerdos futbolísticos. Finalmente el Mallorca no se vendió, pero ¿qué me dices? El tío se pira constantemente a Asia para utilizar la marca del Barça como excusa para intentar potenciar sus negocios personales. ¡Eso es un tío!
Evidentemente Laporta no tiene un sueldo del Barça, ni legalmente le pueden imputar por hacer estos chanchullos, pero manchar la imagen del mejor club del mundo de esta forma me parece penoso. Aunque, pensándolo bien, qué nos vamos a esperar de un tío que se quedó en calzones en El Prat, porque perdió los nervios en el detector de metales.
A partir de ahora que ya ha intimado con ese país asiático deberá estar monísimo cuando, cada mes de julio, se dirija con su bañador de flores rosas al aeropuerto, iPhone en mano y riñonera bien atada a la cintura (tarea de romanos). ¡Chavales! Ahí os quedáis, que me piro a Uzbekistán (45º de temperatura media en verano), le dirá a Busquets, Piqué, Cáceres y cía. ¡Te podías quedar allí para siempre machote! Le digo yo. Sí, predicando el ‘sentiment culé’ del que siempre alardeas. Si quieres, incluso te regalo un bañador muy mono. ¡Una ricura de bañador!
¡Visca el Barça!
Antes que empiece la Champions quiero aprovechar la última semana tranquila que le queda a mi Barça para hablar de dulces, de caramelos, de exquisiteces, de tartas de queso, de pasteles de Belém, de confites, de palmeras de chocolate, de azúcar, de bombones, de confituras, de Iniesta. El chico de Fuentealbilla, que últimamente parece hacer buenas lías con Llongeras, es agradable a la vista por el fútbol que practica. Viendo su aspecto, no parece que pase los veranos en Nerja ni se haga fotos con el barco de Chanquete, pero tiene la misma calidad que esos brasileños curtidos en las playas de Salvador de Bahía y el arte de los que lo nacieron en Río, siempre bailando samba en medio del carnaval.
Iniesta es, junto a Xavi, el mejor centrocampista del mundo. Lo he dicho muchas veces, pero no me canso de repetirlo. Verle jugar es pura ‘delicatessen’, un gusto para el paladar, un placer para los aficionados al fútbol, una enseñanza para los recién nacidos, una bendición para Barcelona. No tengo ninguna duda de que si Andrés se echara mechas, le diera un poco más el sol, el gato le devolviera la lengua que le comió y consultara varios estilistas para que le aconsejaran un toque más desenfadado y guerrillero, estaría a la altura de los Kaká, Gerrard, Cristiano Ronaldo o Ibrahimovic. También tengo una cosa clara, si hiciera todo lo mencionado anteriormente no sería Andrés Iniesta, ese chico de Albacete que llegó a Barcelona con doce años para escribir su renglón en la historia del Barça. Nunca antes la modestia había provocado tanta dulzura, nunca antes lo simple había dado la sensación de ser aritmética, nunca antes una simple magdalena era tan similar a un enorme pastel de chocolate con crema y galletas Cuétara. ¡Gracias Andrés! Por ser como eres. Un grande. ¡Vuelve pronto!
¡Visca el Barça!
Hermano Samuel Eto’o:
Tengo que confirmar que soy un admirador de tu juego, pero no de tu manera de ser. Eres el mejor delantero del mundo y, como tú siempre has dicho, “corres como un negro para ganar como un blanco”. Hermano, ¿sabes cuánto ganan los blancos en este país? Si verdaderamente lo supieras no serías tan envidioso, tan rabioso, tan celoso y tan rencoroso. Esos cuatro adjetivos son los que definen perfectamente tu personalidad. Bueno, para ser justos, añadiría el de la generosidad, pero ese no viene a cuento ahora.
Eres un especialista en liarla en el momento más inoportuno. Cuando Ronaldinho ganó el Balón de Oro dijiste que tú eras el favorito para ese trofeo, además dijiste de él que pensaba más en el dinero que otra cosa, también que Rijkaard era una mala persona, que tú no eras de esos jugadores que se besaban la camiseta y al día siguiente fichaban por otro club que les diera más dinero. ¡Samuel! El año pasado forzaste una quinta amarilla para no jugar en el Bernabéu y hacer el pasillo al Madrid. ¿Te acuerdas? Porque yo sí. Pasé vergüenza, mucha más de la que tú tienes cuando haces declaraciones incendiarias, una de tus especialidades, junto a marcar goles.
¿Acaso tú no eres pesetero y mercenario? El pasado verano te pensaste una oferta multimillonaria de Uzbequistán. ¿Sabes dónde está Uzbequistán? Creo que no. Finalmente te quedaste en el Barça porque nadie quería vivir con la cruz que supone tu carácter. Y ahora estás resentido, permanentemente cabreado porque nunca, según tú, te han valorado. Tengo una opinión Samuel: has dado los mismos motivos para que te renueven como para que te manden a tu país. Es más, yo lo haría. Te mandaría allí unos añitos antes de que te retires a tu Mallorca querida. ¡Qué romántico! Yo me encargo de buscar plazas de garaje para que lleves allí tu colección de coches lujosos. ¡Los típicos que solemos tener los blancos, vamos!
Hermano Eto’o, tuviste envidia de Ronaldinho y ahora la tienes de Messi, con el que incluso quieres competir tirando penaltis. Sinceramente, verte tirar un penalti es peor que verle el careto a la jefa de estudios de Fama. ¡Lamentable!
Te fuiste a la Eurocopa y le dijiste a Ramón Calderón que te fichara para el Madrid, dijiste que te gustaría jugar alguna vez en el Olympique de Marsella y ahora, cuando mejor está el equipo, dices que en el Barça sólo trabajas. Lástima que no sea aparcando coches, cortando el césped o poniéndole las botas a Messi. Es lo que mereces.
¡Visca el Barça!
No ha sido mi mejor noche la que he pasado y no por la victoria del Real Madrid, sino porque he cogido algo de frío. Incluso me tuvieron que arropar anoche, cuál bebé. Luego me vengo arriba cuando pillo el periódico y no paro de leer que Lass se vuelve a salir, que Higuaín es mejor que Messi, que el Madrid sabe vivir sin Robben, que el conjunto blanco sabe de épicas, que hay Liga. Y estoy de acuerdo, acaba el 31 de mayo y estas son las cosas que habrán pasado hasta entonces:
- Eto’o será pichichi y Bota de Oro, por delante del gran Raúl y sus goles con la napia, el culo y la chepa.
- El Barça habrá ganado la Liga dos o tres meses antes de mayo.
- El Madrid le hará el paseíllo con una alfombra roja y delante de Vicente Boluda; impoluto en el peinado; y Mijatovic; que a este ritmo se convertirá en la versión blanca de Shaquille O’Neal. Ayer creo que le reservaron dos asientos en El Molinón tras la comilona del descanso, por eso en el segundo tiempo Preciado se quedó sin el suyo y tuvo que bajarse al campo.
- Higuaín habrá ido al dentista para retocarse los dientes.
- Habrán adelantado la edición del Balón de Oro para dárselo a Leo Messi.
- Lass y Faubert conseguirán el premio de las ‘Tabas’ por su excelente juego.
- Juande Ramos recibirá la Copa al entrenador más espectacular y dicharachero de nuestro siglo.
- Marcelo habrá sido la revelación de la Liga ahora que han descubierto que su verdadera posición es el extremo izquierda. Han tardado tres años en darse cuenta.
- Drenthe habrá dejado el fútbol para dedicarse al rap.
- El Barça habrá abierto un nuevo ciclo prometedor, repleto de Ligas y Champions.
- El Madrid seguirá ofreciendo un juego que rememora a esos grandiosos documentales de la 2 sobre el caracol, un animal que dicen que es muy inteligente. Yo de hecho estoy pensando en comprar uno para que dé compañía a mis peces.
¡Visca el Barça!
Paco Chaparro ha decidido adelantar los carnavales en Sevilla una semana. Ha escogido al Barça para que le haga el traje, porque la peluca ya la lleva él impresa. Por cierto, muy parecida a la de Enrique Cerezo.
El caso es que el técnico del Betis ha buscado en google el nombre de los principales modistas que residen en Barcelona y el resultado de dicha búsqueda ha sido éste: Valdés, Alves, Márquez, Piqué, Abidal, Xavi, Iniesta, Touré, Messi, Eto’o y Henry. Son los sastres que la harán el traje a medida mañana en el Ruiz de Lopera. De allí puede salir vestido de bombero torero, espantapájaros o trompetista. También de fotógrafo, mucho más teniendo en cuenta el retrato que le puede hacer a partir de las ocho el conjunto de Guardiola, que podría ganar ya la Liga en un mes. ¡Qué aburrimiento! ¡Menos mal que me queda La Noria!
El partido lo veré en casa, tranquilito, con mi cerveza, mis mejillones y mis aceitunas malagueñas, pero me encantaría poder verlo con el señor Lopera en su chalet, junto a su perro Hugo. Tiene que estar monísimo con su trajecito del Betis. No le quedaría mal la peluca de Nelson (es evidente quién es de los dos en la foto), aunque habría que pasarle un pelín la plancha a lo Sergio García. Buen futbolista éste, pero sin sitio en este Barça.
Tengo ganas de ver el partido, porque me gustan los carnavales. Chaparro lo tiene claro con su disfraz y su peluquín. Cuando salga escaldado después del choque, creo que tiene ya reservado un billete de tren para Cádiz, donde le esperan las chirigotas. Seguro que se lleva su peluca y su Ipod para escuchar el Dúo Dinámico. Ánimo Chaparro, la vida es dura. ¡Qué no te falte salud, pero sobre todo que no te falte Emaná! ¡Vivan sus pantorrillas!
¡Visca el Barça!
Tags: Barça, Betis, Chaparro, Emaná, Eto'o, Guardiola, Lopera, Messi, Nelson, Sergio García, Xavi
Sin categoría | Editor 13 Febrero 2009 | 
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Muchos diréis que estoy loco, pero me aburre España. No su juego, por supuesto, sino los días posteriores donde todo el mundo habla de ella, ríe con ella, lee de ella y se ilusiona con ella. Hoy lo típico es hablar de la Selección, de su fútbol cosmético y sensacional, por eso me niego a hacerlo. No se me ocurren ya calificativos que no hayáis visto en ningún periódico, oído en radio o visto en tele. No me apetece, mucho menos referirme a Inglaterra, ese bodrio de equipo que le provoca sueño a Tony Blair. ¡Pobrecillo! Si hasta recurre a las infusiones y/o café.
Hablaré de Messi y de Maradona, una relación con visos de acabar mal, francamente mal. Maradona fue un genio como futbolista y como tal siempre fue un caprichoso, un rebelde, un polémico y un… bueno para qué contar lo que ya sabéis. Como estrella que era, nunca pudo convivir con buenos futbolistas que pudieran eclipsar su mundo, el “mundo Maradona” del que todos se lucraban, todos vivían. La noche siempre acababa dándole las gracias al amanecer. Era la única vez que veía la luz. Una pena, porque Barcelona es una pasada por el día y los atardeceres en Nápoles son una postal coronada por Capri a un lado y el Vesubio al otro.
No me gustan los animales ni entiendo de ellos, pero siempre he escuchado que dos gallos nunca pueden vivir en el mismo corral. Igual hay que preguntárselo a algunos de los granjeros que buscan esposa en Antena 3 (programa penoso) para confirmarlo. Lo cierto es que la convivencia de Maradona y Schuster no funcionó en Barcelona, como tampoco lo hizo la de Eto’o-Ronaldinho, Alonso-Hamilton y probablemente la de Armstrong-Contador. Por supuesto, también sucederá con Messi y Maradona. ¿Sabéis por qué? Porque entre los dos no juntan mentalmente ni quince años, porque uno es un dios y el otro está aprendiendo a serlo, porque a Maradona no le gustan sus sucesores y Messi le considera un envidioso, porque uno prefiere a Agüero y el otro se pone celoso, porque uno es el mejor jugador argentino de la historia y el otro sabe que Diego no le dejará serlo, porque uno ya sabe lo que es sobornar a las directivas del Barça o Nápoles y el otro ya pide aumentos de sueldo, porque uno es caprichoso y el otro también lo es, porque uno saca la barriga y el otro agacha la cabeza, porque se respetan, pero no se quieren. Su caso me recuerda al de dos mitos del cine: Al Pacino y Robert de Niro. Juntos nunca funcionaron, pero por separados siempre fueron, son y serán dos grandes, cada uno con su estilo. Es lo mejor que les puede pasar a estos dos argentinos. Que Messi se separe de las manos de Dios. Gana el fútbol, gana el país, gana mi equipo.
¡Visca el Barça!
No me gusta, pero es así. Hoy juega mi Barça con el escudo de España en la solapa. No quiero suscitar polémica con este artículo, tampoco pretendo hablar de política, ese arte del que todo el mundo opina pero casi nadie entiende. Yo, tampoco.
No voy a mencionar ni una vez más en el texto la palabra independentismo, porque sólo quiero hablar de fútbol, puro y duro. Volvamos al Barça.
Hoy juegan España e Inglaterra. Se enfrentan la herencia de Cruyff que patentó en el Dream Team contra el látigo de Capello. España, cuyo juego se cocina en el medio campo, está comandada por Xavi e Iniesta, probablemente los dos mejores centrocampistas del mundo en estos momentos. Los encargados de mover esos hilos invisibles que hacen funcionar el equipo: atractivo, elegante, refinado, exquisito. España juega como el Barça, algo que no me disgusta porque practica un fútbol precioso. Pero lo que no me gusta es que la columna vertebral la conformen jugadores blaugranas y mucho menos este año que optamos a las tres competiciones. Nunca fue de mi agrado que los jugadores del Barça jugaran en sus respectivas selecciones y mis únicas razones son las lesiones y el cansancio. Nada más allá de… aspectos deportivos.
Me siento español, por supuesto. Pero siempre he preferido el Barça a la Selección española. Y que conste que no tengo ninguna vinculación con Cataluña (nací en Extremadura). Siempre he disfrutado más con mi equipo que con el juego de España, incluso cuando ganamos la Eurocopa. ¿Sabéis lo que hice cuando España ganó a Alemania? Choqué la mano a varios amiguetes del pueblo y me fui a mi casa a dormir. ¿Sabéis lo que hice cuando mi Barça ganó la Champions en 2006? Salí a celebrarlo por las calles de Roma (vivía allí) y llegué a mi casa a altas horas de la madrugada derrochando euforia aún. Había tomado alguna copa y se multiplicaron mis sentimientos ¡Lo mismo le sucede a los chicos de Gran Hermano! ¿no?
No puedo obviar que el Barça me apasiona y España sólo es mi amiga. Eso es como cuando le preguntas a un tío soltero por dos chicas: una le tira un huevo, le da morbo, le atrae, tiene pasión por ella. La otra es la típica que le parece simpática y muy maja, majísima. No le desagrada y podría entablar una amistad, pero no se acostaría con ella, jamás. Es la típica a la que le contaría los secretos y se iría a tomar un café con ella. Ésa es España; el Barça sería la que no sabes cómo invitarla a cenar (por los nervios) y no te importa incluso que te digan un no, o dos, o incluso tres. ¡Lo seguirás intentando! Crees que merece la pena. Te atrae lo difícil.
Mi Barça es mi Barça y no quiero que sus jugadores jueguen en más equipos, aunque sea España. He cumplido mi promesa del principio. Veré el partido, pero espero que Del Bosque cambie pronto a Xavi e Iniesta y que Busquets o Piqué ni siquiera debuten. Tienen deberes que cumplir en la Liga, Champions y Copa del Rey.
¡Visca el Barça!
Tags: Barça, Busquets, Capello, Cruyff, Del Bosque, España, Guardiola, Inglaterra, Iniesta, Piqué, Puyol, selecciones, Xavi
Sin categoría | Editor 11 Febrero 2009 | Comentarios (3)
